A Queda dos Jedais (conto popular)
Ora toda gente sabe que vão-se os Jedais e ficam os Sites. Velho ditado popular. Mas ora vejamos donde surge tal crença popular, disse-nos a avó…
Há muito muito tempo, numa galáxia muito, muito distante…
Havia o Aniki Bóbó, que era um puto de rua, que gostava muito de ter um iPode, mas não podia, porque a sua mãe era escrava de um tipo com asas.
Entretanto pararam lá na rua uns Jedais que escoltavam uma princesa chamada Padmé de Aljubarrota, que estava tentar impedir que as grandes cadeias de pão-quente lhe tomassem a padaria à traição. Eles tinham furado o pneu da nave espacial e enquanto descobriam onde tinham enfiado o macaco (estava no nariz do piloto), encontraram o garoto.
Lá o levaram ao conselho, mas o chefe deles ficou verde e mirrado pelo cheiro emanado pelo garoto. E disse que não o queria mais por perto. Mas o Klin-Gon (um dos Jedais) era teimoso e como sofria de sinuzite não sentia o cheiro e adoptou-o, mas morreu logo depois pelo sabre do Dartamole, que por sua vez foi morto pelo ex-pádáuan do Klin-Gon, o Big Ben Kenobi, que cantou uma música do Moulin Rouge sobre um peixe muito grande. Depois de ter rebentado com o Site prometeu ao moribundo mestre tomar conta do puto, mas teve mandá-lo à tia Alóe Vera para o lavar e mesmo assim teve que usar uma mola no nariz.
Entretanto a padeirinha regressa e o mocinho fica mais parvo que antes, até porque ela não lhe liga peva e só fala em éclaires e broas de avintes. O gajo para se vingar foge para fazer queixa à mãe, mas a padeirita agora mais habituada ao cheiro vai com ele.
Chegam lá e o antigo dono da mãe do Aniki diz-lhe que vendeu a mãe ao perneta… E lá vão eles à procura do perneta, e encontram-no pois o gajo não andava muito depressa, aliás nem andava, rolava na cadeira de rodas, chegando a atingir os cem nas descidas (mas o problema é que ele vivia numa planície). Mas a mãe tinha sido raptada pelos ladrões do deserto…
O Aniki que já estava fulo com o Big Ben Kenobi que não o deixava avançar no treino Jedai e o empurrava sempre para o canto, ao receber aquela notícia, põe o capacete, salta pá scooter e lá vai ele dizimar ratos do deserto a torto e a direito, mas entusiasmou-se tanto que não chegou a tempo de a salvar.
Entretanto o Imperador (o velho) está sempre a par do que se passa com o jovem Bóbó, tecendo a sua urdidura para o fazer gostar do lado negro com força.
“Já viste que todos os outros têm um sabre maior que o teu?”
“Acho que já merecias um sabre maior e mais luminoso!”
“Eles têm medo que o teu sabre os magoe, principalmente o verdinho por ser pequenino…”
No final o Conde Do-cú corta-lhe a mão para ele não brincar mais com o sabre. Mas o gajo põe uma mão falsa como a da avozinha e lá continua a treinar-se na casa de banho agora ainda mais que antes, porque já não se cansava tanto.
O que é certo é que depois do episódio da scooter o Aniki ficou com a mania das motos e decidiu encomendar um capacete preto todo kitado, que tinha visto nas longas horas passados no e-bay.
O Imperador é raptado pelo Do-Cú mas o Aniki e o Big Ben vão salvá-lo. No final o Aniki mata o Do-Cú.
A Padeira entretanto engravida e o moçoilo começa a perder o interessa e pergunta-se porque razão o Big Ben não lhe dava o que ele mais queria. Nem ele nem os outros todos. Muito menos o verdinho que não o podia ver à frente… só por trás… E o Imperador começa a insinuar-se cada vez mais:
“Sabes que nos becos escuros podes brincar à vontade e ninguém te vê…”
“Mas o Big Ben e os outros dizem que não é seguro brincar lá…”
“Por eles também não brincavas com a Padmé de Aljubarrota, que caso não saibas vai morrer, e depois acaba-se a brincadeira de vez…”
“Eu sei, eu sei… já vi o trailer…”
“Mas sabes que os trailers não são definitivos. Nos becos escuros há muitas maneiras de resolver esses problemas.”
“Hmmm, cá para mim és tu o verdadeiro mau da fita… queres levar-me para um beco escuro para trair os Jedais, tu és um Site maldoso, és, és, e eu vou dizer…”
“Pois sou… HAHAHAHAHAHA”
“Ai é? Seu feio, seu mau! Vou já chamar os outros para te prenderem”
“Ok, então até já”
Aqui é que a porca torce o rabo (é uma cena que foi cortada, mas há testemunhas que a viram fazê-lo) e o careca, o cor-de-rosa e outro que já não me lembro de que cor era, vão prender o Imperador (o velhote), mas mandam o coitado do Aniki à fava, com desculpas do género: porque blá-blá… podia ser que… e tal… blá-blá… beco escuro… à noite… pimba… e estragava-se tudo.
Mas chegam lá e levam um enxerto de porrada do velho e o Aniki acaba por matar o careca quando este lhe pedia ajuda, pois lembrou-se que talvez não fosse má ideia alterar o trailler. (O que o estúpido não sabia é que os episódios seguintes já estavam feitos).
Daí o gajo ajoelhou e prestou juramento ao novo mestre e passou a chamar-se Dartavader. E lá foi e matou os Jédis todos: grandes, médios, pequenos, excepto, o Big Ben que estava em França, e o verdinho que andava a jogar pau com os ursos.
No final, com muita sorte, o Big Ben vence ao Aniki, e fá-lo em postas de pescada. O que não sabia é que este já tinha o equipamento de motoqueiro encomendado com capacete, capa e tudo e assim tornou-se num motard que andou pela galáxia a acertar o passo a toda gente.
A coitada da Padmé acabou mesmo por morrer, mas deixou dois filhotes. O Lucas e a Leia que fizeram um grupo de musica choninhas brasileira.
Agora num trabalho de Sherlock percebe-se perfeitamente que a culpa disto tudo é do perneta. Se o gajo não tivesse mau gosto, deixava a mãe com o gajo das asitas, que ela nunca era raptada pelo gang do deserto, e o Aniki não libertava a sua raiva e dizimava uma galáxia para acalmar a frustração.
Por outro lado, resta dizer que tal como os Elfos, os Jedais mereceram bem o seu destino: Erradicação. Então não é que os gajos não podem sentir raiva, não podem ter mulheres (ou homens, ou extraterrestres, nem porcos, nem cabras), não podem ter carros ou motas, nem podem matar os piores inimigos… Mas afinal para que é que servem? Ainda bem que se foram…
Mas como o que é bom não dura sempre e saga que é saga não acaba, o Lucas cresce e acaba por se tornar no mais picuinhas e mariquinhas dos Jedais. E levou o Dartavader assim o maior castigo. Ter um filho... pronto… assim…
Mas como dizia antes de me perder, raios partam o perneta… e para o diabo com as suas boas intenções. Se com uma perna só fez sofrer uma galáxia inteira, que faria se tivesse duas…
Há muito muito tempo, numa galáxia muito, muito distante…
Havia o Aniki Bóbó, que era um puto de rua, que gostava muito de ter um iPode, mas não podia, porque a sua mãe era escrava de um tipo com asas.
Entretanto pararam lá na rua uns Jedais que escoltavam uma princesa chamada Padmé de Aljubarrota, que estava tentar impedir que as grandes cadeias de pão-quente lhe tomassem a padaria à traição. Eles tinham furado o pneu da nave espacial e enquanto descobriam onde tinham enfiado o macaco (estava no nariz do piloto), encontraram o garoto.
Lá o levaram ao conselho, mas o chefe deles ficou verde e mirrado pelo cheiro emanado pelo garoto. E disse que não o queria mais por perto. Mas o Klin-Gon (um dos Jedais) era teimoso e como sofria de sinuzite não sentia o cheiro e adoptou-o, mas morreu logo depois pelo sabre do Dartamole, que por sua vez foi morto pelo ex-pádáuan do Klin-Gon, o Big Ben Kenobi, que cantou uma música do Moulin Rouge sobre um peixe muito grande. Depois de ter rebentado com o Site prometeu ao moribundo mestre tomar conta do puto, mas teve mandá-lo à tia Alóe Vera para o lavar e mesmo assim teve que usar uma mola no nariz.
Entretanto a padeirinha regressa e o mocinho fica mais parvo que antes, até porque ela não lhe liga peva e só fala em éclaires e broas de avintes. O gajo para se vingar foge para fazer queixa à mãe, mas a padeirita agora mais habituada ao cheiro vai com ele.
Chegam lá e o antigo dono da mãe do Aniki diz-lhe que vendeu a mãe ao perneta… E lá vão eles à procura do perneta, e encontram-no pois o gajo não andava muito depressa, aliás nem andava, rolava na cadeira de rodas, chegando a atingir os cem nas descidas (mas o problema é que ele vivia numa planície). Mas a mãe tinha sido raptada pelos ladrões do deserto…
O Aniki que já estava fulo com o Big Ben Kenobi que não o deixava avançar no treino Jedai e o empurrava sempre para o canto, ao receber aquela notícia, põe o capacete, salta pá scooter e lá vai ele dizimar ratos do deserto a torto e a direito, mas entusiasmou-se tanto que não chegou a tempo de a salvar.
Entretanto o Imperador (o velho) está sempre a par do que se passa com o jovem Bóbó, tecendo a sua urdidura para o fazer gostar do lado negro com força.
“Já viste que todos os outros têm um sabre maior que o teu?”
“Acho que já merecias um sabre maior e mais luminoso!”
“Eles têm medo que o teu sabre os magoe, principalmente o verdinho por ser pequenino…”
No final o Conde Do-cú corta-lhe a mão para ele não brincar mais com o sabre. Mas o gajo põe uma mão falsa como a da avozinha e lá continua a treinar-se na casa de banho agora ainda mais que antes, porque já não se cansava tanto.
O que é certo é que depois do episódio da scooter o Aniki ficou com a mania das motos e decidiu encomendar um capacete preto todo kitado, que tinha visto nas longas horas passados no e-bay.
O Imperador é raptado pelo Do-Cú mas o Aniki e o Big Ben vão salvá-lo. No final o Aniki mata o Do-Cú.
A Padeira entretanto engravida e o moçoilo começa a perder o interessa e pergunta-se porque razão o Big Ben não lhe dava o que ele mais queria. Nem ele nem os outros todos. Muito menos o verdinho que não o podia ver à frente… só por trás… E o Imperador começa a insinuar-se cada vez mais:
“Sabes que nos becos escuros podes brincar à vontade e ninguém te vê…”
“Mas o Big Ben e os outros dizem que não é seguro brincar lá…”
“Por eles também não brincavas com a Padmé de Aljubarrota, que caso não saibas vai morrer, e depois acaba-se a brincadeira de vez…”
“Eu sei, eu sei… já vi o trailer…”
“Mas sabes que os trailers não são definitivos. Nos becos escuros há muitas maneiras de resolver esses problemas.”
“Hmmm, cá para mim és tu o verdadeiro mau da fita… queres levar-me para um beco escuro para trair os Jedais, tu és um Site maldoso, és, és, e eu vou dizer…”
“Pois sou… HAHAHAHAHAHA”
“Ai é? Seu feio, seu mau! Vou já chamar os outros para te prenderem”
“Ok, então até já”
Aqui é que a porca torce o rabo (é uma cena que foi cortada, mas há testemunhas que a viram fazê-lo) e o careca, o cor-de-rosa e outro que já não me lembro de que cor era, vão prender o Imperador (o velhote), mas mandam o coitado do Aniki à fava, com desculpas do género: porque blá-blá… podia ser que… e tal… blá-blá… beco escuro… à noite… pimba… e estragava-se tudo.
Mas chegam lá e levam um enxerto de porrada do velho e o Aniki acaba por matar o careca quando este lhe pedia ajuda, pois lembrou-se que talvez não fosse má ideia alterar o trailler. (O que o estúpido não sabia é que os episódios seguintes já estavam feitos).
Daí o gajo ajoelhou e prestou juramento ao novo mestre e passou a chamar-se Dartavader. E lá foi e matou os Jédis todos: grandes, médios, pequenos, excepto, o Big Ben que estava em França, e o verdinho que andava a jogar pau com os ursos.
No final, com muita sorte, o Big Ben vence ao Aniki, e fá-lo em postas de pescada. O que não sabia é que este já tinha o equipamento de motoqueiro encomendado com capacete, capa e tudo e assim tornou-se num motard que andou pela galáxia a acertar o passo a toda gente.
A coitada da Padmé acabou mesmo por morrer, mas deixou dois filhotes. O Lucas e a Leia que fizeram um grupo de musica choninhas brasileira.
Agora num trabalho de Sherlock percebe-se perfeitamente que a culpa disto tudo é do perneta. Se o gajo não tivesse mau gosto, deixava a mãe com o gajo das asitas, que ela nunca era raptada pelo gang do deserto, e o Aniki não libertava a sua raiva e dizimava uma galáxia para acalmar a frustração.
Por outro lado, resta dizer que tal como os Elfos, os Jedais mereceram bem o seu destino: Erradicação. Então não é que os gajos não podem sentir raiva, não podem ter mulheres (ou homens, ou extraterrestres, nem porcos, nem cabras), não podem ter carros ou motas, nem podem matar os piores inimigos… Mas afinal para que é que servem? Ainda bem que se foram…
Mas como o que é bom não dura sempre e saga que é saga não acaba, o Lucas cresce e acaba por se tornar no mais picuinhas e mariquinhas dos Jedais. E levou o Dartavader assim o maior castigo. Ter um filho... pronto… assim…
Mas como dizia antes de me perder, raios partam o perneta… e para o diabo com as suas boas intenções. Se com uma perna só fez sofrer uma galáxia inteira, que faria se tivesse duas…
Paulo
