A Saga Atómica da Avozinha Episódio III - Os Ficheiros XXX
Estava eu e alguns outros netos da avó a fazer umas pesquisas inofensivas na net (procurávamos na altura, aquele filme famoso de acção, o XXX), quando a avozinha que estava de passagem, reparou naquilo e arrancou logo a ficha da tomada, deu 50 PAFFS na careca do Berto, 30 a mim, 15 ao Jaime, e 12,5 ao Filipe (apanhou-o de raspão numa orelha), tão rapidamente, que demos apenas um AIIIII. Agora os galos são outro assunto. Nasceram todinhos, até o meio galo do Filipe.
O que acontecia, era que ela teve medo que descobríssemos sem querer os seus ficheiros secretos, e ficássemos a saber do seu tortuoso passado: O que tinha feito no Verão Passado, logo após o incidente dos Porcos Espaciais. Para nos acalmar, ela decidiu contar-nos a verdade. Sim A Verdade!
Estava tudo praticamente sanado, ou seja o problema da Baia dos Porcos, quando Roswell passou a constar no mapa. A Área 51, como ficou também conhecida a zona, derivava da queda de 51 corpos estranhos ali no Novo México.
O que se passara, foi que os porcos ao serem lançados no espaço pelos chineses, foram atraídos para a terra e 51 deles caíram ali em Roswell, que significa Rosbife em inglês-americano (sim, também há rosbife de lombo de porco. Experimentem! É daqui!!!), e claro, com os efeitos da entrada na gravidade quando cá chegaram vinham cinzentinhos de todo, quase carbonizados, e mais uma vez foram confundidos com extra-terrestres. Aliás se repararem bem no ET do Spielberg, vão notar que é parecido com um Leitãozito à Bairrada, que foi onde o António nasceu. Com todas as confusões que se geraram, começou a desinformação e contra-informação que já todos sabemos, mas do que os americanos tinham medo, era de alguém que sabia toda a verdade. Eu. E então decidiram caçar-me e apelidaram essa operação de “Caça às Bruxas.” Até hoje ainda não percebi porquê. Esperem só um bocadinho enquanto que eu vou ali mexer o meu caldeir… err… panelão de sopa. Sim sopa, não é uma poção, é o meu caldo de sap...ateira e gafanh… da Gafanha da Nazaré. “HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIH”.
Ora onde ía eu? Já me lembro. Nessa altura, os homens de preto começaram a rondar a minha casa. Não sei se é por se alimentarem dos restos que deito pela janela, mas o que é certo é que os tipos não arredam o pé.
Ora, tendo que trabalhar na clandestinidade, uma loja prós lados da baixa, tornei-me na Garganta Funda e fiz até vários filmes de sucesso, onde revelava tudo. Toda a porcaria, toda a imundice, toda a badalhoquice e pouca-vergonha, que tinham feito comigo, com o Quim, o António e os porcos. Mostrei tudo o que havia por frente e por trás do assunto, sempre com cuidado para ninguém ver que batia com a língua nos dentes (porque afinal já tinha poucos nessa altura).
Foi assim que conheci o Santo Mulder que ainda era novo no assunto e precisava de aprender umas coisas, e eu predispus-me, encontrando-me com ele nas escuras garagens dos prédios.
Nunca me dei foi com a lambisgóia da parceira dele que tinha a mania que era boa. Uma sonsa é o que ela era. E as fotografias que surgiram mais tarde provaram isso mesmo. Ela era mesmo boa.
Tínhamos uma boa relação até ele me mentir. Um dia ele voltou-se para mim e disse-me: “A verdade está lá fora”. Saí a correr pela porta fora, mas depois de muito procurar decidi regressar. Era mentira! A verdade não estava lá. A única coisa que vi foi dois cães a terem um comportamento duvidoso.
Na série seguinte ele desapareceu e meteram lá o exterminador para o substituir. Viu-se logo que era armação, e eu fui obrigada a admitir que o Mulder estava morto (ou pior). Percebi então que ele tinha mentido para me salvar. Um mártir da causa. Um Santo, e tendo-se o Shwarzenneger rendido ao Lado Negro da Força, ou seja, à política, não havia quem pudesse ajudar-me. Ainda o chateei, porque ele até já tinha feito uns filmes comigo, mas nada feito, há quem diga que está tão corrompido, que até é capaz de tentar ficar com o lugar do Imperador.
Como tal cheguei à conclusão óbvia que tinha que fugir. Mexi uns cordelinhos, e apertei-os bem, com duas laçadas tal como vos ensinei a fazer, para que eles não se desapertem, e uma pessoa ao tropeçar neles, bater com a tola no chão e depois é uma porcaria sem igual: miolos e sangue por todo lado...ircccc, que nojo!
Depois foi só correr, inscrevi-me nos 10000 metros disfarçada de homem e ganhei a primeira medalha de ouro para o país e ainda fui a dupla do Tomankas no filme Floresta Gump, na altura em que deixei crescer a barba.
Entretanto, o Presidente que tomou uma medida que fez com que todos se esquecessem de mim… Sabem o que ele fez?
Eu sei! Declarou uma anestesia, disse o Berto…
E ainda levantava a avó o braço para o punir por tal barbaridade e sai-se o Jaime com o seu ar de sabichão:
Ó estúpido, não é anestesia, é amnésia. A avó já desalentada, não conseguiu mais que dar-lhes um pafffffito.
NABOS! É amnistia! O que eles não sabem é que eu coloquei tudo na Internet, todos os filmes com as provas em ficheiros XXX, e por isso são o tipo de ficheiros mais procurados na net.
Portanto, caros leitores, como já dizia muitas vezes a avozinha: A verdade é como as meninas da má vida: Está lá fora e em todas as esquinas!
Paulo
O que acontecia, era que ela teve medo que descobríssemos sem querer os seus ficheiros secretos, e ficássemos a saber do seu tortuoso passado: O que tinha feito no Verão Passado, logo após o incidente dos Porcos Espaciais. Para nos acalmar, ela decidiu contar-nos a verdade. Sim A Verdade!
Estava tudo praticamente sanado, ou seja o problema da Baia dos Porcos, quando Roswell passou a constar no mapa. A Área 51, como ficou também conhecida a zona, derivava da queda de 51 corpos estranhos ali no Novo México.
O que se passara, foi que os porcos ao serem lançados no espaço pelos chineses, foram atraídos para a terra e 51 deles caíram ali em Roswell, que significa Rosbife em inglês-americano (sim, também há rosbife de lombo de porco. Experimentem! É daqui!!!), e claro, com os efeitos da entrada na gravidade quando cá chegaram vinham cinzentinhos de todo, quase carbonizados, e mais uma vez foram confundidos com extra-terrestres. Aliás se repararem bem no ET do Spielberg, vão notar que é parecido com um Leitãozito à Bairrada, que foi onde o António nasceu. Com todas as confusões que se geraram, começou a desinformação e contra-informação que já todos sabemos, mas do que os americanos tinham medo, era de alguém que sabia toda a verdade. Eu. E então decidiram caçar-me e apelidaram essa operação de “Caça às Bruxas.” Até hoje ainda não percebi porquê. Esperem só um bocadinho enquanto que eu vou ali mexer o meu caldeir… err… panelão de sopa. Sim sopa, não é uma poção, é o meu caldo de sap...ateira e gafanh… da Gafanha da Nazaré. “HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIH”.
Ora onde ía eu? Já me lembro. Nessa altura, os homens de preto começaram a rondar a minha casa. Não sei se é por se alimentarem dos restos que deito pela janela, mas o que é certo é que os tipos não arredam o pé.
Ora, tendo que trabalhar na clandestinidade, uma loja prós lados da baixa, tornei-me na Garganta Funda e fiz até vários filmes de sucesso, onde revelava tudo. Toda a porcaria, toda a imundice, toda a badalhoquice e pouca-vergonha, que tinham feito comigo, com o Quim, o António e os porcos. Mostrei tudo o que havia por frente e por trás do assunto, sempre com cuidado para ninguém ver que batia com a língua nos dentes (porque afinal já tinha poucos nessa altura).
Foi assim que conheci o Santo Mulder que ainda era novo no assunto e precisava de aprender umas coisas, e eu predispus-me, encontrando-me com ele nas escuras garagens dos prédios.
Nunca me dei foi com a lambisgóia da parceira dele que tinha a mania que era boa. Uma sonsa é o que ela era. E as fotografias que surgiram mais tarde provaram isso mesmo. Ela era mesmo boa.
Tínhamos uma boa relação até ele me mentir. Um dia ele voltou-se para mim e disse-me: “A verdade está lá fora”. Saí a correr pela porta fora, mas depois de muito procurar decidi regressar. Era mentira! A verdade não estava lá. A única coisa que vi foi dois cães a terem um comportamento duvidoso.
Na série seguinte ele desapareceu e meteram lá o exterminador para o substituir. Viu-se logo que era armação, e eu fui obrigada a admitir que o Mulder estava morto (ou pior). Percebi então que ele tinha mentido para me salvar. Um mártir da causa. Um Santo, e tendo-se o Shwarzenneger rendido ao Lado Negro da Força, ou seja, à política, não havia quem pudesse ajudar-me. Ainda o chateei, porque ele até já tinha feito uns filmes comigo, mas nada feito, há quem diga que está tão corrompido, que até é capaz de tentar ficar com o lugar do Imperador.
Como tal cheguei à conclusão óbvia que tinha que fugir. Mexi uns cordelinhos, e apertei-os bem, com duas laçadas tal como vos ensinei a fazer, para que eles não se desapertem, e uma pessoa ao tropeçar neles, bater com a tola no chão e depois é uma porcaria sem igual: miolos e sangue por todo lado...ircccc, que nojo!
Depois foi só correr, inscrevi-me nos 10000 metros disfarçada de homem e ganhei a primeira medalha de ouro para o país e ainda fui a dupla do Tomankas no filme Floresta Gump, na altura em que deixei crescer a barba.
Entretanto, o Presidente que tomou uma medida que fez com que todos se esquecessem de mim… Sabem o que ele fez?
Eu sei! Declarou uma anestesia, disse o Berto…
E ainda levantava a avó o braço para o punir por tal barbaridade e sai-se o Jaime com o seu ar de sabichão:
Ó estúpido, não é anestesia, é amnésia. A avó já desalentada, não conseguiu mais que dar-lhes um pafffffito.
NABOS! É amnistia! O que eles não sabem é que eu coloquei tudo na Internet, todos os filmes com as provas em ficheiros XXX, e por isso são o tipo de ficheiros mais procurados na net.
Portanto, caros leitores, como já dizia muitas vezes a avozinha: A verdade é como as meninas da má vida: Está lá fora e em todas as esquinas!
Paulo
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