Grávida de dois minutos
Era noite escura. A lua não queria se mostrar. Ao longe, ouvia-se um par de gatos enamorados a miar. De repente dois tiros de caçadeira de canos serrados. Silêncio… e depois… Toc, toc, toc. Alguém bateu a porta da avozinha.
- Raios, quem será a esta hora? - Resmungou ela. Levantou-se muito devagarinho com um som de dobradiças mal oleadas. Abriu a porta. Era o Zé das Papoilas, mais conhecido pelo Zé Urtigas, mais conhecido por Manel. Ele estava branco como a cal e suava mais que um vegetariano num talho.
- Avozinha, avozinha, tornou a acontecer, Teodoseo Gago Tunas voltou a atacar! - Sem dizer nenhuma palavra, a avozinha dirigiu-se para os quartos dos netos, abriu a porta de rompante e berrou carinhosamente:
- Tá a acordar! Bando de imprestáveis! - O Paulo levantou-se de um pulo só, o Jaime também, mas prendeu a barba no feixo-éclair do saco-cama arrancando alguns pelos da barba e um pouco de pele também e um pouco de carne e um pouco da face esquerda e um pouco da vista e um pouco de cabelo e um pouco de madeira da cama e um pouco de cimento da parede. O Filipe não acordou. A avozinha aproximou-se dele e com o seu potente cajado deu-lhe uma de cima para baixo com tal força que quebrou a barreira do som fazendo um som de trovão, com o seu movimento. Filipe acordou sobressaltado balbuciando: mas Thor, eu já disse que não quero ir ao baile de finalistas contigo...
Os três olharam para a avozinha e ela disse: Teodoseo Gago Tunas voltou a atacar! Paulo começou a chorar, Jaime ainda procurava pedaços da face e Filipe desmaiou. Bem estou a ver que não posso contar com estes imbecis. Vamos Zé, mostra-me onde tudo aconteceu.
Dirigiram-se para o local do crime. Quando lá chegaram, o horror, oh, o horror, sangue por todo o lado, tripas espalhadas, cartazes do último concerto do Emanuel. Os dois gatos estavam mortos.
A avozinha ajoelhou-se dolorosamente e com um dedo torcido pela esclerose múltipla espongiforme curvilínea crónica, molhou no sangue. Levou-o a boca, saboreou, fez um leve gorgolejo, e disse num tom académico: felino do sexo masculino, 2 anos, sangue AB positivo, leve teor de açúcar acima do normal. Mergulhou o dedo na outra poça de sangue e disse: felino do sexo feminino, 1 anos, 7 meses, 3 semanas, 2 dias, 3 horas, 27 minutos e 3 segundos (mais ou menos), sangue A negativo e... Uma certa palidez apoderou-se das suas faces. E sentenciou: estava grávida de dois minutos. O Zé das Papoilas, mais conhecido pelo Zé Urtigas, mais conhecido por Manel exclamou:
- Não fui eu! Eu não engravidei a gata.
- Pois não, respondeu a avozinha, mas foste tu que os mataste, acusou com a ponta do cajado Tommy Lee. Pois agora não me enganas mais! Tu és Teodoseo Gago Tunas!
- Como é descobriste sua velha tonta?
- Além da tua T-Shirt do Teodoseo Gago Tunas, a caçadeira de canos serrados que trazes contigo e também essa pata de gato que tens pendurada no porta-chaves serem suspeitos, o que te denunciou, foi o modo como bateste na minha porta. Nunca gostei e sempre desconfiei dos teus Toc, Toc, Toc.
- Raios, disse o acusado.
- Agora só me resta saber o porquê.
- Nunca o saberás! - E pôs-se em fuga. Iniciou-se então uma longa perseguição, o Teodoseo Gago Tunas era manco, a avozinha era coxa, os paralelos estavam ensopados com sangue e os cartazes do Emanuel voavam por todo o lado. Sem saber para onde fugir escondeu-se na casa da avozinha. Paulo continuava a chorar, o Jaime tinha encontrado 63,0202202 % do rosto e Filipe gemia no seu sono; Ó Thor, que belo martelo que tu tens..., nenhum deles se apercebeu que o perigo morava com eles, que o perigo estava com eles, que o perigo estava no saco-cama do Jaime (Perigo era o nome do crocodilo de estimação do Jaime, mas fica para outra história) e também se encontrava TEODOSEO GAGO TUNAS! Apontou a caçadeira para os três netinhos da avozinha e gritou para a janela:
- Mais um passo que seja e os três fedelhos ficam ventilados no cérebro!
- Rende-te Gago, a casa está cercada, não tens por onde fugir!
- Velha mentirosa! - E espreitou pela janela. Foi um erro grave. A avozinha com uma perícia incrível atirou o Tommy Lee pela porta de entrada, fez 7 tabelas na cozinha, acertou na cabeça do Paulo, vazou uma vista ao Jaime, bateu repetidamente no Filipe que sonhava sempre gemendo: sim martelo, oh sim! Acabando por espetar-se em Teodoseo Gago Tunas. Ele cambaleou, bateu com a cabeça no candeeiro, queimou as mãos no fogão aceso, pisou a armadilha para lobos e caiu no saco-cama onde Perigo se encontrava, ouviu-se um doentio mastigar, ossos a quebrar, arrotar, peidar e triunfantemente, Teodoseo Gago Tunas irrompeu sorridente com um pedaço da cauda de Perigo na boca.
- Nãaaaaaaaaaaaooooo! - gritou Jaime e atirou-se a ele com uma fúria incontrolável, empurrando-o pela porta fora onde a avozinha esperava por ele.
- Eu sei porque mataste aqueles gatos. Porque Teodoseo Gago Tunas é um anagrama de EU NÃO GOSTO DE GATOS.
- Sr. guarda Antunes leve-o.
Assim sendo como já dizia a minha avozinha: podes ser gago ou mudo, mas o teu nome diz tudo.
- Raios, quem será a esta hora? - Resmungou ela. Levantou-se muito devagarinho com um som de dobradiças mal oleadas. Abriu a porta. Era o Zé das Papoilas, mais conhecido pelo Zé Urtigas, mais conhecido por Manel. Ele estava branco como a cal e suava mais que um vegetariano num talho.
- Avozinha, avozinha, tornou a acontecer, Teodoseo Gago Tunas voltou a atacar! - Sem dizer nenhuma palavra, a avozinha dirigiu-se para os quartos dos netos, abriu a porta de rompante e berrou carinhosamente:
- Tá a acordar! Bando de imprestáveis! - O Paulo levantou-se de um pulo só, o Jaime também, mas prendeu a barba no feixo-éclair do saco-cama arrancando alguns pelos da barba e um pouco de pele também e um pouco de carne e um pouco da face esquerda e um pouco da vista e um pouco de cabelo e um pouco de madeira da cama e um pouco de cimento da parede. O Filipe não acordou. A avozinha aproximou-se dele e com o seu potente cajado deu-lhe uma de cima para baixo com tal força que quebrou a barreira do som fazendo um som de trovão, com o seu movimento. Filipe acordou sobressaltado balbuciando: mas Thor, eu já disse que não quero ir ao baile de finalistas contigo...
Os três olharam para a avozinha e ela disse: Teodoseo Gago Tunas voltou a atacar! Paulo começou a chorar, Jaime ainda procurava pedaços da face e Filipe desmaiou. Bem estou a ver que não posso contar com estes imbecis. Vamos Zé, mostra-me onde tudo aconteceu.
Dirigiram-se para o local do crime. Quando lá chegaram, o horror, oh, o horror, sangue por todo o lado, tripas espalhadas, cartazes do último concerto do Emanuel. Os dois gatos estavam mortos.
A avozinha ajoelhou-se dolorosamente e com um dedo torcido pela esclerose múltipla espongiforme curvilínea crónica, molhou no sangue. Levou-o a boca, saboreou, fez um leve gorgolejo, e disse num tom académico: felino do sexo masculino, 2 anos, sangue AB positivo, leve teor de açúcar acima do normal. Mergulhou o dedo na outra poça de sangue e disse: felino do sexo feminino, 1 anos, 7 meses, 3 semanas, 2 dias, 3 horas, 27 minutos e 3 segundos (mais ou menos), sangue A negativo e... Uma certa palidez apoderou-se das suas faces. E sentenciou: estava grávida de dois minutos. O Zé das Papoilas, mais conhecido pelo Zé Urtigas, mais conhecido por Manel exclamou:
- Não fui eu! Eu não engravidei a gata.
- Pois não, respondeu a avozinha, mas foste tu que os mataste, acusou com a ponta do cajado Tommy Lee. Pois agora não me enganas mais! Tu és Teodoseo Gago Tunas!
- Como é descobriste sua velha tonta?
- Além da tua T-Shirt do Teodoseo Gago Tunas, a caçadeira de canos serrados que trazes contigo e também essa pata de gato que tens pendurada no porta-chaves serem suspeitos, o que te denunciou, foi o modo como bateste na minha porta. Nunca gostei e sempre desconfiei dos teus Toc, Toc, Toc.
- Raios, disse o acusado.
- Agora só me resta saber o porquê.
- Nunca o saberás! - E pôs-se em fuga. Iniciou-se então uma longa perseguição, o Teodoseo Gago Tunas era manco, a avozinha era coxa, os paralelos estavam ensopados com sangue e os cartazes do Emanuel voavam por todo o lado. Sem saber para onde fugir escondeu-se na casa da avozinha. Paulo continuava a chorar, o Jaime tinha encontrado 63,0202202 % do rosto e Filipe gemia no seu sono; Ó Thor, que belo martelo que tu tens..., nenhum deles se apercebeu que o perigo morava com eles, que o perigo estava com eles, que o perigo estava no saco-cama do Jaime (Perigo era o nome do crocodilo de estimação do Jaime, mas fica para outra história) e também se encontrava TEODOSEO GAGO TUNAS! Apontou a caçadeira para os três netinhos da avozinha e gritou para a janela:
- Mais um passo que seja e os três fedelhos ficam ventilados no cérebro!
- Rende-te Gago, a casa está cercada, não tens por onde fugir!
- Velha mentirosa! - E espreitou pela janela. Foi um erro grave. A avozinha com uma perícia incrível atirou o Tommy Lee pela porta de entrada, fez 7 tabelas na cozinha, acertou na cabeça do Paulo, vazou uma vista ao Jaime, bateu repetidamente no Filipe que sonhava sempre gemendo: sim martelo, oh sim! Acabando por espetar-se em Teodoseo Gago Tunas. Ele cambaleou, bateu com a cabeça no candeeiro, queimou as mãos no fogão aceso, pisou a armadilha para lobos e caiu no saco-cama onde Perigo se encontrava, ouviu-se um doentio mastigar, ossos a quebrar, arrotar, peidar e triunfantemente, Teodoseo Gago Tunas irrompeu sorridente com um pedaço da cauda de Perigo na boca.
- Nãaaaaaaaaaaaooooo! - gritou Jaime e atirou-se a ele com uma fúria incontrolável, empurrando-o pela porta fora onde a avozinha esperava por ele.
- Eu sei porque mataste aqueles gatos. Porque Teodoseo Gago Tunas é um anagrama de EU NÃO GOSTO DE GATOS.
- Sr. guarda Antunes leve-o.
Assim sendo como já dizia a minha avozinha: podes ser gago ou mudo, mas o teu nome diz tudo.
Filipe
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