Férias
Este ano, decidi partilhar convosco algumas fotos das férias de há muito, muito, muito tempo...
Meninas only
Netos only 
Todos only
Only Jaime (partidinha)
Paulo
sexta-feira, agosto 17, 2007
Meninas only Netos only 
terça-feira, julho 10, 2007
Toda a verdade sobre os… Metallica
Estava a avó a adormecer-nos, terminando de tocar o “Sympathy for the Devil”, numa imitação perfeita de Mick Jagger – demorou cerca de quinze minutos a meter a língua para dentro e fechar a boca, e uma vez mais entusiasmou-se, saltou de cima da cadeira, furou o amplificador com a guitarra, partiu-a contra o chão, lançou-a contra a testa do Emiliano enquanto berrava como uma louca para delírio dos presentes que choravam de emoção. Ela chegou mesmo a tirar as cuecas e enfiá-las na boca do Jaime para o calar dizendo: “Isto é bem melhor que um autógrafo ou uma t-shirt”.
Pegou num garrafão de água despejou pela sua cabeça abaixo acendeu um cigarro e atirou-se de costas fazendo moche para cima de um grupo de netos que por alguma razão não mais voltamos a ver…
Depois de muito ser carregada pelas mãos dos seus netos pela sala e caminhar pelas suas cabeças, só quando tombou com um baque surdo (TUNK) no chão, pertinho de nós é que notou que algo não estava bem…
“Ó seus #$%&&@ porque é que ninguém me agarrou?!?”
E lá estava, era o Jaime que estava distraído com os headphones a ouvir o seu ranchinho favorito: As Vozes da Cova.
A avó agastada com tal demonstração de anormalidade e monstruosidade, deu-lhe uma cacetada: PTANK!
“Isto fez-me lembrar a primeira banda que eu tive, com o Zé Pifle, o Maneta Guitarrista e o Manel Panderetas… Ah, ainda me lembro, quando começamos, não tínhamos bateria, então usávamos a perna de latão que o Maneta Guitarrista tinha (esse era o nome artístico, o seu verdadeiro nome era Freddy Mercúrio), assim, aqui a avozinha era a vocalista, o Zé Pifle tocava viola baixo (baixo porque o volume do amplificador não funcionava lá muito bem), o Maneta guitarrista tocava solos (era fanático do starwars) e o Manel Panderetas tocava na perna do Maneta.
Tudo apostos, na primeira reunião, queríamos decidir que tipo de musica iríamos tocar, e tivemos algumas divergências: o Manel disse que gostava muito de tecno-punk-fado, e o Zé era mais coro de igreja com black metal, o Maneta era surdo, portanto para ele qualquer coisa servia, e como era mudo, também não se podia queixar. Eu queria uma sonoridade diferente, algo que fosse tipo marselhesa com rancho e uma mistura de batuque neo-zelandês, mas mais refinado. Por fim, não ficou parecido com nada disso, primeiro porque nenhum deles sabia tocar e também porque mais tarde, quando a perna se amassou, fomos obrigados a trocá-la por latões do lixo. O novo movimento musical ficou conhecido como Trash Metal Can (o Can foi abandonado pois as bailarinas de can-can, não paravam de enviar candidaturas para a banda).
Éramos também a primeira banda de celeiro (não haviam garagens), e como tal, toda a gente se queixava dos gritos de dor que saiam dos instrumentos musicais. Fomos obrigados a acolchoar o celeiro todos com caixas de ovos vazias, só que nem sempre estavam vazias, e por vezes os ovos saltavam de todo o lado com o barulho, daí o primeiro single, "flying omelet ", que foi um tremendo de um sucesso no underground. No underground, porque nem tudo foram rosas, pois o single fez sucesso, quando fomos expulsos pelas galinhas, que reclamavam dos malefícios das músicas para os seus filhos e ao mesmo tempo exigiam royalties, o que nos obrigou a ir para os subterrâneos. Nessa altura, o Maneta afundava-se no vício... comia gelatina de limão como louco. Ninguém podia contar com ele, nem para ensaios, nem para concertos, por vezes encontravam-no caído nos becos a cada overdose (isto, porque ele comia a gelatina sempre até ao fim). Até que foi trocado pelo Mustaine que tinha um temperamento muito mais brando e fácil de lidar. Logo de seguida entrou também o Lars, para trocar aquele som de latão da bateria por um som... simplesmente de lata. Pouco tempo depois, o Lars chateou-me tanto por causa da barbie que despedi o Mustaine, mas principalmente porque me disseram que para o seu lugar vinha o Kirk, e eu pensando que era o Kirk Douglas, aceitei… Acabamos por trocar também o Zé pelo Cliff, que infelizmente mais tarde foi substituído, pelo Jason, e agora temos outro, que nunca sei o nome.
O James, ninguém sabe de onde veio… (desconfiaram durante muito tempo que era eu muito mal disfarçada – até hoje, principalmente com a barba grande).
O nome Metallica, surgiu porque eu parecia de ferro, bebia, fumava, levava porrada de toda a gente, mas ficava sempre de pé, então o pessoal quando me via gritava:
Olha, vem aí a Metallica!
Pois é, como vêm a avozinha está ligada a uma das maiores bandas da actualidade. Só grandes músicas… vou tocar-vos algumas do último álbum:
PTANK, PTANK, PTANK, PTANK, SAINT ANGER, PTANK, PTANK PTANK
e depois…
PTANK, PTANK, PTANK, PTANK, SHOOT ME, PTANK, PTANK PTANK
e ainda…
PTANK, PTANK, PTANK, PTANK, TICK-TOCK, TICK-TOCK, PTANK, PTANK PTANK
A banda melhorou bastante depois de álbuns fraquinhos como o “Master of Puppets”, do “…And Justice For All…” e até do “Black Álbum”. Agora sim, faz lembrar os bons tempos em que usávamos como bateria a perna do Maneta…
É como vos digo netinhos: Melhor que Amália só Metallica!
Povo que lavas no riooooo PTANK, PTANK, PTANK, PTANK, que talhas com teu machado as tábuas do meu caixão, PTANK, PTANK, PTANK, PTANK
Pegou num garrafão de água despejou pela sua cabeça abaixo acendeu um cigarro e atirou-se de costas fazendo moche para cima de um grupo de netos que por alguma razão não mais voltamos a ver…
Depois de muito ser carregada pelas mãos dos seus netos pela sala e caminhar pelas suas cabeças, só quando tombou com um baque surdo (TUNK) no chão, pertinho de nós é que notou que algo não estava bem…
“Ó seus #$%&&@ porque é que ninguém me agarrou?!?”
E lá estava, era o Jaime que estava distraído com os headphones a ouvir o seu ranchinho favorito: As Vozes da Cova.
A avó agastada com tal demonstração de anormalidade e monstruosidade, deu-lhe uma cacetada: PTANK!
“Isto fez-me lembrar a primeira banda que eu tive, com o Zé Pifle, o Maneta Guitarrista e o Manel Panderetas… Ah, ainda me lembro, quando começamos, não tínhamos bateria, então usávamos a perna de latão que o Maneta Guitarrista tinha (esse era o nome artístico, o seu verdadeiro nome era Freddy Mercúrio), assim, aqui a avozinha era a vocalista, o Zé Pifle tocava viola baixo (baixo porque o volume do amplificador não funcionava lá muito bem), o Maneta guitarrista tocava solos (era fanático do starwars) e o Manel Panderetas tocava na perna do Maneta.
Tudo apostos, na primeira reunião, queríamos decidir que tipo de musica iríamos tocar, e tivemos algumas divergências: o Manel disse que gostava muito de tecno-punk-fado, e o Zé era mais coro de igreja com black metal, o Maneta era surdo, portanto para ele qualquer coisa servia, e como era mudo, também não se podia queixar. Eu queria uma sonoridade diferente, algo que fosse tipo marselhesa com rancho e uma mistura de batuque neo-zelandês, mas mais refinado. Por fim, não ficou parecido com nada disso, primeiro porque nenhum deles sabia tocar e também porque mais tarde, quando a perna se amassou, fomos obrigados a trocá-la por latões do lixo. O novo movimento musical ficou conhecido como Trash Metal Can (o Can foi abandonado pois as bailarinas de can-can, não paravam de enviar candidaturas para a banda).
Éramos também a primeira banda de celeiro (não haviam garagens), e como tal, toda a gente se queixava dos gritos de dor que saiam dos instrumentos musicais. Fomos obrigados a acolchoar o celeiro todos com caixas de ovos vazias, só que nem sempre estavam vazias, e por vezes os ovos saltavam de todo o lado com o barulho, daí o primeiro single, "flying omelet ", que foi um tremendo de um sucesso no underground. No underground, porque nem tudo foram rosas, pois o single fez sucesso, quando fomos expulsos pelas galinhas, que reclamavam dos malefícios das músicas para os seus filhos e ao mesmo tempo exigiam royalties, o que nos obrigou a ir para os subterrâneos. Nessa altura, o Maneta afundava-se no vício... comia gelatina de limão como louco. Ninguém podia contar com ele, nem para ensaios, nem para concertos, por vezes encontravam-no caído nos becos a cada overdose (isto, porque ele comia a gelatina sempre até ao fim). Até que foi trocado pelo Mustaine que tinha um temperamento muito mais brando e fácil de lidar. Logo de seguida entrou também o Lars, para trocar aquele som de latão da bateria por um som... simplesmente de lata. Pouco tempo depois, o Lars chateou-me tanto por causa da barbie que despedi o Mustaine, mas principalmente porque me disseram que para o seu lugar vinha o Kirk, e eu pensando que era o Kirk Douglas, aceitei… Acabamos por trocar também o Zé pelo Cliff, que infelizmente mais tarde foi substituído, pelo Jason, e agora temos outro, que nunca sei o nome.
O James, ninguém sabe de onde veio… (desconfiaram durante muito tempo que era eu muito mal disfarçada – até hoje, principalmente com a barba grande).
O nome Metallica, surgiu porque eu parecia de ferro, bebia, fumava, levava porrada de toda a gente, mas ficava sempre de pé, então o pessoal quando me via gritava:
Olha, vem aí a Metallica!
Pois é, como vêm a avozinha está ligada a uma das maiores bandas da actualidade. Só grandes músicas… vou tocar-vos algumas do último álbum:
PTANK, PTANK, PTANK, PTANK, SAINT ANGER, PTANK, PTANK PTANK
e depois…
PTANK, PTANK, PTANK, PTANK, SHOOT ME, PTANK, PTANK PTANK
e ainda…
PTANK, PTANK, PTANK, PTANK, TICK-TOCK, TICK-TOCK, PTANK, PTANK PTANK
A banda melhorou bastante depois de álbuns fraquinhos como o “Master of Puppets”, do “…And Justice For All…” e até do “Black Álbum”. Agora sim, faz lembrar os bons tempos em que usávamos como bateria a perna do Maneta…
É como vos digo netinhos: Melhor que Amália só Metallica!
Povo que lavas no riooooo PTANK, PTANK, PTANK, PTANK, que talhas com teu machado as tábuas do meu caixão, PTANK, PTANK, PTANK, PTANK
Paulo & Filipe
terça-feira, junho 19, 2007
O Cogumelo-Mágico-Mas-Não-Muito
Eu (Filipe) e o Paulo (Paulo), ficamos um dia encarregados de tomar conta dos outros netos da avó (ela tinha ido salvar o mundo, ou tentar destruí-lo – dependia do humor com que acordava), quando decidimos entretê-los, contando-lhes uma aventura da avozinha, que ela por sua vez já nos tinha contado a nós. Então amarramo-los todos às cadeiras e começamos em uníssono (quase que adormecíamos):
Era uma vez... numa terra muito perto, tão perto que se tropeçava constantemente nela, e lá existia um cogumelo-mágico-mas-não-muito, guardado por um terrível dragão anão, cegueta, muito velho, sem dentes e que já não cuspia fogo (utilizava um maçarico, que não tinha gás).
O cogumelo-mágico-mas-não-muito, encontrava-se na parte mais baixa da torre onde toda a gente o podia ver facilmente. Encontrava-se fechado numa redoma do mais puro vidro dos chineses e cuja chave se encontrava metida na fechadura e por isso ninguém conseguia abrir a porta...
Claro, para abrir a porta tinha-se que rodar a chave para a direita, mas ninguém se lembrava disso… Jamais, e é então que surge o mágico, que era um velho anão desdentado (parece-me que já havia outro personagem parecido). Ele era mágico porque com o único dente que possuía, conseguia abrir uma lata de cerveja, ainda que naquela altura não existissem latas de cerveja, e não era por falta de latas, mas ninguém sabia para que servia a cerveja.
Um dia, o anão desdentado (o mágico) tentou falar com o dragão (dragão), mas era impossível, pois sem dentes não se percebia népias do que dizia (e não adiantava de nada, o dragão também era surdo) e só possuía uma asa (que era surda também). De qualquer modo, ele também era mudo, e a vizinha dele não lavava os pés, o que apenas alimentava cada vez mais o poder do cogumelo-mágico-mas-não-muito, que afinal não era um cogumelo, mas sim um fungo.
O povo passava por ele exclamava: olhó cogumelo-mágico-mas-não-muito. E ele respondia baixinho fungo-mágico-mas-não-muito, fungo-mágico-mas-não-muito… Raios!! Estou farto de os corrigir... gostava de ver se os chamassem de... homo-sapiens-mas-não-muito-sapiens. He!He!He!He!
Era uma vez... numa terra muito perto, tão perto que se tropeçava constantemente nela, e lá existia um cogumelo-mágico-mas-não-muito, guardado por um terrível dragão anão, cegueta, muito velho, sem dentes e que já não cuspia fogo (utilizava um maçarico, que não tinha gás).
O cogumelo-mágico-mas-não-muito, encontrava-se na parte mais baixa da torre onde toda a gente o podia ver facilmente. Encontrava-se fechado numa redoma do mais puro vidro dos chineses e cuja chave se encontrava metida na fechadura e por isso ninguém conseguia abrir a porta...
Claro, para abrir a porta tinha-se que rodar a chave para a direita, mas ninguém se lembrava disso… Jamais, e é então que surge o mágico, que era um velho anão desdentado (parece-me que já havia outro personagem parecido). Ele era mágico porque com o único dente que possuía, conseguia abrir uma lata de cerveja, ainda que naquela altura não existissem latas de cerveja, e não era por falta de latas, mas ninguém sabia para que servia a cerveja.
Um dia, o anão desdentado (o mágico) tentou falar com o dragão (dragão), mas era impossível, pois sem dentes não se percebia népias do que dizia (e não adiantava de nada, o dragão também era surdo) e só possuía uma asa (que era surda também). De qualquer modo, ele também era mudo, e a vizinha dele não lavava os pés, o que apenas alimentava cada vez mais o poder do cogumelo-mágico-mas-não-muito, que afinal não era um cogumelo, mas sim um fungo.
O povo passava por ele exclamava: olhó cogumelo-mágico-mas-não-muito. E ele respondia baixinho fungo-mágico-mas-não-muito, fungo-mágico-mas-não-muito… Raios!! Estou farto de os corrigir... gostava de ver se os chamassem de... homo-sapiens-mas-não-muito-sapiens. He!He!He!He!
E foi então que um dia começaram a chover folículos (seja lá o que isso for, foi o que percebemos quando a avó contou) do céu e então o mágico mandou chamar a avó que ainda não era desdentada, nem surda, nem cega, e já tinha lavado os pés uma vez na vida. Ela, feita estúpida foi ter com ele.
Quando chegou ao pé do mágico (ele tinha um pé maior que o outro – bem maior) ele disse-lhe tens que ir à torre apanhar o cogumelo-blá-blá-blá, mas para tal, terás que abrir a porta da torre baixa, e para isso, primeiro terás que conjurar um demónio (e pode ser em lume brando), para enganar o duende do fundo da montanha que por sua vez assobia ao seu dragão que chama o papão que acorda a criancinha que deverá escrever uma carta ao pai natal pedindo-lhe que lhe diga onde está a chave que ele tinha escondido debaixo do tapete da porta, mas que agora está na fechadura à vista de todos, e que ninguém sabe que é preciso rodar para a direita. Mas antes…, Antes ainda terás que conseguir as Trompas de Falópio de uma virgem escuteira com as mm… mm, ora, bem avantajada, chamada Pamela senão vai acontecer algo terrível. Quase tão terrível quanto a extinção das chiclas super gorila.
E a avozinha respondeu: Hein? E o mágico (mudo, desdentado e anão) retorquiu: Tu (velha-feia) busca cogumelo-blá-blá-blá ou arranco-te o esmalte dos dentes à estalada. Ao que a avozinha respondeu: Hein? E de seguida (censurado, dor, dor, censurado) e a avozinha toda torta e rebentada no chão tentando abrir um olhito disse de novo: Hein?
O mágico encolheu os ombros e começou de novo a explicar à avó a sua missão até que esta gritou: EUREKA!!!
E o mágico animado perguntou: Já percebeste?
Hein? Nahhhh! Expeli uma coisa que está viva… Finalmente! Ou não… Olha, afinal está morta, dooooh…
Foi então que apareceu a Eureka, desvairada como de costume e disse: Chamaram? Olhou para a coisa que a avó tinha expelido e quis adoptá-la, mas o mágico disse: Não vale a pena... Está morta. A Eureka não teve remédio senão suicidar-se e nunca mais ninguém a viu.
Dizem que está enterrada ao pé do cogumelo(fungo! Ó palhaço)-mágico-mas-não-muito, e por causa disso a avó e o mágico anão foram para os copos, expelindo-se para o cogumelo, para a chave e até para a Pamela.
Xaraaaaaa!
The End…
Filipe: Ganda história!
Paulo: Pois é!
(silêncio)
Paulo: Nahhh! Estávamos a brincar…
Filipe: Claro que isto não acaba assim de uma forma tão parva…
Paulo: No final eles foram para os copos e levaram a Pamela – Precisavam de um suporte para copos. The End.
Filipe: É, assim está bastante melhor…
Paulo: Achas? Eu ainda penso que devíamos ter incluído o Colosso de Rhodes…
Filipe: Pronto! Quem serviu os canecos foi o Colosso de Rohdes! The End.
Paulo: Mas, mas… Falta também um bocadinho de erotismo para aumentar o interesse…
Filipe: Pronto! O Colosso estava nu. The End.
Paulo: Nahhh isso é hard-core, quando muito estava em lingerie…
Filipe: OK, Era um colosso travesti…
Paulo: Daí ele parecer tão grande... era drag-queen. Em cima daquelas chancas qualquer um parecia um colosso…
Filipe: Eram as chancas-mágicas-mas-não muito…
Paulo: Ok! Ok! Chega! THE END!
Uff!!
Filipe: Ganda história…
Paulo: Podes crer, a nossa ainda foi melhor que a da avozinha…
Filipe: Pois, pois, e já dizia a avozinha: Assim do pé para a mão, a diarreia mais espontânea é a que pior cheira…
Paulo: Ela dizia isso?
Filipe: PAFT! Shhhhhhhh… Cala-te!
Paulo: (censurado)
Quando chegou ao pé do mágico (ele tinha um pé maior que o outro – bem maior) ele disse-lhe tens que ir à torre apanhar o cogumelo-blá-blá-blá, mas para tal, terás que abrir a porta da torre baixa, e para isso, primeiro terás que conjurar um demónio (e pode ser em lume brando), para enganar o duende do fundo da montanha que por sua vez assobia ao seu dragão que chama o papão que acorda a criancinha que deverá escrever uma carta ao pai natal pedindo-lhe que lhe diga onde está a chave que ele tinha escondido debaixo do tapete da porta, mas que agora está na fechadura à vista de todos, e que ninguém sabe que é preciso rodar para a direita. Mas antes…, Antes ainda terás que conseguir as Trompas de Falópio de uma virgem escuteira com as mm… mm, ora, bem avantajada, chamada Pamela senão vai acontecer algo terrível. Quase tão terrível quanto a extinção das chiclas super gorila.
E a avozinha respondeu: Hein? E o mágico (mudo, desdentado e anão) retorquiu: Tu (velha-feia) busca cogumelo-blá-blá-blá ou arranco-te o esmalte dos dentes à estalada. Ao que a avozinha respondeu: Hein? E de seguida (censurado, dor, dor, censurado) e a avozinha toda torta e rebentada no chão tentando abrir um olhito disse de novo: Hein?
O mágico encolheu os ombros e começou de novo a explicar à avó a sua missão até que esta gritou: EUREKA!!!
E o mágico animado perguntou: Já percebeste?
Hein? Nahhhh! Expeli uma coisa que está viva… Finalmente! Ou não… Olha, afinal está morta, dooooh…
Foi então que apareceu a Eureka, desvairada como de costume e disse: Chamaram? Olhou para a coisa que a avó tinha expelido e quis adoptá-la, mas o mágico disse: Não vale a pena... Está morta. A Eureka não teve remédio senão suicidar-se e nunca mais ninguém a viu.
Dizem que está enterrada ao pé do cogumelo(fungo! Ó palhaço)-mágico-mas-não-muito, e por causa disso a avó e o mágico anão foram para os copos, expelindo-se para o cogumelo, para a chave e até para a Pamela.
Xaraaaaaa!
The End…
Filipe: Ganda história!
Paulo: Pois é!
(silêncio)
Paulo: Nahhh! Estávamos a brincar…
Filipe: Claro que isto não acaba assim de uma forma tão parva…
Paulo: No final eles foram para os copos e levaram a Pamela – Precisavam de um suporte para copos. The End.
Filipe: É, assim está bastante melhor…
Paulo: Achas? Eu ainda penso que devíamos ter incluído o Colosso de Rhodes…
Filipe: Pronto! Quem serviu os canecos foi o Colosso de Rohdes! The End.
Paulo: Mas, mas… Falta também um bocadinho de erotismo para aumentar o interesse…
Filipe: Pronto! O Colosso estava nu. The End.
Paulo: Nahhh isso é hard-core, quando muito estava em lingerie…
Filipe: OK, Era um colosso travesti…
Paulo: Daí ele parecer tão grande... era drag-queen. Em cima daquelas chancas qualquer um parecia um colosso…
Filipe: Eram as chancas-mágicas-mas-não muito…
Paulo: Ok! Ok! Chega! THE END!
Uff!!
Filipe: Ganda história…
Paulo: Podes crer, a nossa ainda foi melhor que a da avozinha…
Filipe: Pois, pois, e já dizia a avozinha: Assim do pé para a mão, a diarreia mais espontânea é a que pior cheira…
Paulo: Ela dizia isso?
Filipe: PAFT! Shhhhhhhh… Cala-te!
Paulo: (censurado)
Filipe & Paulo
quinta-feira, maio 31, 2007
A Queda dos Jedais (conto popular)
Ora toda gente sabe que vão-se os Jedais e ficam os Sites. Velho ditado popular. Mas ora vejamos donde surge tal crença popular, disse-nos a avó…
Há muito muito tempo, numa galáxia muito, muito distante…
Havia o Aniki Bóbó, que era um puto de rua, que gostava muito de ter um iPode, mas não podia, porque a sua mãe era escrava de um tipo com asas.
Entretanto pararam lá na rua uns Jedais que escoltavam uma princesa chamada Padmé de Aljubarrota, que estava tentar impedir que as grandes cadeias de pão-quente lhe tomassem a padaria à traição. Eles tinham furado o pneu da nave espacial e enquanto descobriam onde tinham enfiado o macaco (estava no nariz do piloto), encontraram o garoto.
Lá o levaram ao conselho, mas o chefe deles ficou verde e mirrado pelo cheiro emanado pelo garoto. E disse que não o queria mais por perto. Mas o Klin-Gon (um dos Jedais) era teimoso e como sofria de sinuzite não sentia o cheiro e adoptou-o, mas morreu logo depois pelo sabre do Dartamole, que por sua vez foi morto pelo ex-pádáuan do Klin-Gon, o Big Ben Kenobi, que cantou uma música do Moulin Rouge sobre um peixe muito grande. Depois de ter rebentado com o Site prometeu ao moribundo mestre tomar conta do puto, mas teve mandá-lo à tia Alóe Vera para o lavar e mesmo assim teve que usar uma mola no nariz.
Entretanto a padeirinha regressa e o mocinho fica mais parvo que antes, até porque ela não lhe liga peva e só fala em éclaires e broas de avintes. O gajo para se vingar foge para fazer queixa à mãe, mas a padeirita agora mais habituada ao cheiro vai com ele.
Chegam lá e o antigo dono da mãe do Aniki diz-lhe que vendeu a mãe ao perneta… E lá vão eles à procura do perneta, e encontram-no pois o gajo não andava muito depressa, aliás nem andava, rolava na cadeira de rodas, chegando a atingir os cem nas descidas (mas o problema é que ele vivia numa planície). Mas a mãe tinha sido raptada pelos ladrões do deserto…
O Aniki que já estava fulo com o Big Ben Kenobi que não o deixava avançar no treino Jedai e o empurrava sempre para o canto, ao receber aquela notícia, põe o capacete, salta pá scooter e lá vai ele dizimar ratos do deserto a torto e a direito, mas entusiasmou-se tanto que não chegou a tempo de a salvar.
Entretanto o Imperador (o velho) está sempre a par do que se passa com o jovem Bóbó, tecendo a sua urdidura para o fazer gostar do lado negro com força.
“Já viste que todos os outros têm um sabre maior que o teu?”
“Acho que já merecias um sabre maior e mais luminoso!”
“Eles têm medo que o teu sabre os magoe, principalmente o verdinho por ser pequenino…”
No final o Conde Do-cú corta-lhe a mão para ele não brincar mais com o sabre. Mas o gajo põe uma mão falsa como a da avozinha e lá continua a treinar-se na casa de banho agora ainda mais que antes, porque já não se cansava tanto.
O que é certo é que depois do episódio da scooter o Aniki ficou com a mania das motos e decidiu encomendar um capacete preto todo kitado, que tinha visto nas longas horas passados no e-bay.
O Imperador é raptado pelo Do-Cú mas o Aniki e o Big Ben vão salvá-lo. No final o Aniki mata o Do-Cú.
A Padeira entretanto engravida e o moçoilo começa a perder o interessa e pergunta-se porque razão o Big Ben não lhe dava o que ele mais queria. Nem ele nem os outros todos. Muito menos o verdinho que não o podia ver à frente… só por trás… E o Imperador começa a insinuar-se cada vez mais:
“Sabes que nos becos escuros podes brincar à vontade e ninguém te vê…”
“Mas o Big Ben e os outros dizem que não é seguro brincar lá…”
“Por eles também não brincavas com a Padmé de Aljubarrota, que caso não saibas vai morrer, e depois acaba-se a brincadeira de vez…”
“Eu sei, eu sei… já vi o trailer…”
“Mas sabes que os trailers não são definitivos. Nos becos escuros há muitas maneiras de resolver esses problemas.”
“Hmmm, cá para mim és tu o verdadeiro mau da fita… queres levar-me para um beco escuro para trair os Jedais, tu és um Site maldoso, és, és, e eu vou dizer…”
“Pois sou… HAHAHAHAHAHA”
“Ai é? Seu feio, seu mau! Vou já chamar os outros para te prenderem”
“Ok, então até já”
Aqui é que a porca torce o rabo (é uma cena que foi cortada, mas há testemunhas que a viram fazê-lo) e o careca, o cor-de-rosa e outro que já não me lembro de que cor era, vão prender o Imperador (o velhote), mas mandam o coitado do Aniki à fava, com desculpas do género: porque blá-blá… podia ser que… e tal… blá-blá… beco escuro… à noite… pimba… e estragava-se tudo.
Mas chegam lá e levam um enxerto de porrada do velho e o Aniki acaba por matar o careca quando este lhe pedia ajuda, pois lembrou-se que talvez não fosse má ideia alterar o trailler. (O que o estúpido não sabia é que os episódios seguintes já estavam feitos).
Daí o gajo ajoelhou e prestou juramento ao novo mestre e passou a chamar-se Dartavader. E lá foi e matou os Jédis todos: grandes, médios, pequenos, excepto, o Big Ben que estava em França, e o verdinho que andava a jogar pau com os ursos.
No final, com muita sorte, o Big Ben vence ao Aniki, e fá-lo em postas de pescada. O que não sabia é que este já tinha o equipamento de motoqueiro encomendado com capacete, capa e tudo e assim tornou-se num motard que andou pela galáxia a acertar o passo a toda gente.
A coitada da Padmé acabou mesmo por morrer, mas deixou dois filhotes. O Lucas e a Leia que fizeram um grupo de musica choninhas brasileira.
Agora num trabalho de Sherlock percebe-se perfeitamente que a culpa disto tudo é do perneta. Se o gajo não tivesse mau gosto, deixava a mãe com o gajo das asitas, que ela nunca era raptada pelo gang do deserto, e o Aniki não libertava a sua raiva e dizimava uma galáxia para acalmar a frustração.
Por outro lado, resta dizer que tal como os Elfos, os Jedais mereceram bem o seu destino: Erradicação. Então não é que os gajos não podem sentir raiva, não podem ter mulheres (ou homens, ou extraterrestres, nem porcos, nem cabras), não podem ter carros ou motas, nem podem matar os piores inimigos… Mas afinal para que é que servem? Ainda bem que se foram…
Mas como o que é bom não dura sempre e saga que é saga não acaba, o Lucas cresce e acaba por se tornar no mais picuinhas e mariquinhas dos Jedais. E levou o Dartavader assim o maior castigo. Ter um filho... pronto… assim…
Mas como dizia antes de me perder, raios partam o perneta… e para o diabo com as suas boas intenções. Se com uma perna só fez sofrer uma galáxia inteira, que faria se tivesse duas…
Há muito muito tempo, numa galáxia muito, muito distante…
Havia o Aniki Bóbó, que era um puto de rua, que gostava muito de ter um iPode, mas não podia, porque a sua mãe era escrava de um tipo com asas.
Entretanto pararam lá na rua uns Jedais que escoltavam uma princesa chamada Padmé de Aljubarrota, que estava tentar impedir que as grandes cadeias de pão-quente lhe tomassem a padaria à traição. Eles tinham furado o pneu da nave espacial e enquanto descobriam onde tinham enfiado o macaco (estava no nariz do piloto), encontraram o garoto.
Lá o levaram ao conselho, mas o chefe deles ficou verde e mirrado pelo cheiro emanado pelo garoto. E disse que não o queria mais por perto. Mas o Klin-Gon (um dos Jedais) era teimoso e como sofria de sinuzite não sentia o cheiro e adoptou-o, mas morreu logo depois pelo sabre do Dartamole, que por sua vez foi morto pelo ex-pádáuan do Klin-Gon, o Big Ben Kenobi, que cantou uma música do Moulin Rouge sobre um peixe muito grande. Depois de ter rebentado com o Site prometeu ao moribundo mestre tomar conta do puto, mas teve mandá-lo à tia Alóe Vera para o lavar e mesmo assim teve que usar uma mola no nariz.
Entretanto a padeirinha regressa e o mocinho fica mais parvo que antes, até porque ela não lhe liga peva e só fala em éclaires e broas de avintes. O gajo para se vingar foge para fazer queixa à mãe, mas a padeirita agora mais habituada ao cheiro vai com ele.
Chegam lá e o antigo dono da mãe do Aniki diz-lhe que vendeu a mãe ao perneta… E lá vão eles à procura do perneta, e encontram-no pois o gajo não andava muito depressa, aliás nem andava, rolava na cadeira de rodas, chegando a atingir os cem nas descidas (mas o problema é que ele vivia numa planície). Mas a mãe tinha sido raptada pelos ladrões do deserto…
O Aniki que já estava fulo com o Big Ben Kenobi que não o deixava avançar no treino Jedai e o empurrava sempre para o canto, ao receber aquela notícia, põe o capacete, salta pá scooter e lá vai ele dizimar ratos do deserto a torto e a direito, mas entusiasmou-se tanto que não chegou a tempo de a salvar.
Entretanto o Imperador (o velho) está sempre a par do que se passa com o jovem Bóbó, tecendo a sua urdidura para o fazer gostar do lado negro com força.
“Já viste que todos os outros têm um sabre maior que o teu?”
“Acho que já merecias um sabre maior e mais luminoso!”
“Eles têm medo que o teu sabre os magoe, principalmente o verdinho por ser pequenino…”
No final o Conde Do-cú corta-lhe a mão para ele não brincar mais com o sabre. Mas o gajo põe uma mão falsa como a da avozinha e lá continua a treinar-se na casa de banho agora ainda mais que antes, porque já não se cansava tanto.
O que é certo é que depois do episódio da scooter o Aniki ficou com a mania das motos e decidiu encomendar um capacete preto todo kitado, que tinha visto nas longas horas passados no e-bay.
O Imperador é raptado pelo Do-Cú mas o Aniki e o Big Ben vão salvá-lo. No final o Aniki mata o Do-Cú.
A Padeira entretanto engravida e o moçoilo começa a perder o interessa e pergunta-se porque razão o Big Ben não lhe dava o que ele mais queria. Nem ele nem os outros todos. Muito menos o verdinho que não o podia ver à frente… só por trás… E o Imperador começa a insinuar-se cada vez mais:
“Sabes que nos becos escuros podes brincar à vontade e ninguém te vê…”
“Mas o Big Ben e os outros dizem que não é seguro brincar lá…”
“Por eles também não brincavas com a Padmé de Aljubarrota, que caso não saibas vai morrer, e depois acaba-se a brincadeira de vez…”
“Eu sei, eu sei… já vi o trailer…”
“Mas sabes que os trailers não são definitivos. Nos becos escuros há muitas maneiras de resolver esses problemas.”
“Hmmm, cá para mim és tu o verdadeiro mau da fita… queres levar-me para um beco escuro para trair os Jedais, tu és um Site maldoso, és, és, e eu vou dizer…”
“Pois sou… HAHAHAHAHAHA”
“Ai é? Seu feio, seu mau! Vou já chamar os outros para te prenderem”
“Ok, então até já”
Aqui é que a porca torce o rabo (é uma cena que foi cortada, mas há testemunhas que a viram fazê-lo) e o careca, o cor-de-rosa e outro que já não me lembro de que cor era, vão prender o Imperador (o velhote), mas mandam o coitado do Aniki à fava, com desculpas do género: porque blá-blá… podia ser que… e tal… blá-blá… beco escuro… à noite… pimba… e estragava-se tudo.
Mas chegam lá e levam um enxerto de porrada do velho e o Aniki acaba por matar o careca quando este lhe pedia ajuda, pois lembrou-se que talvez não fosse má ideia alterar o trailler. (O que o estúpido não sabia é que os episódios seguintes já estavam feitos).
Daí o gajo ajoelhou e prestou juramento ao novo mestre e passou a chamar-se Dartavader. E lá foi e matou os Jédis todos: grandes, médios, pequenos, excepto, o Big Ben que estava em França, e o verdinho que andava a jogar pau com os ursos.
No final, com muita sorte, o Big Ben vence ao Aniki, e fá-lo em postas de pescada. O que não sabia é que este já tinha o equipamento de motoqueiro encomendado com capacete, capa e tudo e assim tornou-se num motard que andou pela galáxia a acertar o passo a toda gente.
A coitada da Padmé acabou mesmo por morrer, mas deixou dois filhotes. O Lucas e a Leia que fizeram um grupo de musica choninhas brasileira.
Agora num trabalho de Sherlock percebe-se perfeitamente que a culpa disto tudo é do perneta. Se o gajo não tivesse mau gosto, deixava a mãe com o gajo das asitas, que ela nunca era raptada pelo gang do deserto, e o Aniki não libertava a sua raiva e dizimava uma galáxia para acalmar a frustração.
Por outro lado, resta dizer que tal como os Elfos, os Jedais mereceram bem o seu destino: Erradicação. Então não é que os gajos não podem sentir raiva, não podem ter mulheres (ou homens, ou extraterrestres, nem porcos, nem cabras), não podem ter carros ou motas, nem podem matar os piores inimigos… Mas afinal para que é que servem? Ainda bem que se foram…
Mas como o que é bom não dura sempre e saga que é saga não acaba, o Lucas cresce e acaba por se tornar no mais picuinhas e mariquinhas dos Jedais. E levou o Dartavader assim o maior castigo. Ter um filho... pronto… assim…
Mas como dizia antes de me perder, raios partam o perneta… e para o diabo com as suas boas intenções. Se com uma perna só fez sofrer uma galáxia inteira, que faria se tivesse duas…
Paulo
quinta-feira, abril 26, 2007
Peso na consciência
Decidi perguntar um dia à avozinha, o que queria dizer a expressão: “ter um peso na consciência”, ao que ela respondeu:
- Olha fedelho, é sentires-te mal com alguma coisa…
- Tipo dor de barriga vó?
- Não…
- Hmmm, então já sei… é tipo ter febre! Estar muito doente!
- Nãaaaaaao! Olha, imagina esta situação: Fazes uma coisa má e que sabes que não devias ter feito, percebeste?
- Ah, já sei, tipo quando me mandaste limpar os degraus do prédio e as sanitas com a escova de dentes, e me obrigaste a lavá-los no fim?
- NÃAAAAAAO! Imagina esta situação, estragaste alguma coisa à avozinha e o Jaime pagou as favas, não te sentes um bocadinho mal com isso?
- Ahhhhhh, já percebi! Isso aconteceu ontem, quando eu parti os pratos e o Berto ficou com as culpas…
- Ai, afinal foste tu!!!!
- Fui e senti-me mesmo mal…
- Pronto… Já que admitiste, eu perdoo-te…
- Pois é, até porque eu pensei que ele ia levar uns choques eléctricos e afinal só levou com o Tommy Lee... e já agora avozinha, fui eu que fumei os teus cigarros e bebi o teu chá, te denunciei à polícia daquela vez que…
PAFFFFFFFFF! PAFFFFFFFFFF! PAFFFFFF! PAFFFFFFFF! PAF! E PAFFFFFFF!
Posso dizer agora, que nem sempre confessar, nos retira o peso da consciência. Neste caso o peso durou cerca de três semanas, mas foi uma lição bem aprendida…
- Olha fedelho, é sentires-te mal com alguma coisa…
- Tipo dor de barriga vó?
- Não…
- Hmmm, então já sei… é tipo ter febre! Estar muito doente!
- Nãaaaaaao! Olha, imagina esta situação: Fazes uma coisa má e que sabes que não devias ter feito, percebeste?
- Ah, já sei, tipo quando me mandaste limpar os degraus do prédio e as sanitas com a escova de dentes, e me obrigaste a lavá-los no fim?
- NÃAAAAAAO! Imagina esta situação, estragaste alguma coisa à avozinha e o Jaime pagou as favas, não te sentes um bocadinho mal com isso?
- Ahhhhhh, já percebi! Isso aconteceu ontem, quando eu parti os pratos e o Berto ficou com as culpas…
- Ai, afinal foste tu!!!!
- Fui e senti-me mesmo mal…
- Pronto… Já que admitiste, eu perdoo-te…
- Pois é, até porque eu pensei que ele ia levar uns choques eléctricos e afinal só levou com o Tommy Lee... e já agora avozinha, fui eu que fumei os teus cigarros e bebi o teu chá, te denunciei à polícia daquela vez que…
PAFFFFFFFFF! PAFFFFFFFFFF! PAFFFFFF! PAFFFFFFFF! PAF! E PAFFFFFFF!
Posso dizer agora, que nem sempre confessar, nos retira o peso da consciência. Neste caso o peso durou cerca de três semanas, mas foi uma lição bem aprendida…
Paulo
sexta-feira, abril 20, 2007
sexta-feira, março 30, 2007
Kumbaya
Kumbaya, my Lord, kumbaya! Cantávamos nós num dos fantásticos serões de Sexta-Feira, enquanto dançávamos à volta da fogueirita no terraço do edifício onde a avó morava, atropelando a Pam que ficava estendida de costas a revirar os olhitos vítreos depois de fumar o seu cigarrito. A vó, por sua vez, preferia ficar gesticulando a invocar demónios só para depois lhes enfiar fogos de artifício nas cuecas e reenviá-los de volta para o Inferno. Ria-se como uma tonta enquanto a língua lhe caía para fora da boca.
Mais tarde, completamente derreados sentávamo-nos a sacrificar algum político com os bonequinhos vudu que íamos criando, dando-lhes choques eléctricos na cabecita para ver se começavam a pensar melhor. Mas neste particular serão ninguém teve vontade de tentar o impossível, preferimos então dedicarmo-nos a algo mais simples como abrir um portal dimensional, para a terra da fantasia e ir dar umas fadas ao feiticeiro de OZ… ele gostava muito delas com batatinhas assadas…
Já o ar à nossa frente a tremelicava por acção da distorção espaço-tempo que indicava a abertura para outra dimensão, quando o Jaime pergunta: “Vozinha? Que raio quer dizer Kumbaya?” e pronto, quebrou a concentração, e se não fosse a avozinha com o seu sangue frio (tinha sempre uma garrafinha cheia dele), o portal podia ter engolido todo o universo.
Já se sabe o que aconteceu de seguida: PAFFFF! Ganda Tommilada no Jaime (Tommilada é o acto de acertar com o Tommy Lee na cabeça de um neto com bastante força, produzindo um som seco e uma dor excruciante).
Ó Pá! Respondeu ela. Kumbaya que se pronuncia Kum Ba Yah, é uma música utilizada para pedir que espíritos malignos altamente anafados, nojentos e bem apetrechados nos sodomizem pela retaguarda brutalmente todas as noites para os restantes dias das nossas vidas.
Por isso é que eu nunca canto essa coisa… Para quem duvida ficam aqui bocadinhos da letra:
Kum ba yah, my Lord, Kum ba yah!
Hear me praying, Lord, Kum ba yah!
Hear me crying, Lord, Kum ba yah!
Someone’s laughing, Lord, Kum ba yah!
Hear me singing, Lord, Kum ba yah!
Mais tarde, completamente derreados sentávamo-nos a sacrificar algum político com os bonequinhos vudu que íamos criando, dando-lhes choques eléctricos na cabecita para ver se começavam a pensar melhor. Mas neste particular serão ninguém teve vontade de tentar o impossível, preferimos então dedicarmo-nos a algo mais simples como abrir um portal dimensional, para a terra da fantasia e ir dar umas fadas ao feiticeiro de OZ… ele gostava muito delas com batatinhas assadas…
Já o ar à nossa frente a tremelicava por acção da distorção espaço-tempo que indicava a abertura para outra dimensão, quando o Jaime pergunta: “Vozinha? Que raio quer dizer Kumbaya?” e pronto, quebrou a concentração, e se não fosse a avozinha com o seu sangue frio (tinha sempre uma garrafinha cheia dele), o portal podia ter engolido todo o universo.
Já se sabe o que aconteceu de seguida: PAFFFF! Ganda Tommilada no Jaime (Tommilada é o acto de acertar com o Tommy Lee na cabeça de um neto com bastante força, produzindo um som seco e uma dor excruciante).
Ó Pá! Respondeu ela. Kumbaya que se pronuncia Kum Ba Yah, é uma música utilizada para pedir que espíritos malignos altamente anafados, nojentos e bem apetrechados nos sodomizem pela retaguarda brutalmente todas as noites para os restantes dias das nossas vidas.
Por isso é que eu nunca canto essa coisa… Para quem duvida ficam aqui bocadinhos da letra:
Kum ba yah, my Lord, Kum ba yah!
Hear me praying, Lord, Kum ba yah!
Hear me crying, Lord, Kum ba yah!
Someone’s laughing, Lord, Kum ba yah!
Hear me singing, Lord, Kum ba yah!
Já dizia a avozinha quem canta ao Kumbaya no Kumleva...
Paulo
terça-feira, fevereiro 27, 2007
O Super-Homem
Estávamos sentadinhos e aconchegadinhos numa poça de água gelada aos pés da avó, para que ela não os molhasse, quando ela ficou com o olhar apontado para um ponto imaginário no firmamento durante alguns momentos para depois nos perguntar:
“Sabem o que é aquilo ali no céu?” Nenhum de nós via puto então decidimo-nos por atirar ao calhas: “É um pássaro, Vó?” perguntei eu. Logo de seguida o Jaime: “é um avião?”. e por fim o Filipe “Um maremoto?”. E aí, BZZZZZT!!! Para logo de seguida de seguida, ARRRGHHH! Deu-lhe um choque com o seu taser novinho (ela andava doida por experimentá-lo), deixando-o com a língua dormente durante três semanas e a pilinha parece ter Parkinson até aos dias de hoje (ground zero), o que se calhar nem é mau, é pena ele ter que usar talas para a segurar.
“Não! Estúpidos! É o Super-Homem! Quem mais usa roupa tão estúpida?” Replicou finalmente ela.
“A sério Vó?” perguntamos em uníssono, tirando o Filipe que disse: “alhlhélhiu ó?” Mas nesta altura ela já não nos ouvia, saltou por cima de nós, deixando uma impressão do seu pé na minha cara, outra nas costas do Filipe e a impressão do Tommy Lee no traseiro do Jaime (deviam ter visto o sorrisinho na cara dele).
Já sabíamos. Ela ia directa para a Bat (Piiii), vestir o seu Bat (Piii), pegar no seu Bat (Piiii) para ir combater o crime transformada no herói que se assemelha a um morcego, conhecido como: Bat (Piiii)! Desculpem a censura, mas ninguém pode saber a sua identidade secreta.
Nestas alturas nós ficamos agarrados uns aos outros a tremer e a temer por ela. Quando saía assim algo grave se passava. Voltaría para casa? Ou iríamos encontrá-la na morgue, ou no cemitério? É que ela depois de combater o crime gostava de ir jogar cartas com o coveiro, o tipo da mortuária, o gajo da fábrica de salsichas e às vezes com o Mac dos hambúrgueres. No entanto podia ser pior… Podíamos encontrá-la caída num beco qualquer ou numa valeta, a fazer concorrência desleal aos mendigos e inválidos. Já tinha acontecido antes… foi terrível… ganhou balúrdios e foi difícil convencê-la a dar o dinheiro para caridade. Tão difícil que nunca o deu.
O caso desta vez era simples: um marciano estava a fazer sinais com espelhos de casa dele para um familiar cá na Terra, cegando o Super-Homem que por ali passava. Ora, ele desgovernou-se, assumindo uma trajectória de colisão com um bando de andorinhas que estavam em migração para o Sul.
A tragédia era iminente, mas ela chegou a tempo de usar a sua Bat-rede-para-apanha-de-heróis-voadores-desgovernados-carregada-de-kriptonite e impedir a catástrofe, que vistas bem as coisas, não era assim tanta, pois podíamos ter tido passarinhos para o jantar.
Mas, resumindo, como não era Sexta-Feira a avó voltou logo para casa para ver a sua Novela. Aliás, até me espanta ela ter ido pois quando saiu já só faltavam quatro horas, e que nada faça a avó perder a sua Cida-Velha (é o nome da novela), pois fazer uma mulher perder a novela é como meter a boca num tubo de escape a ferver, já dizia a minha avozinha, e não tinha dentes…
“Sabem o que é aquilo ali no céu?” Nenhum de nós via puto então decidimo-nos por atirar ao calhas: “É um pássaro, Vó?” perguntei eu. Logo de seguida o Jaime: “é um avião?”. e por fim o Filipe “Um maremoto?”. E aí, BZZZZZT!!! Para logo de seguida de seguida, ARRRGHHH! Deu-lhe um choque com o seu taser novinho (ela andava doida por experimentá-lo), deixando-o com a língua dormente durante três semanas e a pilinha parece ter Parkinson até aos dias de hoje (ground zero), o que se calhar nem é mau, é pena ele ter que usar talas para a segurar.
“Não! Estúpidos! É o Super-Homem! Quem mais usa roupa tão estúpida?” Replicou finalmente ela.
“A sério Vó?” perguntamos em uníssono, tirando o Filipe que disse: “alhlhélhiu ó?” Mas nesta altura ela já não nos ouvia, saltou por cima de nós, deixando uma impressão do seu pé na minha cara, outra nas costas do Filipe e a impressão do Tommy Lee no traseiro do Jaime (deviam ter visto o sorrisinho na cara dele).
Já sabíamos. Ela ia directa para a Bat (Piiii), vestir o seu Bat (Piii), pegar no seu Bat (Piiii) para ir combater o crime transformada no herói que se assemelha a um morcego, conhecido como: Bat (Piiii)! Desculpem a censura, mas ninguém pode saber a sua identidade secreta.
Nestas alturas nós ficamos agarrados uns aos outros a tremer e a temer por ela. Quando saía assim algo grave se passava. Voltaría para casa? Ou iríamos encontrá-la na morgue, ou no cemitério? É que ela depois de combater o crime gostava de ir jogar cartas com o coveiro, o tipo da mortuária, o gajo da fábrica de salsichas e às vezes com o Mac dos hambúrgueres. No entanto podia ser pior… Podíamos encontrá-la caída num beco qualquer ou numa valeta, a fazer concorrência desleal aos mendigos e inválidos. Já tinha acontecido antes… foi terrível… ganhou balúrdios e foi difícil convencê-la a dar o dinheiro para caridade. Tão difícil que nunca o deu.
O caso desta vez era simples: um marciano estava a fazer sinais com espelhos de casa dele para um familiar cá na Terra, cegando o Super-Homem que por ali passava. Ora, ele desgovernou-se, assumindo uma trajectória de colisão com um bando de andorinhas que estavam em migração para o Sul.
A tragédia era iminente, mas ela chegou a tempo de usar a sua Bat-rede-para-apanha-de-heróis-voadores-desgovernados-carregada-de-kriptonite e impedir a catástrofe, que vistas bem as coisas, não era assim tanta, pois podíamos ter tido passarinhos para o jantar.
Mas, resumindo, como não era Sexta-Feira a avó voltou logo para casa para ver a sua Novela. Aliás, até me espanta ela ter ido pois quando saiu já só faltavam quatro horas, e que nada faça a avó perder a sua Cida-Velha (é o nome da novela), pois fazer uma mulher perder a novela é como meter a boca num tubo de escape a ferver, já dizia a minha avozinha, e não tinha dentes…
Paulo
quinta-feira, fevereiro 15, 2007
segunda-feira, janeiro 15, 2007
Ano da Cabra - As previsões para 2007
RATO (Shu)
São uns parasitas da sociedade. Por norma são toxicodependentes e seropositivos. Não podem ver pó que vão logo inalar. A maior parte dos Ratos, morre de overdose, ou acaba a vida a lamber selos nas estações dos correios devido à adição que desenvolvem à cola. Em último caso trabalham em grandes armazéns nas docas, e pelo rancor que desenvolvem em relação à sociedade costuma urinar em cima dos produtos que deveriam acondicionar, o que faz que acabem normalmente castrados pela queda de objectos…
BÚFALO (Niu)
Ora, nem mais, são tão cornudos, que servem para antenas de TV. Normalmente são também touros no zoodíaco comum. Não resistem a ser encornados. Casam-se e arranjam parceiros só para esse fim. São voyeurs incorrigíveis. Morrem e matam por paixão, embora a tendência para o drama os faça matarem-se primeiro a si próprios.
TIGRE (Hu)
Gatinhos, tadinhos, miau miau, ron-ron, davam belos tapetes era o que davam. Rosnam que se fartam, mas no fundo é só peidinhos. Assustadiços como são, borram-se de medo da própria sombra e são vítimas de violência doméstica. Se não casam, seguem o sacerdócio ou acabam por morrer de fome. Seja como for são propensos a ter acidentes em casa escorregando vezes sem conta na banheira, batendo vinte ou trinta vezes com a cabeça até morrerem.
COELHO (Tu)
Já viram? Tal como o bicho que os representa, andam enganados toda a vida. Pensam que são gatos e afinal nem chegam a lebres. Pensam que as pessoas os querem acarinhar, e mais uma vez tal como os bichos com que eles se confundem, acabam apenas na panela. Só estão bem quando estão a ser comidos, e ainda assim sentem-se especiais. Lorpas… Já agora, a Pam é coelho, para quem dúvida do que eu estou a dizer…
DRAGÃO (Long)
Não vão longe. Tal como os dragões, estes nativos são fisicamente grandes e poderosos, mas tal como os anteriores, desaparecem sem deixar rasto de um momento para o outro. Isto só pode significar uma coisa: São burros que nem calhaus, com a diferença que até nos sapatos encontramos pedras. E essas sabem como durar, e há algumas que são bem boas fumaditas (estou a falar da sauna, dahhhh). No fundo, os dragões são uns estafermos.
SERPENTE (She)
A serpente ofereceu a maçã à Eva ao pequeno-almoço e o Adão pagou as favas ao jantar. É preciso dizer mais alguma coisa sobre estes? A Eva obviamente era serpente. Por norma terminam a carreira dentro de malas de pele de crocodilo ou dentro dos próprios crocodilos. Porque será? Vivem pela espada e morrem esfaqueados.
CAVALO (Ma)
Só estão bem com alguém às costas. Enquanto ninguém os monta sentem-se infelizes. A maior parte dos/as profissionais da prostituição são deste signo ou têm-no como seu ascendente. Costumam ter sucesso também em filmes pornográficos. Dizem que os nativos deste signo são abonados... como o Teodoseo… ahhhhh… embora ele gostasse que eu lhe salt… bem esqueçam…
CABRA (Yang)
Eu sou provavelmente a única cabra decente e inteligente. As outras são mesmo cabras e os do sexo masculino são, ca…ões. Costumam fazer parceria nas ruas ou nos filmes com Cavalos. Gostam de ambientes rupestres e por norma são sodomizadas por gentes ligadas à agricultura. Não casam, têm múltiplos parceiros e carradas de filhos. Todos eles lhe levam o couro e o pêlo. Por norma nas gentes deste signo o incesto é comum.
MACACO (Hou)
Que se pode dizer de alguém cujo signo inspira músicas do José Cid? Nem vou por aí. Só estão bem mesmo com bananas na boca e mesmo assim grunhem que se fartam. Não param quietos e a sua actividade leva-os a fazer parte de experiências cientificas. Tão limitados que são, o cérebro é-lhe retirado e eles nem dão pela falta. Ah, têm tendências homossexuais, o que por si não é problema, excepto serem os últimos a saber. Basta dizer que lhes fazem de tudo nas costas, por exemplo o macaco que inspirou o Cid ainda hoje não sabe de nada e no entanto anda aí com um sorriso de orelha a orelha a cantar: “como o macaco gosta de banana…”
GALO (Ji)
Crista no ar, mas como os outros, quem manda é a galinha. São cantores de ópera frustrados pois parecem ter os testículos na garganta, o que limita o alcance vocal. São concorrentes ideais para programas como o Ídolos. Não têm um tostão na algibeira, vestem mal, são gozados por todos, e mesmo assim, andam sempre de peito inchado, morrendo frequentemente atropelados ao tentar ajudar as mulheres a atravessar a estrada, sem olhar para os lados. Agora percebem porque a galinha atravessa a estrada…
CÃO (Gou)
Vida de cão diz tudo sobre estes. Chutados, enxovalhados, abandonados, abatidos, raivosos, etc. Este ser é o protótipo perfeito de indigente e enjeitado, o que não quer dizer que não hajam cães com sorte, há-os e muitos. Os cães são pessoas tão fiéis que chegam a implorar que lhes batam, assumindo as culpas por todos os males do mundo. Estúpidos como são, acabam sempre condenados à cadeira eléctrica por confessarem crimes que nem fazem ideia de como se cometem.
PORCO (Zhu)
Por fim, os que mais afecto me induzem. Normalmente são pessoas perfumadas e de alto requinte. Vivem enfiados nos WC, a olharem-se ao espelho com palhinhas no nariz e são adeptos do sexo anal… Entre alguns porcos famosos temos o Pai Natal, o Zeus, o Róbim, o Jaime, a carraça de estimação do Filipe (ou será ele que é de estimação da carraça? Sempre coladinhos), o Coelho da Páscoa, os Fiscais, a maioria dos políticos, advogados, a Pipi das Meias Altas, a capuchinha vermelha, e... Ah, eu também sou um bocadinho porquinha… é o meu ascendente…
São uns parasitas da sociedade. Por norma são toxicodependentes e seropositivos. Não podem ver pó que vão logo inalar. A maior parte dos Ratos, morre de overdose, ou acaba a vida a lamber selos nas estações dos correios devido à adição que desenvolvem à cola. Em último caso trabalham em grandes armazéns nas docas, e pelo rancor que desenvolvem em relação à sociedade costuma urinar em cima dos produtos que deveriam acondicionar, o que faz que acabem normalmente castrados pela queda de objectos…
BÚFALO (Niu)
Ora, nem mais, são tão cornudos, que servem para antenas de TV. Normalmente são também touros no zoodíaco comum. Não resistem a ser encornados. Casam-se e arranjam parceiros só para esse fim. São voyeurs incorrigíveis. Morrem e matam por paixão, embora a tendência para o drama os faça matarem-se primeiro a si próprios.
TIGRE (Hu)
Gatinhos, tadinhos, miau miau, ron-ron, davam belos tapetes era o que davam. Rosnam que se fartam, mas no fundo é só peidinhos. Assustadiços como são, borram-se de medo da própria sombra e são vítimas de violência doméstica. Se não casam, seguem o sacerdócio ou acabam por morrer de fome. Seja como for são propensos a ter acidentes em casa escorregando vezes sem conta na banheira, batendo vinte ou trinta vezes com a cabeça até morrerem.
COELHO (Tu)
Já viram? Tal como o bicho que os representa, andam enganados toda a vida. Pensam que são gatos e afinal nem chegam a lebres. Pensam que as pessoas os querem acarinhar, e mais uma vez tal como os bichos com que eles se confundem, acabam apenas na panela. Só estão bem quando estão a ser comidos, e ainda assim sentem-se especiais. Lorpas… Já agora, a Pam é coelho, para quem dúvida do que eu estou a dizer…
DRAGÃO (Long)
Não vão longe. Tal como os dragões, estes nativos são fisicamente grandes e poderosos, mas tal como os anteriores, desaparecem sem deixar rasto de um momento para o outro. Isto só pode significar uma coisa: São burros que nem calhaus, com a diferença que até nos sapatos encontramos pedras. E essas sabem como durar, e há algumas que são bem boas fumaditas (estou a falar da sauna, dahhhh). No fundo, os dragões são uns estafermos.
SERPENTE (She)
A serpente ofereceu a maçã à Eva ao pequeno-almoço e o Adão pagou as favas ao jantar. É preciso dizer mais alguma coisa sobre estes? A Eva obviamente era serpente. Por norma terminam a carreira dentro de malas de pele de crocodilo ou dentro dos próprios crocodilos. Porque será? Vivem pela espada e morrem esfaqueados.
CAVALO (Ma)
Só estão bem com alguém às costas. Enquanto ninguém os monta sentem-se infelizes. A maior parte dos/as profissionais da prostituição são deste signo ou têm-no como seu ascendente. Costumam ter sucesso também em filmes pornográficos. Dizem que os nativos deste signo são abonados... como o Teodoseo… ahhhhh… embora ele gostasse que eu lhe salt… bem esqueçam…
CABRA (Yang)
Eu sou provavelmente a única cabra decente e inteligente. As outras são mesmo cabras e os do sexo masculino são, ca…ões. Costumam fazer parceria nas ruas ou nos filmes com Cavalos. Gostam de ambientes rupestres e por norma são sodomizadas por gentes ligadas à agricultura. Não casam, têm múltiplos parceiros e carradas de filhos. Todos eles lhe levam o couro e o pêlo. Por norma nas gentes deste signo o incesto é comum.
MACACO (Hou)
Que se pode dizer de alguém cujo signo inspira músicas do José Cid? Nem vou por aí. Só estão bem mesmo com bananas na boca e mesmo assim grunhem que se fartam. Não param quietos e a sua actividade leva-os a fazer parte de experiências cientificas. Tão limitados que são, o cérebro é-lhe retirado e eles nem dão pela falta. Ah, têm tendências homossexuais, o que por si não é problema, excepto serem os últimos a saber. Basta dizer que lhes fazem de tudo nas costas, por exemplo o macaco que inspirou o Cid ainda hoje não sabe de nada e no entanto anda aí com um sorriso de orelha a orelha a cantar: “como o macaco gosta de banana…”
GALO (Ji)
Crista no ar, mas como os outros, quem manda é a galinha. São cantores de ópera frustrados pois parecem ter os testículos na garganta, o que limita o alcance vocal. São concorrentes ideais para programas como o Ídolos. Não têm um tostão na algibeira, vestem mal, são gozados por todos, e mesmo assim, andam sempre de peito inchado, morrendo frequentemente atropelados ao tentar ajudar as mulheres a atravessar a estrada, sem olhar para os lados. Agora percebem porque a galinha atravessa a estrada…
CÃO (Gou)
Vida de cão diz tudo sobre estes. Chutados, enxovalhados, abandonados, abatidos, raivosos, etc. Este ser é o protótipo perfeito de indigente e enjeitado, o que não quer dizer que não hajam cães com sorte, há-os e muitos. Os cães são pessoas tão fiéis que chegam a implorar que lhes batam, assumindo as culpas por todos os males do mundo. Estúpidos como são, acabam sempre condenados à cadeira eléctrica por confessarem crimes que nem fazem ideia de como se cometem.
PORCO (Zhu)
Por fim, os que mais afecto me induzem. Normalmente são pessoas perfumadas e de alto requinte. Vivem enfiados nos WC, a olharem-se ao espelho com palhinhas no nariz e são adeptos do sexo anal… Entre alguns porcos famosos temos o Pai Natal, o Zeus, o Róbim, o Jaime, a carraça de estimação do Filipe (ou será ele que é de estimação da carraça? Sempre coladinhos), o Coelho da Páscoa, os Fiscais, a maioria dos políticos, advogados, a Pipi das Meias Altas, a capuchinha vermelha, e... Ah, eu também sou um bocadinho porquinha… é o meu ascendente…
Paulo
quinta-feira, dezembro 28, 2006
Um dia no treino
- Há muitos, muitos anos atrás, quando os continentes ainda estavam todos unidos, …
- Oh avó, isso dos continentes não é quando os velhotes fazem chichi nas calças? Perguntei eu baralhado.
- Não estúpido! Disse o Paulo. Isso é incontinência, seu melão! Continentes é aquele gesto que os tropinhas fazem quando se cruzam uns com os outros.
- Cambada de otários. Retorquiu o Filipe. Então vocês não vêm que é o nome daquele supermercado gigante!
- Seus jumentos! A avó impunha o seu respeito no meio da discórdia. Estão todos errados e não me apetece perder tempo a explicar-vos, se não o caldo ainda se queima. Como estava a dizer, já no muito antigamente quando eu comecei os treinos com o Bruce, não era nada fácil, não. Andar de socas naquela altura não era muito bom presságio. Cada golpe que eu treinava lá ia a soca para o ar. TOC, na testa do Ranger. “- Poças, … que isto aqui parece um Texas!!!” Por isso é que ele fugiu e seguiu a carreira do cinema, os adereços lá doíam bem menos. Depois a outra voava em direcção do Bruce. Ele bem se movia como um tigre, com aqueles reflexos apurados, mas não adiantava de nada. Primeiro tinha que se lamber todo e arranjar as unhas antes de poder fazer qualquer coisa. Típico dos felinos. Depois que não se queixasse. Um certo dia, estava eu no meu aquecimento matinal a esfregar umas pedras, para poder aquecer o leite, mas não dava, a caneca partia-se sempre. Deve ser melhor esfregar uma na outra para ver se o resultado é diferente, pensava eu para os meus botões enquanto dava um pontapé na pedra em demonstração de raiva. Nesse momento uma soca saltou-me do pé indo acertar mesmo em cheio nos ditos cujos do Bruce. Só se ouviu um TUNC no chão. Alguma coisa tinha caído, e não era a minha soca, pois foi-lhe ensinada o efeito boomerang. Vai e volta. Ou seja. Acertou no Bruce, foi e voltou a acertar-lhe outra vez. Só se ouviu uns berros meio efeminados, IAAA… a partir daí sempre que fazia aqueles movimentos coloridos dava esses berros esquisitos. Parece que até ficou famoso por isso e tudo.
- Oh avó… (som de risinhos abafados), o que é isso de ditos cujos? Perguntei eu, feito inocente, a tentar esconder o sorriso de entre os lábios. O Paulo e o Filipe também já estavam todos encharcados. É claro que é impossível enganar a avozinha seja no que for.
- O que é que perguntas-te Jaiminho querido? Então o menino quer saber o que são, é? Ela calçou as suas socas de treino, fez uma pirueta encarpada sobrevoando a minha cabeça, com um mortal invertido para trás e uma cambalhota na diagonal. Claro que isto tudo em câmara lenta para nós apreciarmos melhor. Estranho, era que até do fundo surgia uma música típica das cenas de acção.
- Oh Paulo, desliga lá o rádio que está a distrair-me. Disse a avozinha já meia baralhada. Bem, onde é que eu ia mesmo?
- Estava a acabar de contar a sua aventura avó. Digo eu muito rapidamente para ver se a avó não dava por nada.
- Ah…, já me lembro. Obrigado Jaiminho querido. Estava a dizer… Ah! Pronto! Foi assim que acabou o treino.
Ficamos todos na mesma, sem perceber nada. A avó lá saiu para ir tratar do manjar e nisto… IAAA, a soca da avó tinha-me acertado em cheio nos ditos cujos.
- Oh avó, isso dos continentes não é quando os velhotes fazem chichi nas calças? Perguntei eu baralhado.
- Não estúpido! Disse o Paulo. Isso é incontinência, seu melão! Continentes é aquele gesto que os tropinhas fazem quando se cruzam uns com os outros.
- Cambada de otários. Retorquiu o Filipe. Então vocês não vêm que é o nome daquele supermercado gigante!
- Seus jumentos! A avó impunha o seu respeito no meio da discórdia. Estão todos errados e não me apetece perder tempo a explicar-vos, se não o caldo ainda se queima. Como estava a dizer, já no muito antigamente quando eu comecei os treinos com o Bruce, não era nada fácil, não. Andar de socas naquela altura não era muito bom presságio. Cada golpe que eu treinava lá ia a soca para o ar. TOC, na testa do Ranger. “- Poças, … que isto aqui parece um Texas!!!” Por isso é que ele fugiu e seguiu a carreira do cinema, os adereços lá doíam bem menos. Depois a outra voava em direcção do Bruce. Ele bem se movia como um tigre, com aqueles reflexos apurados, mas não adiantava de nada. Primeiro tinha que se lamber todo e arranjar as unhas antes de poder fazer qualquer coisa. Típico dos felinos. Depois que não se queixasse. Um certo dia, estava eu no meu aquecimento matinal a esfregar umas pedras, para poder aquecer o leite, mas não dava, a caneca partia-se sempre. Deve ser melhor esfregar uma na outra para ver se o resultado é diferente, pensava eu para os meus botões enquanto dava um pontapé na pedra em demonstração de raiva. Nesse momento uma soca saltou-me do pé indo acertar mesmo em cheio nos ditos cujos do Bruce. Só se ouviu um TUNC no chão. Alguma coisa tinha caído, e não era a minha soca, pois foi-lhe ensinada o efeito boomerang. Vai e volta. Ou seja. Acertou no Bruce, foi e voltou a acertar-lhe outra vez. Só se ouviu uns berros meio efeminados, IAAA… a partir daí sempre que fazia aqueles movimentos coloridos dava esses berros esquisitos. Parece que até ficou famoso por isso e tudo.
- Oh avó… (som de risinhos abafados), o que é isso de ditos cujos? Perguntei eu, feito inocente, a tentar esconder o sorriso de entre os lábios. O Paulo e o Filipe também já estavam todos encharcados. É claro que é impossível enganar a avozinha seja no que for.
- O que é que perguntas-te Jaiminho querido? Então o menino quer saber o que são, é? Ela calçou as suas socas de treino, fez uma pirueta encarpada sobrevoando a minha cabeça, com um mortal invertido para trás e uma cambalhota na diagonal. Claro que isto tudo em câmara lenta para nós apreciarmos melhor. Estranho, era que até do fundo surgia uma música típica das cenas de acção.
- Oh Paulo, desliga lá o rádio que está a distrair-me. Disse a avozinha já meia baralhada. Bem, onde é que eu ia mesmo?
- Estava a acabar de contar a sua aventura avó. Digo eu muito rapidamente para ver se a avó não dava por nada.
- Ah…, já me lembro. Obrigado Jaiminho querido. Estava a dizer… Ah! Pronto! Foi assim que acabou o treino.
Ficamos todos na mesma, sem perceber nada. A avó lá saiu para ir tratar do manjar e nisto… IAAA, a soca da avó tinha-me acertado em cheio nos ditos cujos.
Jaime
sábado, dezembro 09, 2006
Perguntinhas
Perguntei um dia à avozinha porque o céu era azul, e ela pegou no Tommy Lee e CATATUMBAAAAA deu-me com ele na tola. Num outro dia perguntei à avozinha porque havia ondas no mar e ela sorriu para mim e CATRAPIMBAAAA, deu-me com o Tommy Lee de novo na pinha. Mais tarde, nesse mesmo dia, perguntei à avozinha como se formavam as nuvens no céu, ela encolheu os ombros, virou as costas, mas sem que me apercebesse rodopiou rapidamente sobre si mesma, gingou o Tommy Lee e KAPOOOOOOOOWWWWWW acertou-me com tanta força na focinheira, assim tipo entre os dois buraquinhos do nariz, que me arremessou ao longo de todo o corredor de sua casa. O sangue jorrou durante duas ou três horas, e ainda bem que fiquei inconsciente, senão desmaiava – Não suporto sangue.
Percebi então que deviam ser perguntas demasiado pessoais, e eu como criança estúpida que era, tal qual adulto estúpido que me tornei, continuava a importuná-la. Decidi pegar numa chibata e vergastar-me para ser purificado dos meus pecados, entretanto apareceu o Jaime e decidi vergastá-lo antes a ele – senti-me imediatamente melhor, não só porque me senti perdoado, mas porque dei sentido à existência fútil daquele desperdício humano. Agora toda a gente que conheço o vergasta quando tem problemas de consciência. Por exemplo, o Berto não perde uma oportunidade de o fazer pagar pelos seus pecados, apanha-o de costas e ZUUUMBAAA que lá vai disto. Como se não bastasse, usa-o sempre como bode expiatório. Um dia, apanhado em flagrante, até disse à avozinha: Quem estava a espiar as suas conversas era o Jaime, aquele bode! O que eu acho injusto para os bodes, coitadinhos…
Adiante, outro dia qualquer, perguntei a avó como se tinham formado os continentes e oceanos, e claro, estava-se mesmo a ver, uma vez que já tinha aprendido a lição, usei o Jaime como escudo, e o resultado foi tão surpreendente que me senti mal, e lá está, tive que o vergastar para aplacar os meus remorsos. Por falar em aplacar, descobri mais tarde que a formação dos continentes e oceanos tinha qualquer coisa relacionada com as placas tectónicas, o que fez sentido, pois a avó deu cá uma pancada na tectónica do Jaime que ele ficou com um buraco maior que um oceano. Maior até que aquela coisa do filme… é abismal…
Percebi então que deviam ser perguntas demasiado pessoais, e eu como criança estúpida que era, tal qual adulto estúpido que me tornei, continuava a importuná-la. Decidi pegar numa chibata e vergastar-me para ser purificado dos meus pecados, entretanto apareceu o Jaime e decidi vergastá-lo antes a ele – senti-me imediatamente melhor, não só porque me senti perdoado, mas porque dei sentido à existência fútil daquele desperdício humano. Agora toda a gente que conheço o vergasta quando tem problemas de consciência. Por exemplo, o Berto não perde uma oportunidade de o fazer pagar pelos seus pecados, apanha-o de costas e ZUUUMBAAA que lá vai disto. Como se não bastasse, usa-o sempre como bode expiatório. Um dia, apanhado em flagrante, até disse à avozinha: Quem estava a espiar as suas conversas era o Jaime, aquele bode! O que eu acho injusto para os bodes, coitadinhos…
Adiante, outro dia qualquer, perguntei a avó como se tinham formado os continentes e oceanos, e claro, estava-se mesmo a ver, uma vez que já tinha aprendido a lição, usei o Jaime como escudo, e o resultado foi tão surpreendente que me senti mal, e lá está, tive que o vergastar para aplacar os meus remorsos. Por falar em aplacar, descobri mais tarde que a formação dos continentes e oceanos tinha qualquer coisa relacionada com as placas tectónicas, o que fez sentido, pois a avó deu cá uma pancada na tectónica do Jaime que ele ficou com um buraco maior que um oceano. Maior até que aquela coisa do filme… é abismal…
Paulo
quarta-feira, novembro 08, 2006
Como perdeu a avó o último dente
Vou contar-vos como perdi o meu último dente…, começou a avozinha por dizer: …naquela altura trabalhava numa mansão como mulher-a-dias, pois nalguns dias era mulher e noutros nem por isso – era dingo ou tartaruga. Ás vezes tratavam-me também por coelhinha, mas isso era porque tinha apenas os dois dentes da frente.
Foi lá que eu conheci o André Son, o motorista oriental que tinha um ar de engatatão. O rapaz andava sempre atrás de mim, e uma certa noite, seguiu-me até à estação do metro. Eu até andava sempre de óculos escuros o que me fazia andar sempre a chocar contra as coisas… manias de juventude…
- iiiiiiiiiiiIIIIIIIIIII… Sr. André Son… - gritei eu quando o vi.
- O meu nome é Teo… - Dizendo isto tirou a máscara, num “mix” de Missão Impossível com Scooby-Doo e pude ver, ele afinal era o famoso Teodoseo Gago Tunas, e já sabia que tipo de joguinhos devia fazer para chegar ao meu pobre coração de manteiga.
- Fica quieta ou estás sujeita a YAZAAAA! Golpe de karateiiiiii... E olha que eu... sou mau! Sou mesmo muito mau. Então começou a saltitar pelas paredes, tipo bola de pingue-pongue, mas eu… nada, mantive-me imperturbável a fitá-lo. Na verdade eu começava a ficar um bocadinho aborrecida com todos aqueles saltos. Eu tinha marcação na manicure e cabeleireiro, e estava ali aquele fedelho fazer estranhas danças de acasalamento. Ahhhh, mas era tão bonito…
- Olha, não queres vir comigo a um sítio primeiro? É que tenho compromissos, e é uma chatice fazer as pessoas esperar. – Ele olhou-me surpreso, mas aceitou.
Assim fomos ambos tratar as unhas e fazer uma permanente. Sentadinhos com o algodão entre os dedos dos pés, as rodelas de pepino nos olhos e os rolos na cabeça, continuamos o nosso animado flirt…
- Assim que tirarmos estas coisas, tiro-te também as medidas…
- Ó meu querido! Já sou um bocadinho entradota para ti… - Apesar de ter dito isto, não pude deixar de sentir-me lisonjeada e a enrubescer. Um jovem a querer tirar-me as medidas… ai-ai, podia ser o meu dia de sorte, ou o dele… e pisquei-lhe o olho à descaradona. Ora, não tinha nada a perder. Decidi ir mais longe e passei a língua nos lábios de uma forma lasciva e oooooopa, saltou-me o penúltimo dente da frente e arrancou-lhe a orelha esquerda. Apesar de tudo continuou bastante atractivo. Eu no entanto, quando abria a boca ficava com um ar apatetado, mas acho que acima de tudo era amor que exalava dos meus poros, tanto que até cheirava mal. No meio disto tudo, o que importa é que rapaz ficou um bocado chateado por lhe ter arrancado a orelhita. Ainda o tentei confortar dizendo-lhe que se lhe faltasse a vista podia sempre usar lentes, mas não adiantou, ele estava arrasado e quis-me bater quando saímos. Eu até deixava, se não estivéssemos no meio da rua. Ainda me lembro, o meu fato amarelo de látex refulgia levemente debaixo das pálidas luzes da lua. Ah que bela figura que eu tinha naqueles dias (tinha-me saído num bolicao).
- Vou ter que ser mauzinho contigo, e não penses que me importa que tenhas sido treinada pelo Bruce Lee e pelo Ranger do Texas. Vou-te fazer a folha…
Tão querido ele era. Queria escrever-me um poema. Mas eu estava num dilema, e o mocito parecia uma matraca e não me deixava pensar direito. Eu que costumava brincar com o cajado quando estava excitada, tal era o meu estado de nervos que comecei a rodá-lo na minha mão, até parecer uma ventoinha. O resultado foi que ele saltou-me da mão, e PIMBAAAAA, acertou na testa do rapazito. Quando me preparo para ir ajudá-lo a levantar-se, PIMBAAAA. Não é que o raio do Tommy Lee tinha sido feito na Austrália? Voltou tipo boomerang, e lá está, como disse há pouco, PIMBAAAAAA, levei com ele na focinheira. Levantei-me a custo e apeteceu-me parti-lo para fazer lenha, mas derreada, decidi que era melhor chamar um táxi, para nos levar para casa. Então assobiei. Se soubesse não o tinha feito, pois quando o fiz, o último dente saiu disparado como uma bala e arrancou a orelha esquerda ao coitado do Teo…
Acho que foi a partir daí que nunca mais nos demos bem. Que se há-de fazer? Mal-entendidos e azares dão nestas coisas… Podíamos ter conversado, e resolvido as coisas, mas ele é tão cabeça dura… Bolas! Afinal eu também perdi dois dentes…
Foi lá que eu conheci o André Son, o motorista oriental que tinha um ar de engatatão. O rapaz andava sempre atrás de mim, e uma certa noite, seguiu-me até à estação do metro. Eu até andava sempre de óculos escuros o que me fazia andar sempre a chocar contra as coisas… manias de juventude…
- iiiiiiiiiiiIIIIIIIIIII… Sr. André Son… - gritei eu quando o vi.
- O meu nome é Teo… - Dizendo isto tirou a máscara, num “mix” de Missão Impossível com Scooby-Doo e pude ver, ele afinal era o famoso Teodoseo Gago Tunas, e já sabia que tipo de joguinhos devia fazer para chegar ao meu pobre coração de manteiga.
- Fica quieta ou estás sujeita a YAZAAAA! Golpe de karateiiiiii... E olha que eu... sou mau! Sou mesmo muito mau. Então começou a saltitar pelas paredes, tipo bola de pingue-pongue, mas eu… nada, mantive-me imperturbável a fitá-lo. Na verdade eu começava a ficar um bocadinho aborrecida com todos aqueles saltos. Eu tinha marcação na manicure e cabeleireiro, e estava ali aquele fedelho fazer estranhas danças de acasalamento. Ahhhh, mas era tão bonito…
- Olha, não queres vir comigo a um sítio primeiro? É que tenho compromissos, e é uma chatice fazer as pessoas esperar. – Ele olhou-me surpreso, mas aceitou.
Assim fomos ambos tratar as unhas e fazer uma permanente. Sentadinhos com o algodão entre os dedos dos pés, as rodelas de pepino nos olhos e os rolos na cabeça, continuamos o nosso animado flirt…
- Assim que tirarmos estas coisas, tiro-te também as medidas…
- Ó meu querido! Já sou um bocadinho entradota para ti… - Apesar de ter dito isto, não pude deixar de sentir-me lisonjeada e a enrubescer. Um jovem a querer tirar-me as medidas… ai-ai, podia ser o meu dia de sorte, ou o dele… e pisquei-lhe o olho à descaradona. Ora, não tinha nada a perder. Decidi ir mais longe e passei a língua nos lábios de uma forma lasciva e oooooopa, saltou-me o penúltimo dente da frente e arrancou-lhe a orelha esquerda. Apesar de tudo continuou bastante atractivo. Eu no entanto, quando abria a boca ficava com um ar apatetado, mas acho que acima de tudo era amor que exalava dos meus poros, tanto que até cheirava mal. No meio disto tudo, o que importa é que rapaz ficou um bocado chateado por lhe ter arrancado a orelhita. Ainda o tentei confortar dizendo-lhe que se lhe faltasse a vista podia sempre usar lentes, mas não adiantou, ele estava arrasado e quis-me bater quando saímos. Eu até deixava, se não estivéssemos no meio da rua. Ainda me lembro, o meu fato amarelo de látex refulgia levemente debaixo das pálidas luzes da lua. Ah que bela figura que eu tinha naqueles dias (tinha-me saído num bolicao).
- Vou ter que ser mauzinho contigo, e não penses que me importa que tenhas sido treinada pelo Bruce Lee e pelo Ranger do Texas. Vou-te fazer a folha…
Tão querido ele era. Queria escrever-me um poema. Mas eu estava num dilema, e o mocito parecia uma matraca e não me deixava pensar direito. Eu que costumava brincar com o cajado quando estava excitada, tal era o meu estado de nervos que comecei a rodá-lo na minha mão, até parecer uma ventoinha. O resultado foi que ele saltou-me da mão, e PIMBAAAAA, acertou na testa do rapazito. Quando me preparo para ir ajudá-lo a levantar-se, PIMBAAAA. Não é que o raio do Tommy Lee tinha sido feito na Austrália? Voltou tipo boomerang, e lá está, como disse há pouco, PIMBAAAAAA, levei com ele na focinheira. Levantei-me a custo e apeteceu-me parti-lo para fazer lenha, mas derreada, decidi que era melhor chamar um táxi, para nos levar para casa. Então assobiei. Se soubesse não o tinha feito, pois quando o fiz, o último dente saiu disparado como uma bala e arrancou a orelha esquerda ao coitado do Teo…
Acho que foi a partir daí que nunca mais nos demos bem. Que se há-de fazer? Mal-entendidos e azares dão nestas coisas… Podíamos ter conversado, e resolvido as coisas, mas ele é tão cabeça dura… Bolas! Afinal eu também perdi dois dentes…
Paulo
terça-feira, outubro 17, 2006
Arca do Num é
Era um daqueles dias em que não arranjávamos nada para brincar. Ao Paulo não se podia dizer nada pois ainda se queixava das costas, o Filipe andava outra vez com o pensamento no Robim. Andávamos então pela casa à procura de algo novo (pelo menos até partir ou até a avó nos chegar a mão no pêlo!) quando passamos pelo quarto da avó e reparamos que a sua arca estava entreaberta. É claro que fomos imediatamente coscuvilhar feito beatas. Das primeiras coisas a ressaltar à vista era o seu disfarce de Ba…, nem consegui acabar, o Filipe deu-me um pontapé nas canelas e ao baixar-me para expressar a minha dor (reacção mais que normal para quem sofre uma agressão do género) dou uma cabeçada mesmo em cheio na mona do Paulo. PAFT, ficou estatelado no chão. Estalos após pontapés lá recuperou.
- Possa, dói-me o corpo todo! O que se passou?
- Nada, nada, … tão de repente estavas aqui em cima como foste parar aí a baixo, e nós aqui a olhar para ti feito parvos! Até pensamos que podias estar a fazer algum tipo de ritual ou isso! Dissemos nós.
Bem, … por debaixo desses trajes carnavalescos, estavam uns livros muito esquisitos. Pareciam que estavam polvilhados a açúcar. É claro que tivemos que tirar a prova dos nove, mas como só estávamos três e faltavam seis, noves fora três dos seis que faltavam sobravam três, e ficamos outra vez com seis, …, hhhmmm…, é isso, é melhor usar o método do nariz. É infalível. Lá cheiramos os pozinhos do livro como a avó nos tinha ensinado, “… é isso mesmo netinhos, quero uma linha perfeitinha!”, e reparamos que afinal era só o cházinho da avó. Um saco deve ter rebentado pois estava por todo o lado. Às tantas era por isso que a avó e a Pamela saíam muitas vezes do quarto a rirem-se desalmadamente.
Nisto ouvi um murmúrio. Mal se percebiam as suas palavras de tão pianinho que vinha. “… aquiiiii …” (pronunciado muito ao de leve. Como se tivesse sido escrito com um lápis número 9H daquelas da Faber-Castell. Ou seja, levezinho!)
- Ui, vocês ouviram isto? Queres ver que o livro está a falar connosco? Estava perplexo comigo mesmo de como isso seria possível.
- Não pá! Já estás é a ouvir coisas. Eu cá não ouvi nada! Vi foi passar um elefante cor-de-rosa, mas acho que se tinha borrado pois levava uma coisa castanha atrás! O Paulo já mandava os seus bitaites.
- Então deve ter sido ele que calcou a Sereia? Contrapôs o Filipe.
- Vocês já estão é pior do que eu! Estava zangado por ninguém me ligar nenhum. Decidi então investigar. Pus-me à escuta e reparei que o misterioso som vinha era do fundo do baú. Tst…, o livro a falar para mim. Não me digas que também acreditas no Pai Natal, Jaime! … Foi aí que fiquei pensativo e com medo, … muito medo, … era mas é melhor seguir em frente. Comecei a tirar a tralha da avó e nisto reparo que no fundo da arca, mesmo lá no fundinho, fundinho de todo, lá no horizonte, vi um homem todo maltrapilho com uma barba enorme, que lhe cobria o corpo todo (dissemos homem pois foi o que depreendemos pelo facto de ter barba. Pode ser um factor irrelevante se pensarmos naquelas senhoras que mostram mais masculinidade que certos indivíduos masculinos).
- Hei palhaços, venham ver isto! Ficaram todos estupefactos com o achado. Olá, como é que te chamas?
No meio daquela confusão toda, pó pelo ar, barba por todo o lado, lá se percebeu qualquer coisa.
- Num é. Disse o homem da arca.
- Mas o que é que num é? Perguntou o Filipe, ansioso. Diz lá mas é qual é o teu nome?
- Num éee.
- Oooohhhh. Estamos aqui a brincar ou como é caral#$*? Disse eu já furioso das ventas. Qual é o teu nome? Estás a armar-te em espertalhão é?
- Nuuum éee.
O Paulo, farto daquilo tudo, já sem vontade de aturar o gajo, arrancou-me o livro das mãos e ZÁS, atirou-o acertando-lhe mesmo na cabeça, o Filipe pensando que era um jogo pegou em alguns peluches que estavam por lá perdidos, começou a atirar também e eu juntei-me a eles, a atirar girafas, ursos, camelos, cobras, elefantes, pandas, ornitorrincos (é um género de mamíferos monotrématos da Austrália com um focinho semelhante ao bico de um pato), etc.Entretanto chegou a Pamela e atirou a pomba! E TUNK, fechamos a arca, e encolhendo os ombros fomos embora.
- Possa, dói-me o corpo todo! O que se passou?
- Nada, nada, … tão de repente estavas aqui em cima como foste parar aí a baixo, e nós aqui a olhar para ti feito parvos! Até pensamos que podias estar a fazer algum tipo de ritual ou isso! Dissemos nós.
Bem, … por debaixo desses trajes carnavalescos, estavam uns livros muito esquisitos. Pareciam que estavam polvilhados a açúcar. É claro que tivemos que tirar a prova dos nove, mas como só estávamos três e faltavam seis, noves fora três dos seis que faltavam sobravam três, e ficamos outra vez com seis, …, hhhmmm…, é isso, é melhor usar o método do nariz. É infalível. Lá cheiramos os pozinhos do livro como a avó nos tinha ensinado, “… é isso mesmo netinhos, quero uma linha perfeitinha!”, e reparamos que afinal era só o cházinho da avó. Um saco deve ter rebentado pois estava por todo o lado. Às tantas era por isso que a avó e a Pamela saíam muitas vezes do quarto a rirem-se desalmadamente.
Nisto ouvi um murmúrio. Mal se percebiam as suas palavras de tão pianinho que vinha. “… aquiiiii …” (pronunciado muito ao de leve. Como se tivesse sido escrito com um lápis número 9H daquelas da Faber-Castell. Ou seja, levezinho!)
- Ui, vocês ouviram isto? Queres ver que o livro está a falar connosco? Estava perplexo comigo mesmo de como isso seria possível.
- Não pá! Já estás é a ouvir coisas. Eu cá não ouvi nada! Vi foi passar um elefante cor-de-rosa, mas acho que se tinha borrado pois levava uma coisa castanha atrás! O Paulo já mandava os seus bitaites.
- Então deve ter sido ele que calcou a Sereia? Contrapôs o Filipe.
- Vocês já estão é pior do que eu! Estava zangado por ninguém me ligar nenhum. Decidi então investigar. Pus-me à escuta e reparei que o misterioso som vinha era do fundo do baú. Tst…, o livro a falar para mim. Não me digas que também acreditas no Pai Natal, Jaime! … Foi aí que fiquei pensativo e com medo, … muito medo, … era mas é melhor seguir em frente. Comecei a tirar a tralha da avó e nisto reparo que no fundo da arca, mesmo lá no fundinho, fundinho de todo, lá no horizonte, vi um homem todo maltrapilho com uma barba enorme, que lhe cobria o corpo todo (dissemos homem pois foi o que depreendemos pelo facto de ter barba. Pode ser um factor irrelevante se pensarmos naquelas senhoras que mostram mais masculinidade que certos indivíduos masculinos).
- Hei palhaços, venham ver isto! Ficaram todos estupefactos com o achado. Olá, como é que te chamas?
No meio daquela confusão toda, pó pelo ar, barba por todo o lado, lá se percebeu qualquer coisa.
- Num é. Disse o homem da arca.
- Mas o que é que num é? Perguntou o Filipe, ansioso. Diz lá mas é qual é o teu nome?
- Num éee.
- Oooohhhh. Estamos aqui a brincar ou como é caral#$*? Disse eu já furioso das ventas. Qual é o teu nome? Estás a armar-te em espertalhão é?
- Nuuum éee.
O Paulo, farto daquilo tudo, já sem vontade de aturar o gajo, arrancou-me o livro das mãos e ZÁS, atirou-o acertando-lhe mesmo na cabeça, o Filipe pensando que era um jogo pegou em alguns peluches que estavam por lá perdidos, começou a atirar também e eu juntei-me a eles, a atirar girafas, ursos, camelos, cobras, elefantes, pandas, ornitorrincos (é um género de mamíferos monotrématos da Austrália com um focinho semelhante ao bico de um pato), etc.Entretanto chegou a Pamela e atirou a pomba! E TUNK, fechamos a arca, e encolhendo os ombros fomos embora.
Jaime
terça-feira, setembro 26, 2006
Toda a verdade sobre as aranhas
Preparava-me eu para matar a aranhita de estimação do Jaime (uma tarântula velha e desdentada), já com o martelo na mão apontando à sua carinhosa cabecinha peluda, quando chega a Pam e grita: “Iiiiiiiiii, não faças isso!” Ao que eu obviamente perguntei: “Porquê?” Ao que ela respondeu, enquanto me abraçava, e espremia a cara contra os melões: “Então não sabes meu querido?” Fiquei com a cara pouco amassada porque os melões estavam moles (convém dizer que ela trazia dois melões com ela), e então, ainda um pouco sufocado lutando para trazer o nariz à “tona” dos frutos, respondi: “nnnnhnnhanpernnquenh?” (tradução: não, porquê?). Dando a sua gargalhada pateta ao largar-me, disse: “Porque são sinal de dinheiro… quer dizer que trazem fortuna.”, e foi-se embora sem mais, nem porquê. Quanto a mim, fiquei pensativo e cheio de perguntas na cabeça: “Onde fora a Pamela buscar tão grandes melões?”, “Porque há ondas no mar?”, “Porque é que a avozinha é tão esperta e os netos dela tão burros?” e finalmente “Quem matou o Kennedy?”. Estremeci e finalmente sobressaltei-me quando ouço a voz da avó gritando: “Não fui eu!!! Já disse que estava apenas a fazer pipocas para o Osvaldo”. “Hã?”, disse eu, tentando imaginar como ouvira ela os meus pensamentos. Recompondo-me, fiz as outras perguntas que me enchiam a mente: “Avó, porque é que o Jaime faz chichi na cama? E porque é que o Filipe gosta? Porque é que o Berto é careca? O que são satélites geostacionários? É verdade que Plutão pode não ser um planeta? Os extra-terrestres existem? A série Perdidos vai ter um fim decente ou vai ser como os X-Files? Porque é que dizem que as aranhas trazem fortuna se o Homem-Aranha é pobre que nem um sapato roto e e sem sola?”. Fez-silêncio por uns momentos, e depois:
“A mim, meus netos!” – Gritou ela com a sua voz metálica dentro da armadura cibernética ultra-avançada que a tornava no reconhecido: Invencível Homem-de-Ferro. Sem mais, e correndo que nem estúpidos, tropeçando nas carpetes, esbarrando nas paredes e escorregando na própria baba, finalmente estatelamo-nos à sua frente ofegantes, cheios de nódoas negras, mas ávidos por conhecimento.
“Vou esclarecer apenas uma questão hoje: O Homem-Aranha não é pobre como um sapato roto e sem sola, é pobre como um chinelo roto e sem sola, ok? E se o é, é porque é parvo! Com uma mulher daquelas… tsc, tsc… ai se fosse eu, não que eu goste de mulheres…“
“E o Jaime? Ele tem uma aranha?” Interrompi eu. Ela olhou-me curiosa e depois para todos nós. “Todos aqueles que duvidam que o Jaime é parvo levantem o braço…”.
Não é que nem ele levantou? Em compensação levantou a Pamela, mas ela… bem… vocês sabem não é? Dahhhh!
Resumindo as aranhas trazem dinheiro a quem não é parvo como Jaime e o Homem-Aranha, assim falou a avozinha. So let it be written, so let it be done. Ai que belo César dava ela, penso eu, principalmente quando a vejo coçar a barbichinha.
“A mim, meus netos!” – Gritou ela com a sua voz metálica dentro da armadura cibernética ultra-avançada que a tornava no reconhecido: Invencível Homem-de-Ferro. Sem mais, e correndo que nem estúpidos, tropeçando nas carpetes, esbarrando nas paredes e escorregando na própria baba, finalmente estatelamo-nos à sua frente ofegantes, cheios de nódoas negras, mas ávidos por conhecimento.
“Vou esclarecer apenas uma questão hoje: O Homem-Aranha não é pobre como um sapato roto e sem sola, é pobre como um chinelo roto e sem sola, ok? E se o é, é porque é parvo! Com uma mulher daquelas… tsc, tsc… ai se fosse eu, não que eu goste de mulheres…“
“E o Jaime? Ele tem uma aranha?” Interrompi eu. Ela olhou-me curiosa e depois para todos nós. “Todos aqueles que duvidam que o Jaime é parvo levantem o braço…”.
Não é que nem ele levantou? Em compensação levantou a Pamela, mas ela… bem… vocês sabem não é? Dahhhh!
Resumindo as aranhas trazem dinheiro a quem não é parvo como Jaime e o Homem-Aranha, assim falou a avozinha. So let it be written, so let it be done. Ai que belo César dava ela, penso eu, principalmente quando a vejo coçar a barbichinha.
Paulo
terça-feira, setembro 19, 2006
Martelo
Parece que as férias tinham acabado. Lá estávamos nós, outra vez, a chatear a avó para comprar os livros novos, lancheiras novas, cadernos novos, … enfim, todas aquelas coisas que fazem a mochila pesar por ai uns 50 almudes. Digamos que tirávamos sempre partido das más situações, pois a gente divertia-se a ver qual de nós aguentava mais tempo com a mochila nas costas, até ouvir o tal CRACK. Confesso desde já que era assim um bocadito para o doloroso, incomodo até. Tipo uma pontadita nas costas. Nada que a avó não ajeitasse.
- Vó, vó, … o Paulo perdeu outra vez.
- Prontos…, calma…, eu vou já meninos. Ao vermos aproximar tal sombra imponente, sendo segurada pela mão da avó, já nos tremia os joelhos. E ainda por cima não era connosco, desta vez. Para nosso descanso, vimos que para variar não era o Tommy Lee, Ufa, pensávamos nós. Mas em vez disso a avó segurava um daqueles martelos mágicos que tanto tinha chateado um tal de Thora para lhe arranjar um. Foi um bocado difícil de convencê-lo a dar o martelo à avó, mas ela lá lhe deu volta.
- “Vais provar aqui da receita da avó e vais ver como te convenço.”.
- “Pelos Deuses! Isto é bem melhor que o nosso néctar. Anda, vamos. Vou-te então dar o meu martelo”. Lá foram então fazer o ritual da passagem do martelo. “Passo para as tuas mãos o Mijounele. É preciso ter um espírito agraciado pelos Deuses para o poderes manejar.”
E puf… quão misteriosamente aparecera assim sumira em pleno ar. Eis que voltava a avó com o seu novo brinquedo.
- “Então avó?, o Thora já foi?”
- “Parece que sim, sumiu-se. Ele disse que podia ficar com o dele que depois mandava fazer outro. Dá pelo nome de Mijounele.”
Ficamos todos a rirmo-nos e a olhar uns para os outros devido ao nome tão caricato de tal objecto. Mas a avó lá explicou o que lhe havia sido dito, e a partir daí tudo fazia muito mais sentido.
A avó, entretanto, aproximava-se cada vez mais do Paulo com o Mijounele.
- Oh avó, o que é que vai fazer com o martelo? Perguntou o Paulo, já todo cagado de medo pois a urina tinha acabado.
- Não tenhas medo…, vai correr tudo bem. É remédio caseiro. Deita-te aí com as costas viradas para cima.A avó ergue o martelo no ar, diz umas palavras esquisitas, e ZAAASSS. Em cheio nas costas do Paulo. Nesse mesmo momento, trovões encheram o céu. Havia luz por todo o lado e o martelo brilhava como se consumido por algo. O Paulo lá se consegue levantar com umas lagrimazitas nos olhos, pronto para mais uma brincadeira.
- Vó, vó, … o Paulo perdeu outra vez.
- Prontos…, calma…, eu vou já meninos. Ao vermos aproximar tal sombra imponente, sendo segurada pela mão da avó, já nos tremia os joelhos. E ainda por cima não era connosco, desta vez. Para nosso descanso, vimos que para variar não era o Tommy Lee, Ufa, pensávamos nós. Mas em vez disso a avó segurava um daqueles martelos mágicos que tanto tinha chateado um tal de Thora para lhe arranjar um. Foi um bocado difícil de convencê-lo a dar o martelo à avó, mas ela lá lhe deu volta.
- “Vais provar aqui da receita da avó e vais ver como te convenço.”.
- “Pelos Deuses! Isto é bem melhor que o nosso néctar. Anda, vamos. Vou-te então dar o meu martelo”. Lá foram então fazer o ritual da passagem do martelo. “Passo para as tuas mãos o Mijounele. É preciso ter um espírito agraciado pelos Deuses para o poderes manejar.”
E puf… quão misteriosamente aparecera assim sumira em pleno ar. Eis que voltava a avó com o seu novo brinquedo.
- “Então avó?, o Thora já foi?”
- “Parece que sim, sumiu-se. Ele disse que podia ficar com o dele que depois mandava fazer outro. Dá pelo nome de Mijounele.”
Ficamos todos a rirmo-nos e a olhar uns para os outros devido ao nome tão caricato de tal objecto. Mas a avó lá explicou o que lhe havia sido dito, e a partir daí tudo fazia muito mais sentido.
A avó, entretanto, aproximava-se cada vez mais do Paulo com o Mijounele.
- Oh avó, o que é que vai fazer com o martelo? Perguntou o Paulo, já todo cagado de medo pois a urina tinha acabado.
- Não tenhas medo…, vai correr tudo bem. É remédio caseiro. Deita-te aí com as costas viradas para cima.A avó ergue o martelo no ar, diz umas palavras esquisitas, e ZAAASSS. Em cheio nas costas do Paulo. Nesse mesmo momento, trovões encheram o céu. Havia luz por todo o lado e o martelo brilhava como se consumido por algo. O Paulo lá se consegue levantar com umas lagrimazitas nos olhos, pronto para mais uma brincadeira.
Jaime
sexta-feira, setembro 01, 2006
Calor
Calor. Estava um daqueles dias intensos em casa da avó. Ele tinha-se instalado sem pedir licença nem desculpas pelos estragos que ia fazendo. A avó encontrava-se sentada na sua poltrona, como tantas outras vezes. Mas desta pairava um cheiro pela casa que não se podia. É que nem dá para descrever como este era mesmo nauseabundo. Eu acho que com o trauma e o medo da recordação o cérebro preferiu desligar essa memória. Ou isso, ou foi de levar com o Tommy Lee ainda com uma meia agarrada quando disse: “fo#$%..., aqui assim não se pode estar. Parece que calcou um bicho morto avó!”. “Não deves falar assim Jaime. Eu não te ensinei esses modos. Só por causa das mer#*?# já não jantas. Ainda por cima deu-me tanto trabalho pisar aquele ser vivo para trazer para casa! Enfim, mais sobra.”. Confirmava-se, tinha tirado as meias. Só se viam os seus pés já carcomidos de velhos, bolorentos, cheios de calos com um líquido estranho dentro a fazer chlock, chlock, e para não falar das já famosas unhas. Umas coisas aguçadas de construção arqueada, armas letais nas mãos de quem sabe. Elas tinham sido, e eram responsáveis por vários retalhamentos de animais de caça (“era o que tinha mais à mão meninos”, era o que a avó dizia com uma voz estranha ainda a espumar de raiva), bem como nos tempos livres de fazer esculturas para vender aos vizinhos ou a quem de interesse. Mas lá reparamos que isto tudo era feito com sapiência. Já tinha tudo um propósito. Em redor dos seus pés movia-se uma nuvem preta como o carvão, fazia um barulho estranho mas ao mesmo tempo familiar aos nossos ouvidos. Nisto, a nuvem espalhou-se mais um bocado e eis que reparamos que esta era composta por moscas voadoras. Eram pequenas, eram gordas, havia de todo o feitio e gosto. Ainda assim a sua finalidade estava-nos a escapar.
- Para onde é que estão a olhar com essa cara?... Háaa…, devem estar indagados com o que fazem estas moscas todas aqui! Pois bem meus netinhos, é uma boa maneira de poder refrescar os pés. E vocês sabem que eu sou muito amiga dos animais. Assim também aproveitam e vão petiscando. Ficam gordinhas e apetitosas, e ZÁS…, caldo com elas.
Ficamos todos a olhar uns para os outros com nojo daquela iguaria, mas enfim, afinal a mão da avó para a cozinha era bem cheia, e a outra segurava no Tommy Lee.
- Para onde é que estão a olhar com essa cara?... Háaa…, devem estar indagados com o que fazem estas moscas todas aqui! Pois bem meus netinhos, é uma boa maneira de poder refrescar os pés. E vocês sabem que eu sou muito amiga dos animais. Assim também aproveitam e vão petiscando. Ficam gordinhas e apetitosas, e ZÁS…, caldo com elas.
Ficamos todos a olhar uns para os outros com nojo daquela iguaria, mas enfim, afinal a mão da avó para a cozinha era bem cheia, e a outra segurava no Tommy Lee.
Jaime
terça-feira, agosto 29, 2006
Férias
Agora que estamos todos a regressar das férias, estava aqui a lembrar-me das últimas que passamos com a avó quando éramos pequenos. Ela gostava muito de colocar a sua dentadura postiça e ir imitar os tubarões para dentro de água. Era uma visão única vê-la dentro do seu fato de banho com as peles todas a cair e a escorregar para fora do tecido, e as mamas flácidas a baterem-lhe na cara, fazendo tan-tan-tan-tan-tan-tan, enquanto corria para a água. Já todos sabíamos: ela ia começar a morder nos pés do pessoal todo que estivesse dentro de água. É verdade que dentro de água ela mais parecia uma raia ou uma manta (pela maneira como as peles se espalhavam na água) que propriamente um tubarão, mas os resultados eram nefastos. Até as alforrecas, principalmente as margaridas, fugiam dela. Sei lá! Nem tenho palavras para descrever, era uma paródia ímpar. Nhac, nhac, nhac, lá ia ela mordiscando toda a gente.
Já a Pamela pegava na sua bóia (e não nas bóias), molhava-se toda e saia logo a correr com a água a escorrer pelo corpo, com aquele bikini vermelho apertadíssimo, sacudindo a cabeleira loira. Passava o dia nisto.
Já o Filipe e o Berto usavam o Jaime como prancha e iam surfar e depois fingiam estar em apuros para que a Pam os fosse salvar, mas tinham azar que ela era apenas figurante e quem os salvava sempre era um peludão que andava por ali com os ditos-cujos a saírem fora do fato de banho como umas lesmas, agarrava nos três e lá lhes fazia respiração boca-a-boca. Começo a desconfiar que eles gostavam. Desde que tinham ido acampar os três sozinhos para tomar conta das ovelhas da avó, diziam ter experimentado coisas novas, e nunca mais foram os mesmos.
Já eu, bem, como não sabia nadar, a avó construía um imenso castelo de areia e prendia-me na torre mais alta e deixava-me lá até que uma princesa me fosse salvar. Nunca aconteceu e como tal cheguei a ficar vários dias na praia até o castelo se dissolver…
Paulo
Já a Pamela pegava na sua bóia (e não nas bóias), molhava-se toda e saia logo a correr com a água a escorrer pelo corpo, com aquele bikini vermelho apertadíssimo, sacudindo a cabeleira loira. Passava o dia nisto.
Já o Filipe e o Berto usavam o Jaime como prancha e iam surfar e depois fingiam estar em apuros para que a Pam os fosse salvar, mas tinham azar que ela era apenas figurante e quem os salvava sempre era um peludão que andava por ali com os ditos-cujos a saírem fora do fato de banho como umas lesmas, agarrava nos três e lá lhes fazia respiração boca-a-boca. Começo a desconfiar que eles gostavam. Desde que tinham ido acampar os três sozinhos para tomar conta das ovelhas da avó, diziam ter experimentado coisas novas, e nunca mais foram os mesmos.
Já eu, bem, como não sabia nadar, a avó construía um imenso castelo de areia e prendia-me na torre mais alta e deixava-me lá até que uma princesa me fosse salvar. Nunca aconteceu e como tal cheguei a ficar vários dias na praia até o castelo se dissolver…
Paulo
quinta-feira, julho 20, 2006
Um ano, um mês, alguns dias, horas, minutos,segundos e outras unidades de tempoque não sei nomear, depois…
Alvíssaras! O mundo inteiro rejubila: Alvíssaras! Há montes e montes de motivos para festejar. Os cortejos saem à rua, os foguetes estoiram no ar. Há música e alegria – toda a gente a dançar.
No período de um ano, mais coisa menos coisa, nós, os netos, recorrendo às novas tecnologias e a algumas antiquadas, fomos os instrumentos da avozinha na disseminação dos seus sábios ensinamentos. Elucidamos pobres e ricos, gentes das mais variadas classes, das mais burrinhas às mais vivaças e como compensação vamos continuar. Continuaremos a ensinar segundo técnicas avançadas o movimento para um PAFF perfeito, a trajectória exacta para realizar 9.9 em 10 pontos possíveis no lançamento de objectos acutilantes e passíveis de causar danos irreversíveis num ser humano, etc., ou seja, já deu para notar que este será cada vez mais um ponto de paragem imprescindível na navegação neteniana (que é como quem diz “na net”), principalmente por dar a conhecer esse ser maravilhoso, chamado avozinha, nas suas mais fantásticas facetas.
Nós não podemos deixar de partilhar convosco aquelas magníficas tardes em que o sol começava a declinar vermelhinho no céu, e nos deitávamos a dormitar no chão, aconchegados contra cimento duro, aos seus pés, e ela carinhosamente, de tempos a tempos nos mandava cuspidelas nos ouvidos. Outras vezes divertia-se a cuspir nas pessoas lá em baixo. Acordávamos mal ela começava a puxar aquela especturação tipo comboio de mercadorias “arrrrrrrrrrrrr rrruuurrrrrr rrrrrrrrrrrrr gharrrrrrrrrr arrrrrrrrrrsg”, e depois lá lançava a gigantesca minhoca viscosa a flutuar até à cabeça do coitado e infeliz transeunte e depois ria-se, tipo um burro, com espasmos, batendo nas pernas, e por vezes com o cajado nas nossas cabeças, em movimentos completamente involuntários, e nós sorriamos babados, às vezes ainda com aquela langonha a escorrer das orelhas e dos olhos. A dada altura parava de rir, voltava-se para nós e perguntava: “querem que vos conte uma história?”, ao que nós respondíamos abanando convulsivamente a cabeça positivamente ao ponto de ficar com um torcicolos. Então ela começava as suas ternas histórias de embalar, daquelas que eu, o Jaime e o Filipe já vos habituamos.
Para terminar deixo um recado do Filipe que quer só dizer-vos que assim que consiga pronunciar o nome da filha (Carolina, vai-se chamar Carolina, e por fim ficou só Carolina) sem se engasgar, bem como enjoar de comer leite em pó à colherada, voltará a escrever para todos nós.
Quanto a boas notícias, sinceramente não há, mas posso adiantar que isto vai de certeza piorar, se o Berto começar a partilhar as suas memórias, tal como prometeu…
No período de um ano, mais coisa menos coisa, nós, os netos, recorrendo às novas tecnologias e a algumas antiquadas, fomos os instrumentos da avozinha na disseminação dos seus sábios ensinamentos. Elucidamos pobres e ricos, gentes das mais variadas classes, das mais burrinhas às mais vivaças e como compensação vamos continuar. Continuaremos a ensinar segundo técnicas avançadas o movimento para um PAFF perfeito, a trajectória exacta para realizar 9.9 em 10 pontos possíveis no lançamento de objectos acutilantes e passíveis de causar danos irreversíveis num ser humano, etc., ou seja, já deu para notar que este será cada vez mais um ponto de paragem imprescindível na navegação neteniana (que é como quem diz “na net”), principalmente por dar a conhecer esse ser maravilhoso, chamado avozinha, nas suas mais fantásticas facetas.
Nós não podemos deixar de partilhar convosco aquelas magníficas tardes em que o sol começava a declinar vermelhinho no céu, e nos deitávamos a dormitar no chão, aconchegados contra cimento duro, aos seus pés, e ela carinhosamente, de tempos a tempos nos mandava cuspidelas nos ouvidos. Outras vezes divertia-se a cuspir nas pessoas lá em baixo. Acordávamos mal ela começava a puxar aquela especturação tipo comboio de mercadorias “arrrrrrrrrrrrr rrruuurrrrrr rrrrrrrrrrrrr gharrrrrrrrrr arrrrrrrrrrsg”, e depois lá lançava a gigantesca minhoca viscosa a flutuar até à cabeça do coitado e infeliz transeunte e depois ria-se, tipo um burro, com espasmos, batendo nas pernas, e por vezes com o cajado nas nossas cabeças, em movimentos completamente involuntários, e nós sorriamos babados, às vezes ainda com aquela langonha a escorrer das orelhas e dos olhos. A dada altura parava de rir, voltava-se para nós e perguntava: “querem que vos conte uma história?”, ao que nós respondíamos abanando convulsivamente a cabeça positivamente ao ponto de ficar com um torcicolos. Então ela começava as suas ternas histórias de embalar, daquelas que eu, o Jaime e o Filipe já vos habituamos.
Para terminar deixo um recado do Filipe que quer só dizer-vos que assim que consiga pronunciar o nome da filha (Carolina, vai-se chamar Carolina, e por fim ficou só Carolina) sem se engasgar, bem como enjoar de comer leite em pó à colherada, voltará a escrever para todos nós.
Quanto a boas notícias, sinceramente não há, mas posso adiantar que isto vai de certeza piorar, se o Berto começar a partilhar as suas memórias, tal como prometeu…
Paulo
sábado, julho 08, 2006
Aniversário
Podia ter sido mais um dia como os outros em que tudo corre normalmente na casa da avó. Bem…, quer dizer…, pelo menos conforme já nos tínhamos habituado, caso não fosse O Dia. Era Dia de festejar um aniversário. Digo um aniversário pois a confusão instalada na altura foi tanta que já nem sei quem é que apagou as velas, quem pediu o desejo, quem comeu o bolo com a cara nem quem levou com a rolha. Levou com a dita rolha pois eu bem tinha dito ao Filipe, ainda me lembro como se tivesse sido ontem, – ouvi dizer que se puseres um dedo por trás ela não salta. Ele bem pôs o dedo mas não sei bem onde, pois a rolha acabou mesmo por saltar. O engraçado é que só vi o Filipe a dar um saltinho, o suficiente para conseguir desviar-se a tempo. O Paulo ainda conseguiu dar-lhe uma cabeçada, indo ter direitinha ao cinzeiro da Pamela, só não tinha é reparado que a rolha vinha com a armação toda. Ainda ficou com as letras Champoomixe gravadas na testa por algum tempo. Prestável como sou, fui logo a correr buscar a rolha para pôr na reciclagem, mas a pressa foi tanta que dei por mim a entalar o pé entre uma fissura do azulejo da cozinha e a cair direitinho com a cara no cinzeiro da Pamela (ou por outras palavras, consegui escorregar numa migalha que se encontrava precisamente no sítio estratégico para levar a cabo o meu plano, que era o de atingir aquela prateleira magnífica. Tst…, tolices.). Até tinha corrido bem caso eu não tivesse aberto a boca, é que a rolha ainda custou uns dias a sair. Para não falar da despesa que foi ao comprar uma sanita nova, devido ao buraco com que ficou resultante da expulsão do raio da rolha. Bem…, mas passando estes pormenores ao lado, a avó tinha finalmente terminado o seu bolo.
- O bolo especial está prontinho, vamos então festejar. Quem traz as velas?
- Eu vou buscar. Disse o Paulo. Onde é que estão!
- Estão aí na gaveta do quarto da avó, disse eu com a voz abafada devido a ter a cara mergulhada noutros assuntos.
- Onde?, não percebi o que dissestes?, há, já as vi.
O Paulo veio então com as velas e colocou-as no bolo, acendendo-as de seguida. Reparamos foi que estas tinham um feitio diferente, eram banhadas de um vermelho vivo e no seu topo pendia um pavio de um preto esquisito, que cada vez mais se afundava. Eram as velas especiais que a avó usava para desentupir os canos. Sabem como é, os pelos vão-se acumulando e acumulando até entupir, e depois começam a enrolar-se pelo ralo e a entrar casa a dentro agarrando-nos pelas pernas. Parece que têm vida. Logo, à que cortar o remédio pela raiz. BUUUMMM neles todos, receita infalível da avozinha.
Era tarde demais para voltar atrás, o rastilho estava a terminar o percurso, vinha aí o dia do juízo final. No entanto, passiva a isto tudo estava quem? A avó, quem mais, rindo-se feito uma perdida já com cataratas nos olhos de tanto rir. BBBUUUMMM, o bolo tinha rebentado. Nós já a ver a nossa alma branquinha a pairar pelo ar, mas não, eram pedaços de bolo que vinham na nossa direcção a toda a velocidade. Era bolo por todos os lados. Ficámos completamente vestidos a rigor de bolo. Olhámos uns para os outros, sem perceber o que se tinha passado. Nisto, a avó vira-se para nós:
- SURPRESA!!!...
Jaime
- O bolo especial está prontinho, vamos então festejar. Quem traz as velas?
- Eu vou buscar. Disse o Paulo. Onde é que estão!
- Estão aí na gaveta do quarto da avó, disse eu com a voz abafada devido a ter a cara mergulhada noutros assuntos.
- Onde?, não percebi o que dissestes?, há, já as vi.
O Paulo veio então com as velas e colocou-as no bolo, acendendo-as de seguida. Reparamos foi que estas tinham um feitio diferente, eram banhadas de um vermelho vivo e no seu topo pendia um pavio de um preto esquisito, que cada vez mais se afundava. Eram as velas especiais que a avó usava para desentupir os canos. Sabem como é, os pelos vão-se acumulando e acumulando até entupir, e depois começam a enrolar-se pelo ralo e a entrar casa a dentro agarrando-nos pelas pernas. Parece que têm vida. Logo, à que cortar o remédio pela raiz. BUUUMMM neles todos, receita infalível da avozinha.
Era tarde demais para voltar atrás, o rastilho estava a terminar o percurso, vinha aí o dia do juízo final. No entanto, passiva a isto tudo estava quem? A avó, quem mais, rindo-se feito uma perdida já com cataratas nos olhos de tanto rir. BBBUUUMMM, o bolo tinha rebentado. Nós já a ver a nossa alma branquinha a pairar pelo ar, mas não, eram pedaços de bolo que vinham na nossa direcção a toda a velocidade. Era bolo por todos os lados. Ficámos completamente vestidos a rigor de bolo. Olhámos uns para os outros, sem perceber o que se tinha passado. Nisto, a avó vira-se para nós:
- SURPRESA!!!...
Jaime
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