O Bébé Cometa

Episódio I (A ameaça fantástica)

No início havia o imenso… vazio… silêncio…
Depois surgiram muitas coisas, muitas mesmo, imensas coisas, acreditem se vos disser que não as conseguiriam contar…
E depois num raio de luz, mais brilhante que uma estrela, completamente imaculada, veio… a avó, e nada nunca mais foi como antes…
Foi assim que comecei a minha primeira composição na primeira classe, e note-se que ainda não sabia escrever, mas se soubesse, era o que escreveria de certeza absoluta. Afinal “avozinha” foi a primeira palavra que me saiu dos lábios quando aprendi a falar aos 8 anos quando ela me derramou água a ferver em cima dos… bem, vocês sabem onde. Na realidade aquilo foi mais um berro, mas como tudo o que a avó faz, tinha um propósito. A partir daí nunca mais me calei.
Mas hoje, quero dar os parabéns à avozinha porque nasceu a sua primeira bisneta. Filha do nosso mmmmm suportável primo Filipe.
Quando ela a viu a primeira vez, notou-se logo o seu orgulho e carinho:
- Tirem-me essa coisa horrível e peganhenta da frente… - E PAFFF deu-lhe logo com o Tommy Lee para se ir habituando…
Já a Pamela ficou um pouco triste pois gostava que fosse rapaz para lhe dar de mamar, e vice-versa. Não percebi porque dizia ela isso, mas pronto, ela sempre fora muito dada, embora muito burriiiiiiiiiiiiiiiiiinhaaa, e como tal, ninguém ligava muito ao que dizia…
Eu e os outros netos, adorámos a nossa nova afilhada, linda, linda, linda, ainda mais sendo filha do bicho asqueroso que é o pai. Secretamente - Shhhhhh - (nas rádios e tv) perguntamo-nos senão terá sido trocada na maternidade. Isto porque pode haver aí um casal infeliz com um pequeno monstro nos braços e a nós não nos faz diferença trocar, pois já estamos habituados. Afinal, família é família, ou se gosta de todos ou só de alguns…
A avó refeita do choque emocional, decidiu mais tarde voltar visitar a sua bisneta, (coração de manteiga) dizia ela que precisava de mão de obra lá em casa… sempre com desculpas esfarrapadas… Mas não deixa de ser verdade, que desde que 300 dos netos pediram asilo a Cuba para terem melhores condições de vida, que as coisas ficaram difíceis nas minas de carvão que a avó mantinha na garagem do prédio. Aconselhou mesmo ao Jaime fazer uma daquelas fertilizações que dão gémeos quíntuplos e ele fez, o estúpido… nele mesmo… a única coisa que conseguiu foi que lhe crescesse a peida e as mamas… a Pamela até o olha de lado com inveja…
Voltando à bisneta e à avó…
A avó depois de olhar a piquena durante algum tempo com curiosidade e desconfiança, pegou nela, levantou-a no ar… e …ficamos em suspenso… alguém diminuiu outra vez a gravidade da sala. A avó rugiu, a gravidade voltou ao normal e TUNK! a míuda caiu de tola no chão…
A avó apressou-se a acudi-la, levando-a com ela por segundos que pareceram intermináveis, até que por fim regressou… íamos todos entrar em suspenso de novo quando a avó grita:
- Se algum camelo volta a mexer na m$%da do interruptor eu parto-o todo!
Acho que todos percebemos a mensagem e então, com os pés bem assentes no chão, ela desembrulhou a criança do cobertor, levantou-a no ar e lá estava ela cheia de mercurocromilianos, e betadinianos e fita-cola enrolada a disfarçar a grande mossa. A profecia cumpria-se finalmente… nunca se vira nada assim…
- Finalmente nasceu a criança que vai trazer a unidade e esperançaà força. Ou isso, ou vai destruir o universo… de qualquer das formas declaro aqui que tem a minha bênção e a minha protecção!
Mal posso esperar. Quando a avozinha a iniciar nos alcoolidianos e nas artes mágicas dos fuminhos e outras que mais é que vai ser…
Para terminar este glorioso dia, cantamos em coro o akuna-matata, e se os sinais não enganam, aquela forma como ambas se babam uma em cima da outra como companheiras de longa data, pressagia no mínimo uma relação especial. Quem sabe finalmente uma substituta para o Róbim? Pelo fedor dos seus “puns” dá para entender desde já que ela é um prodígio…
Parabéns… à nova mamã e ao novo papá…

Paulo

Episódio II (A guerra dos caldeirónes)

No hospital já estavam fartos de nós. Era sempre um corre, corre de enfermeiras quando passávamos pela maternidade, os bebés choravam ao desafio, coisa que não se aguentava, isto até pressentirem a avó, pois ficavam todos em sentido como se a prestar vassalagem a tal entidade. Era engraçado ver os bebés todos de pé, nas suas pequenitas perninhas. O Tommy Lee, afinal, sempre metia respeito. Nunca vi a despacharem uma pessoa tão depressa como naquele dia. Tinha sido dado alta à piquena. Finalmente ela ia conhecer a já famosa casa da avó. Todos estávamos ansiosos para ver a sua reacção, afinal tudo era de esperar.
Lá chegámos e como sempre a avó tinha aproveitado para tirar uma sonequita. Devia estar assim há algum tempo, pois a poça de baba já chegava aos seus calcanhares.
- Oh vó, chegamos com a sua bisneta. Dizia o Filipe, abanando-a para acordá-la. Tremendo erro. CATATUMMM. O Tommy Lee mexeu-se como por magia, acertando em cheio no Filipe. Este chorou como uma menina, tinha-lhe acertado nas partes íntimas. Mesmo nas orelhas. Para nosso espanto a Filipe júnior começou a rir feito uma perdida. Parece que tinha gostado. Então a avó repartiu o castigo pelos restantes netos. Digamos que foi uma pândega daquelas. Já se chorava lágrimas de crocodilo, pois nem o Perigo foi poupado. Eu tinha-o encontrado a subir pela sanita, num daqueles dias de comida mexicana. Não sei que raio aquela mistela teria mas algo sempre vinha ao de cima. Eram os resultados práticos das poçõ… tst, dos cozinhados da avó.
- Anda minha bisneta querida, vamos ver os cantos à casa, e traz o Perigo contigo. E vocês mexam-se, façam qualquer coisa.
E lá foram elas casa adentro, arrastando o animal pela cauda. Notava-se que a avó e a sua bisneta já se conseguiam entender muito bem. Devia ser por não terem dentes. A comunicação às vezes era parecida, babavam-se muito uma à outra. Afinal, eram tão parecidas, tão parecidas, que já nem chupeta queria, tinha-se mudado de vez para as côdeas de broa. Não foi preciso muita persistência para convencer a avó a conseguir tal feito.
- Toma, tens aqui a minha antiga chupeta. Tem um bocado dos últimos cogumelos que comi e umas larvitas, mas não faz mal. Precisas de vitaminas.
Passado pouco tempo chegaram as duas. A sua bisneta até já trazia um par de sapatos novos. Não sei porquê, mas algo neles pareceu-me familiar, e via-se que eram mesmo fresquinhos, acabados de fazer. Ainda deixavam rasto no chão.
- O Perigo perdeu-se? Perguntei curioso. O que é certo é que ele deve ter-se ido embora com inveja da bebé, pois desde aí nunca mais o vi… foi traumático.
- Nãaao, Jaime. Digamos que ele anda por aí! Já agora… , deste lume ao caldeirão?
- Não avó, nem sabia que queria realizar os vuduns!
Nisto, só vejo a avó a atirar-me a sua piquena, é claro que a minha reacção foi logo de fugir a três pés, mas como a Pamela já não estava em casa já só tinha dois, por isso decidi que era melhor apanhar o bebé antes que este sujasse o chão todo. Entretanto a avó pega no seu distribuidor de dor (o Tommy Lee) e deixa-o dançar a lambada sobre o meu corpo. Já era tarde demais quando reparei que tudo não passou de uma distracção para me apanhar a jeito.
- Raisparta, agora tenho que ser eu a acendê-lo. Oh Paulo, passa-me aí os fósforos.
E não é que ele dá uma valente passa, sugando aquelas cabecinhas vermelhinhas!
- Seu palhaço, assim não funciona. Tens que acendê-los primeiro. Dizia a avó, que já nem o conseguia corrigir, tamanha a estupidez que fez. Então ele acende os fósforos, dá a respectiva passa e… - fo#%$-se que isto queima. Ao gritar pelas suas goelas a fora, escorrega e bate em cheio com os dentes no caldeirão de ferro da avó. E assim fez-se lume.
- Agora que está tudo como deve de ser, vamos lá fazer o ritual de protecção que esta moça merece (os lábios da avó expressaram um sorriso saudoso. O caldeirão já não via carne há muito tempo). Filipe aproxima-te. Diz então como se vai chamar a tua filhinha.
- Carolina, vai-se chamar, Carolina.
- Que raio de nome é esse, Carolina, vai-se chamar, Carolina? PAFT. Uma chapada na careca do Filipe. Mais uns cabelos por crescer. Vai ficar só Carolina, e não se fala mais no assunto. E tenho dito!
Então, sem mais demoras nem contrariedades, a avó pega no calcanhar da Carolina, vai-se chamar Carolina, mas que por fim ficou só Carolina, mergulha-a dentro do caldeirão e fumos tutti-frutti saíram a voar como se por almas estivessem possuídos. Ao mesmo tempo, ouvem-se uns berros e gritos efeminados.
- Para com essas mariquices Filipe! Já todos fizemos o mesmo, e passadas umas semanas não dói nada. Se bem que o Paulo ficou um bocado chamuscado. Mas nada que o carinho e a mesa privada da Pamela não resolvam.
- Ups,… já me esquecia do que estava a fazer.
A avó puxa então pela Carolina, e esta sai com um sorriso enternecedor. Iluminava a sala toda. Baba, choro e ranho, escorriam pelo Filipe abaixo. A mulher do Filipe ficou sem palavras.
- Oh mulher, vê se te acalmas! Olha que não tenho outra muda de roupa.
E foi assim que mais um membro da grande família ficou interligado a nós. O ritual de protecção tinha terminado. Esta criatura ficava agora sob a protecção da avó, sob a sua alçada, perto do Tommy Lee.

Jaime

Em breve o Episódio III...

Velhos Tempos...

A avozinha era sem dúvida uma referência para nós, era um poço de sabedoria com imensos sapos e todo o tipo de lixo, mas que tratado até dava para aproveitar.
Com os seus relatos aprendíamos muito, se não fosse mais nada ao menos divertíamo-nos com seus jogos, como ver quem cuspia caroços de cerejas em decomposição para mais longe, e outras coisas assim.
- Ó vóooooo, estou cheio de fome! – Começou um dia o Jaime a berrar.
- Fome? Eu posso contar-vos o que é passar fome…
E assim, mais um dia de Inverno gelado à volta da fogueira e de janelas abertas, começa ela a contar-nos um pouco da sua vida no tempo da Grande Fome…
Nos tempos bicudos da minha infância, murmurava ela, todos tentávamos sobreviver (para nós, netos era um exercício mental visualizar a avó na sua infância).
Vivíamos na mesma barraca com os porcos (quando eles deixavam), dormíamos num colchão cheio de buracos, que pela falta de espaço também era o refúgio dos ratos, o que obrigava de noite a dormir com um olho aberto.
Certa vez, com a fome, desmaiei e acordei com uma orelha roída, os estupores tiveram um jantar melhor que o meu. Para me vingar, sempre que apanhava um roía-lhe também as orelhas, foram as minhas melhores refeições… Velhos tempos. Dizia ela de olhos revirados, babando e bocejando.
De dia levantava o colchão e encostava-o à parede, assim, aquele espaço entre ele e parede era onde eu me aliviava com umas folhinhas de figueira, e estava feito. Sim, meus netinhos, não havia jornal como agora…
Essa altura era de muita fome. Por causa da fome muita gente morria de hostioporóse, pois assaltavam as sacristias para comer as hóstias, e o padre era obrigado a envenená-las. Um dia esqueceu-se que o tinha feito, e morreu também durante a missa. Sem ele lá, o povo comeu até os bancos da igreja com o desespero…
Como as unhas das mãos crescem tão depressa, costumavam ser o nosso pequeno-almoço misturadas com a terra do dia anterior. Por vezes esperávamos encontrar esquilos e perseguíamo-los para apanhar as nozes que eles escondiam, ou na pior das hipóteses, as que deitavam fora por serem impróprias para consumo…
Nesses anos houve muitas mortes, morreu o Sr.Valdemar de colester-oil. Trabalhava numa oficina, o coitado, escorregou no óleo e caiu inanimado. Os colegas aproveitaram e cozinharam-no mesmo quando descobriram que ele não estava morto, foi só deitar-lhe sal em cima…
A Sra. Micas parece que foi coisa da Cândida Dias (acho que a comeu enquanto faziam crochet), mas essa nunca conheci, ah e o Sr. Ramiro que andava sempre de trombas e acabou por morrer de trombose, pensaram que ele era um elefante e mataram-no para lhe tirar o marfim. Claro que houve muitos outros pobres coitados que acabaram por sucumbir ás misérias daqueles tempos infernais.
As únicas alegrias dessa altura, eram as minhas bonecas (uma pedrita no meio de um pano) que me ajudavam a ultrapassar tempos difíceis, tipo quando os meninos queriam roubar-me as chiclas. O meu pai que trabalhava nas grandes cidades a fazer estradas, sempre que nos vinha visitar trazia muitas bonecas e chiclas, estas que não eram mais que bocados de alcatrão que ele conseguia surripiar…
Ah, que tempos… Dizia a avozinha bocejando e acomodando-se na sua poltrona de eleição que mantinha aprovisionada com restos de comida bolorenta e com larvas de moscas.
Velhos tempos… BonzzzzZZZZzz TempozzzzZZzzz, RRROOOONNNCCCCC…

Filipe

Carnaval

Segundo a avó, o Carnaval, tinha raízes, se é que se pode usar esta expressão, no Paganismo. Isto porque se tinha desenvolvido na altura do ano em que se fazia a Paga da Carne ao talhante, há muitos anos atrás. Quando alguém não pagava, era assombrado durante uma noite inteira pelos restantes vizinhos mascarados com as peles de animais e outras máscaras que de alguma forma representavam os animais na vida e na morte, dando azo a todo o tipo de disfarces macabros.
Mas como se mudam os tempos e se inventam verdades, o que é certo é que com a abertura de estabelecimentos próprios para o comércio de animais vivos, mortos e assim-assim, tais como os talhos, os bordéis e os clubes de futebol, a tradição ameaçava cair em desuso, não fosse a populaça ter de tal forma enraizada (lá estou eu com os tubérculos outra vez) esta festa carnal, que passou a ser instituída como um simples baile de máscaras, apesar de em alguns países, para manter a dita tradição, ainda se matam pessoas para ajustes de contas. Lá estão os insaciáveis açougueiros sempre desejosos de fazer o gosto à faca ou à pistola ou ao taco de basebol, ou… percebem, não é?
Com a avozinha até à Terça Gorda era sempre a enfardar com o Tommy Lee, pôr o Rei Momo a arder, fazer as tropelias que começam de manhã com ela a atirar farinha e ovos nos netos, e a correr desvairada deixando armadilhas e pregando partidas. Nós como resposta colocamos-lhe umas bombinhas nas cuecas… É Carnaval… ninguém leva a mal…
Era correr atrás do rabo, que normalmente era da Pamela, e depois mandá-la caçar gambuzinos com um saco. Todos os anos caía na mesma e lá ía perguntando pela rua onde os havia.
Mas um Carnaval que nos há-de ficar na memória, foi quando o Jaime estava a vestir o seu traje de cowboy e lhe disseram que a Calamity Jane era uma mulher. Ficou triste, mas resolutamente fez questão de procurar um traje apenas usado por homens e com o qual se identificasse, assim, depois de muito procurar decidiu-se por se mascarar de Drag Queen, ou como nós lhe passamos a chamar, Arrasta-te Rainha.
O Filipe vestiu-se de Hulk, utilizando basicamente a caca que lhe escorria do nariz para espalhar no corpo todo ficando com um aspecto verdalengo e luzidio.
O Berto que andava um bocado tristonho, e de trombas, acabou por se disfarçar de homem-elefante.
Eu comecei por tirar a máscara que usava durante o ano e fiquei um perfeito homem das cavernas, mas depois mudei de ideias e, utilizei os restos de tinta cinzenta que tinha lá por casa, e pintei-me todo dos pés à cabeça e fiquei um autêntico Michael Jackson, a avó até se ofereceu para me arrancar o nariz com o Tommy Lee. Ganhei o prémio de grupo, pois com os 30 netos que se juntaram a mim com as suas roupas de domingo todas esfarrapadas e os seus ares escanzelados fizemos uma bela versão do thriller…
A Pamela estava indecisa entre o seu traje de cabedal ou o de Wonder Woman. Por fim decidiu-se por ir disfarçada de batata.
A avozinha surpreendeu-nos a todos, pois disfarçou-se tão bem que não a vimos durante a noite toda. Descobrimos depois que se tinha vestido de Mulher Invisível. Espectacular! Só não percebo como não ganhou o 1º prémio…
Graças a esta ideia da vozita, decidi para esta noite, irmos de Quarteto Fantástico e vai ser até bastante fácil e económico:
Como avó ainda está para fora, a Pamela toma o lugar dela de Mulher Invisível, O Filipe pode ir de Coisa, afinal já tenho as pedras pintadas de cor-de-laranja e só estou indeciso entre usar cola, ou encostá-lo à parede e atirá-las até ficarem bem espetadinhas no corpo todo.
O Jaime pode ir de Sr. Fantástico (homem elástico), é só usar o espremedor de roupa antigo da avó para o esticar.
Eu serei o Tocha-Humana. Já tenho o bidão de gasolina e os fósforos para me pôr a arder quando a hora chegar…

Paulo

Fada dos Dentes

Como todas as crianças, nós também passamos aqueles famosos tempos chamados de muda de dentes. Não, não é o que estão a pensar. Não andávamos a trocar dentes uns com os outros, nem a experimentar a dentadura postiça que a avó costuma usar quando quer comer algo mais duro, como couratos por exemplo. Também nos foi dado a conhecer a Fada dos Dentes, como a toda a gente, mas de uma maneira bem diferente. Estávamos nós a brincar muito sossegadamente no pátio da avó, àquele famoso jogo do atira o calhau, enquanto ela estava muito ocupada de volta do seu caldeirão, donde saíam uns fumos esverdeados. Era para ver quem ficava com mais fracturas expostas. Nisto, eu atiro um calhau com tal precisão que bate numa janela, faz ricochete no chão, acerta no pé do Filipe, ainda vai acertar na mão direita do Berto (lá tem que ser com a esquerda daqui em diante) e finalmente bate num dente do Paulo. Este ficou ali estatelado no chão como um pássaro abatido. O Paulo foi logo a correr para a avó, para ver se ainda havia super cola 13.
- Oh avóoo, o Jaime, o Filipe e o Berto partiram-me um dente.
Splat, em cheio com a fuça no caldeirão da avó. Mais um dente a voar. A avó tinha pregado uma rasteira ao Paulo.
- Já vos disse que não quero correrias dentro de casa. Então vocês partiram o dente ao meu Paulinho? Ainda por cima a cola acabou, estive a mascar o último bocado. Todos para aqui em filinha.
Já sabíamos o que nos ia calhar, não valia a pena discutir. Quem tem o cajado na mão, geralmente é quem ganha. A faca e o queijo nem tiveram hipóteses. Não vale a pena entrar em detalhes, visto estes serem negros e cheios de Hema-toma. O raio da Hema é que nunca aparecia, tínhamos que ficar com o toma. Digamos só que o resultado foi que cada um de nós ficou também sem um dente.
- Agora ninguém se ri do Paulo, a não ser eu, e não se esqueçam de antes de dormir colocar os dentes debaixo da almofada.
- E porquê avó? Perguntei eu muito incrédulo a segurar sobre o dente derramado, com medo de represálias.
- Não me questiones. Arre, … Ide lá lavar as mãos pois o jantar está na mesa.
Comemos,… não, engolimos depressa só de pensar no que a avó nos tinha dito. Lá fomos então para a cama ansiosos com o que nos esperava. Estávamos muito bem a dormir, e nisto ouço um barulho. Ainda tentei acordar os outros, mas sem sucesso. O Paulo estava tão agarradinho ao Filipe que nem queria saber. Só me davam pontapés e chapadas para voltar a dormir. Nisto reparei num vulto que se aproximava das nossas almofadas.
- Quem vem lá? Só ouvi um suspiro a dizer bem alto.
- Está mas é calado antes que leves na cabeça. Volta a dormir pois a Fada dos Dentes está aqui para fazer uma troca.
Eu pensei que fosse o serviço de emigração, que vinha buscar um dos netos da avó. Um tal de João Doa, mas nisto reparo que essa entidade tinha uma coisa na mão em forma de varinha. Tentei aproximar-me, arrastando-me pela cama, e vi que era parecido com a varinha da avó. O cheiro a chocolate era inconfundível.
- Mas é a a…!!!
Nem o pensamento tinha acabado de se formular na minha cabeça, e nisto a cama acabou e o meu corpo cai estatelado no chão. Ainda tentei rodar a cabeça, para ver quem estava a meus pés, mas os meus sentidos deixaram-me só. Acordámos todos de manhã, eu no chão, e virei-me logo para o Paulo e para o Filipe.
- Esteve aqui alguém ontem à noite. Uma tal de Fada dos Dentes! E tinha a varinha da avó.
Nisto o Paulo interrompe.
- Ei, vejam o que temos debaixo das almofadas. É um dos dobrões da avó.
- Pois é meus netinhos, parece que a Fada dos Dentes veio cá a casa ontem à noite.
- Bute brincar lá fora para ver quem fica com mais dinheiro. Disse o Filipe, já a pegar nas pedrinhas.

- Vamos, eu também ajudo. Disse a avó com um sorriso sem dentes.

Jaime

Dia dos Namorados (o regresso da espinha)

Já vos contei muitas coisas dos meus tempos com a avó e de todo o tipo de coisas que graças a ela me enriqueceram enquanto desperdício orgânico. Por exemplo, lembram-se do teste de matemática? Lembram-se de vos ter falado de uma espinha viscosa e amarelenta de tamanho descomunal que me crescia na ponta do nariz? Se bem se lembram, a Filipinha estava a chegar e podia ser um pouco chato se lhe estourasse aquele vulcão radioactivo na cara. Se não se lembram, é melhor irem ler…
Seja como for, era dia 14 de Fevereiro, e não era essa a minha ideia de prenda para o Dia dos Namorados…
Ora bem, depois da explicação de matemática a avó olhou-me com o olho vesgo e perguntou: Afinal quem és tu? Ao que eu estupidificado respondo: Sou o Paulo, avó! Ao que ela retorquiu: Não és nada! E eu contraponho: Sou, Sou! Mas ela nada convencida diz: Não és não! Até que me passei e gritei: Sooooouuuuuu! Ao que ela diz: Não me grites! e PAF! Aiiiiiiiii! (galo a crescer na tola) é (tento eu falar) PAFFF! uma (continuo a tentar) PAFF! petuberância! PAFFF! que PAFF! me PAFF! cresceu PAFF! no PAFF! nariz… PAFF! … PAFF! ? PAFF! !?! PAFF! !!!!????? Desculpa, pensei que ias dizer mais alguma coisa… Então parou e olhando-me nos olhos disse: Ómessa! Não é que és mesmo tu? PAFF! Aieeeeeeee! Esta foi porque me apeteceu… estás mais bonito assim… parecias o Euclínio… mmmmmm Enrolou ela entre os dedos aquele pêlo que lhe crescia como uma trança de Rapunzel para fora da narina esquerda. Passou por mim, coçou depois a cabeça, ouvi um PLIM, e quando retornou, trazia um balde numa mão e o Tommy Lee na outra. Pediu-me para segurar o balde em frente à cara, enquanto assumiu a sua posição de jogador de basebol e berrou como uma maluca: SHE SWINGS… AND… (PAAAFFFFF e depois SPLOFT) SHE SCORES!! Saltou e correu à volta da mesa da sala, acertando-me diversos PAFFS que me faziam soltar igual número de AIIIS, numa estranha mistura de basebol e hóquei. Depois de desmaiar até deixava de doer. Felizmente o Jaime estava lá para me despertar, atirando-me baldes de água à cara, lançando, por vezes, o balde também, o que me deixava de novo inconsciente.
Quando terminaram, eu estava outro. A minha mãe seria incapaz de me reconhecer… Parecia o Chereque de tão inchado, só que em vez de verde, estava vermelho e negro (como o livro do estendal).
Como qualquer tratamento teve os seus efeitos secundários, que foram a queda de dentes, alguns hematomas (que eram mais hematumbas), olhos negros, uma dor de cabeça que durou três semanas, uma perna partida, para não falar do irritante assobio nos ouvidos (de que ainda sou acometido de vez em quando) e muita porcaria… Não foi nada mau. Há tratamentos piores…
Por fim a avó vendo que a época negra tinha vindo afectar os seus netos, pôs mãos à obra, neste caso no caldeirão, e com as suas artes mágicas, e raízes de mandrakes, fez várias pulseiras: 10 para os netos do norte, 10 para os netos do sul, 10 para os mais velhos e 10 para os mais novos, 10 para… bem uma para cada neto, e por fim, no maior dos segredos, fez uma corrente para todas ligar, e à perna da mesa as amarrar. Distribuiu-as por todos nós, ao que o Berto na sua maneira parva decide perguntar:
- Onde é que eu a meto? – E a avó arregalando os olhos responde: - METE-A NO…
Desde essa altura que o rapaz nunca mais andou direito e responde a todas as questões: “mete no…”, e depois vai-se embora todo retorcido a dizer coisas como: “Ai-ai-ai a minha preciosssaaa…”
Mas há males que quanto mais chove mais se lhe arrima, já dizia a avozinha e muito bem, pois a Filipinha quando me foi visitar ao hospital e me viu naquele estado, disse que me perdoava por não lhe ter comprado uma prenda, e disse-me também, a propósito de coisas da adolescência que ouvira a mãe a dizer ao seu irmão para não esgalhar os pessegueiros pois podia ficar cego… percebi logo o que ela quis dizer, pois além de estragar as árvores, comer pêssegos verdes, e talvez, mesmo cheios de químicos pode fazer muito mal… o melhor é lavar-se tudo muito bem…
São males terríveis essas coisas da adolescência. Bem piores que a clamídia, gonorreia e a tricomoníase (causada por protozoários móveis), já dizia a avozinha… e não tinha dentes…

Paulo

A Galinha, que era um Galo…

A tarde estava finalmente a chegar ao fim, bem como as limpezas e aproximava-se a hora do jantar. Tinha sido um dia atribulado, ajudando a avó a preparar as doses diárias para os seus clientes. Como sempre, ela aproveitou para tirar uma sonecazinha no seu divã, enquanto nós nos esfolávamos para acabar de cumprir as tarefas de casa. Aquele seu famoso divã que já tinha a sua forma e a sua sombra, de tal forma que parecia estar sempre a olhar para nós. Era de arrepiar os cabelos do Filipe. Podia-se bem ouvir o roncar da avó, com os cães a uivarem a acompanhar. Podia parecer uma educação rude e áspera, mas raramente havia queixumes, ou então era Tommy Lee pelas costas abaixo. Tirava-se uma boa lição disto: “…pau de marmeleiro no chão, é bem melhor que tê-lo a varrer as costas…”.
- Oh vó, afinal o que é para jantar? - Perguntei, já com um concerto desafinado a tocar no estômago.
- Ah,… mas que cara#$#? Quem é que me acordou assim? - Berrava a avó, cuspindo pedaços de broa que ficaram a ruminar na boca durante o sono.
- Foi o Jaime. - Disse o Paulo com dificuldades, pois tinha broa colada na cara toda. ZÁS, e ZÁS. O primeiro ZÁS foi o Tommy Lee a falar-me na cabeça. Não recordo o que me disse. Devo ter adormecido um bocado, talvez passado pelas brasas. Deve ter sido isso, pois sentia a cabeça a arder. O segundo ZÁS foi em direcção do Paulo. Ele atirou-se para o chão, mas só conseguiu acertar com a cara em cheio no pé da avó. Parecia tudo premeditado, mas não creio. Acho que ele não queria acertar no pé da avó. Ainda se escapou do Tommy, mas ficou sem uns bons dentes. Já não teve de se preocupar com o siso.
- Não tinhas nada que me acordar assim dessa maneira, Jaime. Sempre a pensar no jantar. E tu, Paulo, não tens nada que ser bufo. Fica um cheiro pela casa que não se pode. Até parece que morreu um texugo ou outro ser vivo não identificado. Vamos comer coelho que já não tenho tempo para preparar mais nada. Até porque foi o que o meu carro apanhou noutro dia. Já está batido e tudo.
- Não podemos antes comer galinha, avó? - Pergunta o Filipe.
- Agora merecias uma boa porrada, mas fizeste-me lembrar desse velho amigo. Andávamos sempre juntos… Como era bom gozar com ele. Ai que saudades.
Éramos ainda muito pequenos nesse tempo, tínhamos umas recordações vagas. Devia ser por altura das marés vivas quando tudo se passou. Apareceu um galo esplendoroso na casa da avó. A sua crista brilhava de uma maneira que nunca tínhamos visto, mas se calhar era devido a termos colocado uma lâmpada nova à entrada. Mesmo assim ficamos tocados, ou seria dos efeitos secundários do sumo especial da avó, que bebemos ao lanche?
O galo e a avó ficaram muito amigos, mesmo uns verdadeiros compinchas. Era a perfeita simbiose, a avó comia e o galo apanhava os restos todos que saltavam da sua boca.
Só que uma certa noite, tudo mudou. A avó reparou num estranho sinal que pairava nos céus e saiu disparada para o seu carro, mas não reparou que o galo estava empoleirado no tubo de escape a fazer uns ruídos estranhos, no entanto, não desconhecidos. Eram parecidos com os que a Pamela fazia. Acho que devia estar a tentar aliviar alguma pressão. O carro da avó devia estar com problemas. Foi então que a avó arrancou a toda a velocidade e o galo saiu disparado pelo ar. Mais parecia que tinha entalado qualquer coisa no fecho eclair. Acho que ficou com qualquer coisa presa no tudo de escape da avó e que talvez tenha sido mesmo arrancada, pois a partir desse dia o galo começou a ficar diferente, mais parvo. A sua voz já não era a mesma. Parecia um soprano a cantar. E vínhamos a reparar que a sua crista altiva começava a diminuir a “passos vistos”, até que por fim, desapareceu por completo.
- Heee, olha o galo sem crista. Mais parece uma galinha. - Gozava o Filipe dando-lhe pontapés no traseiro. Era o que estava mais á mão. Não percebia este comportamento do Filipe. Tinha lógica era dar outras coisas no traseiro do galo. Afinal, ele tinha asas. Devia ser bem mais fácil de segurar do que as orelhas do Robim. No entanto, este comportamento era salutar. Desviava de nós as atenções da avó. Era bom ter outro bode expiatório. Aiii,… se fosse um bodezito. Nem que fosse só por um dia. Isso é que seria uma festança. Até convidávamos a Pamela e tudo. Afinal, alguém tinha que segurar no bode.
Por fim o galo fartou-se. Não aguentava mais biqueiros do Filipe. Ainda por cima eram de biqueira larga. Fugiu então de casa da avó sem nunca olhar para trás, nem para os lados. Por pouco servia de decoração do asfalto, não fosse o carro conseguir travar a tempo. “Cuidado!! Ai, galinha estúpida!” Passados uns tempos recebemos um postal dele. Tinha subido na vida. Disse que tinha conhecido um tal de Pratavotti, durante as suas aventuras no metro. Cantava ao desafio com o apito da estação. Formaram um grande espectáculo conhecido por Pratavotti and Friends. E foi este o destino do galo que era confundido com uma galinha.
Agora já sabem porque é que a galinha atravessou a estrada. Tudo por causa do escape do carro da avó.

Jaime

Astrologia

Quando estava bem disposta, a avó sentava-se connosco no terraço e lia-nos as estrelas (mesmo durante o dia) e fazia os mapas astrológicos para todos os netos, e como é início de ano, nada como ter as perspectivas em conta:
Os carneirinhos têm espírito de sacrifício, mas no fundo são todos umas ovelhas negras e aqueles olhos de carneiro mal morto são só manha. Têm a mania que são os maiores, mas são que nem calhaus. Com aquelas vozinhas de carpideira, sempre, mé-mé, mé-mé, morrem cedo de depressão crónica, típica de dona de casa insatisfeita e com os cornos retorcidos…
Os touros são outros que tal, serão sempre cornudos, com ares de mau. Acabam todos por casar com vacas, e isso diz tudo, não? Mas a inteligência não é o seu forte. Como os anteriores andam sempre a ruminar enquanto a mimosa anda no leitinho, e se parecem desconfiar, é: ai-ai que estamos loucas. No futuro vejo a lobotomia.
Depois temos os gémeos, conflituosos e com problemas graves de personalidade e com um único cérebro dividido por dois. São tão confusos que muitas vezes duvidam serem quem são. Têm a mania que são especiais, quando são apenas aberrações. São tão repetitivos que já perdi a vontade de falar deles. Futuro? Não me parece que tenham… mmm, talvez num frasco…
Os caranguejos, só têm caca na cabeça, e lá por isso não têm grande rumo na vida. Gostavam de viver na praia, mas vão viver enfiados na lama. O futuro é levarem com um martelo na cabeça e terem os membros esmagados num acidente nas obras. Na melhor das hipóteses casam com uma sapateira e passam a trabalhar numa marisqueira de luxo. Isto é que é subir na vida, não?
E os leões? ROARRR, ai que medinho. Pensam que vão governar? Vão mas é cortar esse cabelo piolhoso e depois digam qualquer coisa. Lá porque a mulher acha que ficam bonitos nas fotos, não pensem que vão ser modelos. O vosso auspicioso futuro está nas fotos, sim, mas nos pacotes de leite. São os alvos típicos de rapto. Palhaços!
Depois temos os mmmmmm, virgens. Hahahahahahaha, o que eu tenho a dizer sobre eles… hahahahaha, aiiii, coitados… mas no fundo o que há para esses é hahahahahahaha, pobrezinhos… hahahahahahaha, deviam ser comediantes. O maior desejo deles é serem Capricórnios.
Ai e depois temos os balancitas… Sempre com enormes pesos nas costas, sempre com dúvidas. O pesadelo de qualquer mãe ou esposa. O mais certo é acabarem na justiça… só mesmo uma cega para vos aturar. Enfim, a droga há-de ser a vossa perdição…
O típico escorpião é sempre o coitadito que tem a mania da conspiração contra ele: Ai-ai, ai-ai, é só inveja porque eu sei tudo, e que ninguém diga o contrário que eu estouro os meus próprios miolos! Ah, que inteligências raras. Como se alguém se importasse. Contratem um psicólogo a tempo inteiro ou casem com bonecas insufláveis, mas desamparem a loja. Porra!!! São constantemente assassinados por velhotas ou tetraplégicos.
Os sagitários, são uns parvinhos, mas também são os únicos passíveis de ficar ricos e famosos graças à boa sorte. Por outro lado, o mais certo é serem roubados e acabarem na miséria, os restantes morrem quase todos com infecções na bexiga antes de chegar aos 18, portanto aproveitem…
Capricórnios… mé-mé, outra vez, raios partam… olhem, vocês são todos iguais. Não sabem fazer nada direito. Com carinhas ternurentas e larocas, o vosso futuro passa por serem vítimas de sodomia recorrente por um pastor vizinho (ou vários) no meio da natureza, durante a infância. 63,2% viram assassinos psicopatas e morrem baleados depois de sitiados em casa da mamã.
Há gajos e gajas que só têm ar na cabeça, os aquários é só água. Pá, o vosso futuro é simples, com essas cabeças de bolha, vão ser como os virgens, o vosso futuro é na caca dos outros, a obesidade mórbida, ou assassinados por capricórnios.
A memória não é forte dos peixitos, que são tão parvos que passam a vida com medo de morrer por afogamento. Não tomam banho e por isso terão sempre o estigma do mau cheiro. Invariavelmente fazem carreira na recolha do lixo e por fim, acabam como vítimas equivocadas da máfia a boiar num rio poluído qualquer, afogados…
Assim falou a avó...

Paulo

Grávida de dois minutos

Era noite escura. A lua não queria se mostrar. Ao longe, ouvia-se um par de gatos enamorados a miar. De repente dois tiros de caçadeira de canos serrados. Silêncio… e depois… Toc, toc, toc. Alguém bateu a porta da avozinha.
- Raios, quem será a esta hora? - Resmungou ela. Levantou-se muito devagarinho com um som de dobradiças mal oleadas. Abriu a porta. Era o Zé das Papoilas, mais conhecido pelo Zé Urtigas, mais conhecido por Manel. Ele estava branco como a cal e suava mais que um vegetariano num talho.
- Avozinha, avozinha, tornou a acontecer, Teodoseo Gago Tunas voltou a atacar! - Sem dizer nenhuma palavra, a avozinha dirigiu-se para os quartos dos netos, abriu a porta de rompante e berrou carinhosamente:
- Tá a acordar! Bando de imprestáveis! - O Paulo levantou-se de um pulo só, o Jaime também, mas prendeu a barba no feixo-éclair do saco-cama arrancando alguns pelos da barba e um pouco de pele também e um pouco de carne e um pouco da face esquerda e um pouco da vista e um pouco de cabelo e um pouco de madeira da cama e um pouco de cimento da parede. O Filipe não acordou. A avozinha aproximou-se dele e com o seu potente cajado deu-lhe uma de cima para baixo com tal força que quebrou a barreira do som fazendo um som de trovão, com o seu movimento. Filipe acordou sobressaltado balbuciando: mas Thor, eu já disse que não quero ir ao baile de finalistas contigo...
Os três olharam para a avozinha e ela disse: Teodoseo Gago Tunas voltou a atacar! Paulo começou a chorar, Jaime ainda procurava pedaços da face e Filipe desmaiou. Bem estou a ver que não posso contar com estes imbecis. Vamos Zé, mostra-me onde tudo aconteceu.
Dirigiram-se para o local do crime. Quando lá chegaram, o horror, oh, o horror, sangue por todo o lado, tripas espalhadas, cartazes do último concerto do Emanuel. Os dois gatos estavam mortos.
A avozinha ajoelhou-se dolorosamente e com um dedo torcido pela esclerose múltipla espongiforme curvilínea crónica, molhou no sangue. Levou-o a boca, saboreou, fez um leve gorgolejo, e disse num tom académico: felino do sexo masculino, 2 anos, sangue AB positivo, leve teor de açúcar acima do normal. Mergulhou o dedo na outra poça de sangue e disse: felino do sexo feminino, 1 anos, 7 meses, 3 semanas, 2 dias, 3 horas, 27 minutos e 3 segundos (mais ou menos), sangue A negativo e... Uma certa palidez apoderou-se das suas faces. E sentenciou: estava grávida de dois minutos. O Zé das Papoilas, mais conhecido pelo Zé Urtigas, mais conhecido por Manel exclamou:
- Não fui eu! Eu não engravidei a gata.
- Pois não, respondeu a avozinha, mas foste tu que os mataste, acusou com a ponta do cajado Tommy Lee. Pois agora não me enganas mais! Tu és Teodoseo Gago Tunas!
- Como é descobriste sua velha tonta?
- Além da tua T-Shirt do Teodoseo Gago Tunas, a caçadeira de canos serrados que trazes contigo e também essa pata de gato que tens pendurada no porta-chaves serem suspeitos, o que te denunciou, foi o modo como bateste na minha porta. Nunca gostei e sempre desconfiei dos teus Toc, Toc, Toc.
- Raios, disse o acusado.
- Agora só me resta saber o porquê.
- Nunca o saberás! - E pôs-se em fuga. Iniciou-se então uma longa perseguição, o Teodoseo Gago Tunas era manco, a avozinha era coxa, os paralelos estavam ensopados com sangue e os cartazes do Emanuel voavam por todo o lado. Sem saber para onde fugir escondeu-se na casa da avozinha. Paulo continuava a chorar, o Jaime tinha encontrado 63,0202202 % do rosto e Filipe gemia no seu sono; Ó Thor, que belo martelo que tu tens..., nenhum deles se apercebeu que o perigo morava com eles, que o perigo estava com eles, que o perigo estava no saco-cama do Jaime (Perigo era o nome do crocodilo de estimação do Jaime, mas fica para outra história) e também se encontrava TEODOSEO GAGO TUNAS! Apontou a caçadeira para os três netinhos da avozinha e gritou para a janela:
- Mais um passo que seja e os três fedelhos ficam ventilados no cérebro!
- Rende-te Gago, a casa está cercada, não tens por onde fugir!
- Velha mentirosa! - E espreitou pela janela. Foi um erro grave. A avozinha com uma perícia incrível atirou o Tommy Lee pela porta de entrada, fez 7 tabelas na cozinha, acertou na cabeça do Paulo, vazou uma vista ao Jaime, bateu repetidamente no Filipe que sonhava sempre gemendo: sim martelo, oh sim! Acabando por espetar-se em Teodoseo Gago Tunas. Ele cambaleou, bateu com a cabeça no candeeiro, queimou as mãos no fogão aceso, pisou a armadilha para lobos e caiu no saco-cama onde Perigo se encontrava, ouviu-se um doentio mastigar, ossos a quebrar, arrotar, peidar e triunfantemente, Teodoseo Gago Tunas irrompeu sorridente com um pedaço da cauda de Perigo na boca.
- Nãaaaaaaaaaaaooooo! - gritou Jaime e atirou-se a ele com uma fúria incontrolável, empurrando-o pela porta fora onde a avozinha esperava por ele.
- Eu sei porque mataste aqueles gatos. Porque Teodoseo Gago Tunas é um anagrama de EU NÃO GOSTO DE GATOS.
- Sr. guarda Antunes leve-o.
Assim sendo como já dizia a minha avozinha: podes ser gago ou mudo, mas o teu nome diz tudo.

Filipe

Janeiras

Estávamos em Janeiro, pouco depois do Natal. Parece que tínhamos conseguido sobreviver à festa dada pela avó, tirando o cheiro fétido que permanecia no ar, consequência da libertação do fogo de artifício, estávamos todos prontos para o dia seguinte.
A avó já nos falava deste ritual desde que éramos pequeninos. Lembro-me como se fosse hoje “Desde os meus tempos de infância, que vamos sempre cantar as janeiras de porta em porta. Sabem como é, depois do Natal é preciso juntar mais alguns troquitos para o próximo. E como é habitual as pessoas atiravam dinheiro mal nos ouviam a chegar às suas casas. Nunca percebi a razão de tal sucesso. Se bem me lembro acho que nunca cheguei a pronunciar nada parecido com uma nota de música. Devíamos ser mesmos bons, para as pessoas não nos quererem ouvir.”
Bem, já estávamos ansiosos pelo começo da aventura. A avó reuniu os seus quinhentos netos todos em filinha e começou-nos a marcar com números, para saber quantos éramos. Não doía muito, tirando quando o ferro estava quente. Se bem que depois da primeira marca, já não sentíamos nada. O estranho era que acordávamos todos babados e com os cabelos em pé. Enfim nada de mais.
Lá seguíamos pela rua fora a cantarolar, afastando assim o frio próprio da época “eu vou, eu vou, cantar as Janeiras vou, lá lá lá lá, lá lá lá lá, lá lá, lá lá…”. Sempre atrás da avó, seguindo a sua candeia como se fosse um farol.
- Oh meus netinhos, estou agora a recordar-me de uns dos meus momentos de meninice, bem já no passado, de um episódio que se passou.
“…há muito, muito tempo atrás, nesta mesma rua, apareceram uns homens estranhos, três ao todo, a distribuírem torrões por toda a gente. Nunca tal coisa havia sido vista, logo o sucesso deles era imediato. Eles apresentaram-se como sendo o Belechiorio, o Gasparófio e o Baletezarius. Falavam uma língua estranha, mas entre as cuspidelas lá consegui perceber qualquer coisa. Diziam que andavam à procura de um certo menino, mas que estavam à espera de um sinal vindo dos céus. Eu lá lhes disse qualquer coisa, agora não me lembro bem o que era, a memória já não é o que era, só me lembro de eles estarem sempre a repetir qualquer coisa como “Sí carinho…”. E afastaram-se tão misteriosamente quanto apareceram. Só que um dos homens enrolou-se num dos tapetes que levava ao ombro e acertou-me o passo. Eu já andava a mancar há alguns dias. Devido a tal súbita mudança de equilíbrio, começo a escorregar e vejo a candeia que levava a esvoaçar pelos céus, tipo estrela cadente. Fiquei foi mais perplexa ainda, foi ao ver os três homens a correrem como se houvesse saldos naquele famoso mercado da época, o Corte Espanhol que mais tarde seria comprado pelos Bretões, e seguirem a candeia, bradando aos céus “Venga, conho. Qui és el sinal que nos lhieva al menino!”.
É como vos diz a avozinha “quem da candeia vai atrás, cedo ou tarde encontra o rapaz.”

Jaime

Ano Novo: Festa é Festa

Nós sempre adoramos passar de ano com a avó. A ideia de queimar umas bruxas na fogueira, empalar uns vizinhos, jogar ao pau com os ursos, exorcizar demónios, enfim, fazer essas brincadeiras tradicionais de baile de fim de ano, deixa-nos sempre excitados como uma cadela no cio.
A avó passava a última semana do ano a alimentar-nos à base de feijão e grão para que no dia 31 tivéssemos o melhor fogo de artifício do bairro. Claro que ela não exagerava, pois sabia perfeitamente que uma colher a mais podia bem significar uma explosão Antónia, e ela não estava numa de Setar Whores, e passar de 3 para 6 episódios de Saga Atómica, num espaço de quarenta anos.
Mas voltando ao que interessa, nessa noite o melhor era entrar no comboiinho e acompanhar cantoria:
Alala ô, ôuô, ôuô, ai qui calô, ôuô, ôuô…
Brigiti Barbô Barbô, e ainda o célebre: Eeeeeiiiiii meu amigo xarli bráun.
Cantávamos todos certinhos com a Pamela a tocar no pandeiro, o Filipe nas duas maracas e o Jaime no reco-reco.
Havia espaço para também para o Bamboléô, Bamboléô, porca mi vita, nunca bibi um binhito ássi… ou fazendo variações para o Cume bai á, ó Cume bai á…
No final dava-se lugar a canções mais calmas como 99 garrafas de cerveja na parede (muitas iam para o chão ou para o tecto), ou o wiski na jarra das flores, embora o Berto gostasse mais de pôr no aquário, o que deixava as piranhas e os crocodilos da avó todos malucos a abocanharem-se uns aos outros.
Nos últimos anos já tínhamos “mais música nova”, chegando a tocar “5 de seguida” ou “3 sem tirar” (ou seria 3 sem parar?), com melodias fatelas e parolas como o: Festa é festa manu-manu-mané, numa-numa-numané…
Mas como dizia quando comecei, nós gostávamos de passar de ano com a avó. Começávamos com uma musiquita e tal, corríamos o baile, bebíamos uns shots de tequilla, e outras bebidas leves, e por fim, lá vinha a taça de champanhe e obviamente as 12 passas para a consumação.
E a cada passa, o novo ano aproximava-se, quando chegávamos à 8ª já o víamos a acenar e na 12ª, o dito caía-nos em cima como uma bomba. E alguns estoiravam mesmo, e depois era ver as serpentinhas no ar (eram mesmo cobrinhas pintadas de várias cores e não aquelas foleirices de papel), buzinas a tocar, os rabos a estourar como foguetes, alarmes de carros e lojas a serem assaltados, etc.
O novo ano estava ali a entrar a toda a força pela madrugada dentro, em todo o seu esplendor, e embora ninguém conseguisse dizer o que trazia de novo, todos sentiam aquela ressaca monumental…
É como dizia a avozinha já no seu belo estado avançado de alcoolemia, antes de cair de cara no chão: ano novo é como um copo de vinho a martelo, de inicio custa a engolir, mas depois de uns tantos… que se lixe, venha o próximo…

Paulo

Quem são os netos da avó?

Pernil do Neto Paulo

Paulo é o mais velho neto da avó, que tem 80 anos ou mais, a avó, claro. Ele tem… bem é mais novito… não que seja uma criança, apesar de nos seus desportos favoritos estarem incluídos mamar e fazer birras por tudo e por nada.
Correm rumores em sua casa (onde por vezes o reconhecem) que é virgem, embora o seu mês de nascimento ser lá para o final do ano. Tão no final que às vezes nem faz anos, porque já não há tempo…
A única coisa que criou na sua vida foram fungos, mais propriamente pé de atleta, mas em breve mesmo esses o abandonaram pois não suportavam a inércia…
O seu maior feito, se bem que não lhe pode ser atribuído, é ser neto da Avozinha. Para pagar tamanha honra (algo que nunca conseguirá) tenta perpetuar e espalhar os seus ensinamentos quase como um apóstolo, mas muito fraquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinho…
Tirando isso, nunca fez nada de especial ou notável, excepto… nahh… não fez mesmo nada de jeito…
Resumindo, é um parvo e um imprestável…

Costela do Neto Jaime

Jaime, mais um pretendente à famosa herança da Avó. Não a monetária, pois essa não iria passar de uns míseros dobrões de ouro que estão para lá, deixados ao esquecimento em qualquer baú velho e carcomido, mas sim a de contador de histórias. Pode dizer-se que é o neto do meio, não pela idade, mas sim pela tendência de ficar sempre no meio da cama. Onde geralmente fica a Virtude, uma vizinha antiga.
Sempre gostou daquelas côdeas que a avó tanto guarda religiosamente no seu avental. Sempre dava para dividir entre os outros netos, e aproveitar os restos de vinho para uma última ceia.
Podemos dizer que servia muitas vezes de amparo à avó, quando esta brandia o seu cajado em forma de chamar a atenção. Nenhum feito especial, nada de extraordinário para um neto da avó. Simplesmente estava lá quando era preciso, o que raramente acontecia, e quando acontecia, era como quando o diabo esfrega o olho... devagariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinho.
Resumindo, é um idiota e um trapalhão…

Rim do Neto Filipe

Filipe, o mais preguiçoso dos netos da avó…
É fácil distingui-lo de entre os netos todos da Avó. Tem umas certas parecenças com um antigo gato que ela tinha, quando éramos novos. Claro que o gato, Garefielly, não tinha ainda as unhas afiadas e há algo nele, talvez relacionado com a forma como a luz é refractada ao tocá-lo que acentua a semelhança, bem como o gosto pela sua sonecazinha.
Tão preguiçoso que se acha que ele não nasceu, e foi sim plantado. Talvez tenha mesmo sido fruto de uma experiência da avó, mas uma muito falhadiiiiiiiiiiiinha…
A única coisa para que serviu, foi de almofada quando a avozinha se precisava de sentar em algum lugar, talvez por isso, fosse o que estava sempre mais perto dela. Estava como todos os outros sempre lá para dar o seu apoio. A maior parte das vezes era contra vontade, mas não é fácil dizer não ao Cajado.
Resumindo é um dorminhoco e um lentinho…

Natal Espirituoso

Como sempre se repete todos os anos, eis que chega a época de alegria e de mais umas descobertas macabras. A época Natalícia que é quando se mata o Bacalhau e se demolha o Peru. Nós, os netinhos, apresentamos para todos vocês o que era o Natal, nos tempos da avó.
- Queres começar Filipe?
- zzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzz
- Bem, adormeceu, que tal começares tu Jaime?
- Vamos lá então antes que o Natal passe e nós sem história para contar. A avó tinha-nos sempre habituado ao seu já famoso peru recheado com os miúdos. Mas a verdade é que já não era a mesma coisa. Já não havia muitos miúdos pelo bairro. Desde aqueles dois pirralhos que resolveram cruzar-se na porta da avó, uns tais de Hanselmo e Grettela, que tem sido difícil encontrar um bom recheio. Mas se bem que graças às migalhas que os putos deixaram ela inventou o Bacalhau com Broa. Mas mesmo assim, a dita receita não deixou de ser um manjar dos deuses. Ainda por cima, a avó tinha uma maneira peculiar de fazer os seus cozinhados. Para não falar no seu caldeirão e a sua enorme colher de pau. Ela conseguia rechear o peru, como nunca vi até hoje. É certo que se o matasse primeiro seria bem mais fácil. Mas acredito que lhe tiraria o gozo todo ao seu desporto. Ainda me lembro, como se fosse ontem, daquelas grandes olheiras arregaladas de entusiasmo ao praticar tal ritual.
Depois era a hora da matança do bacalhau. Lá íamos nós para o tanquesito à sua procura. Não se devia tratar de um animal muito inteligente, era facilmente distinguível pela sua barbatana. Não devia ter muito sucesso no seu habitat. Fraco disfarce.
Mas lembras-te Paulo? A melhor parte era ver a avó pegar no seu bataran…, quero dizer, no seu batarpão e ZÁS… em cheio na tua perna, e como tu berravas:
- Aaahhh… fo#$%... dor… me&#$, … muita dor avó…, acho que vou desma…
- Está quieto ou só comes em sonhos. – Respondia ela. - Deixa a avó apanhar o peixe. Não se preocupem netinhos, é sempre preciso um bom chamariz para o bacalhau. E não há nada melhor que sangue fresquinho para o atrair!
Só me lembro dos teus olhos, Paulo, a revirarem-se todos e de ver-te cair para o lado. Tinhas sorte em cair para o lado certo, se não batidas com a cabeça no chão. Ao menos sempre caías na água, onde era mais mole. Uma coisa era certa, o método de caça era infalível. Dizia ela com o seu ar muito prazenteiro, a babar-se toda como um bebé, “Assim é que se apanham dois coelhos numa batarda só…”.
E lá íamos nós para a cozinha com a avó, depois de tão atribulada tarde. A fome já batia à porta. O Filipe ía ver sempre, e como tal levava uma castanhada, da avó, na cabeça. Tinha sorte, pois era o que tinha entretanto à mão. Se fosse um bocado mais tarde levava com o cutelo para aprender. “Ai…, menino mau comportado! Quem mandou abrir a porta? Ainda por cima traz uma corrente fria. Leva já a corrente para fora de casa. Não quero ver bricabraques desses à mesa.”
Devia ter saudades do Robim, pois de vez em quando andava com a corrente que o levava a passear.
- Mas lembras-te Jaime? A Pamela gostava muito era do bacalhau na pipa. Lá virava ela a pipa, enfiava o bacalhau e pronto, ficava toda contente até se lhe vinha um sorriso de contentamento, e era assim a época de Natal toda. O Filipe desde que provou o bacalhau da Pamela nunca mais quis outra coisa, dizia que o peru da avó nem perto lhe chegava, não era tão tenrinho, nem tão bom aspecto tinha. Dizia mesmo que o bacalhau da Pamela era mais suculento.
Mas no final toda a gente repartia e ficava satisfeita com o Perú da Avó e o Bacalhau da Pamela, mas se não chegasse, comia-se com o Tommy Lee, e havia quem gostasse, e até dissesse que o Tommy Lee tinha um sabor especial nessa época, embora o preferissem bem regado com azeite.
E por falar em Tommy Lee, lembro-me também das rabanadas da avó. Era cada uma… KAPOWWWW!
O Natal com a avó era sempre uma ocasião em que coisas fantásticas aconteciam. O Pai Natal descia pela chaminé e deixava prendinhas, embora na realidade não houvesse chaminé, e sim o tubo do ar condicionado, onde ele ficava entalado muitas vezes.
A avó contava muita vez, basicamente todos os Natais, que esta tradição começara quando o seu amigo Nicolau, que era muito rico, decidira pela primeira vez, ainda ela era menina e moça, estamos a falar mais ou menos do Século III, distribuir prendas. Tudo começou com as filhas do vizinho do lado, que ele sabia serem bastante necessitadas, e ele atento a esse facto, entrou-lhes pelas traseiras e deu-lhes.
Mais tarde decidiu distribuir por todas as pessoas da cidade. Para não ser reconhecido, disfarçava-se, vestindo-se de verde, e com grandes barbas, na altura ainda não tinha assinado com aquela empresa que vende coca com cola (vá-se lá saber porquê) e portanto ainda não vestia de vermelho.
Com a expansão do negócio, fez-se à rua pedindo ajuda à avó para puxar o seu trenó, disfarçada de veado. Fazia tanto frio que a avó ficou com o nariz tão vermelho que brilhava de tal forma que parecia quase uma lâmpada. Na altura os populares apelidaram-na de Rudolphius, não sei se era pelo bigode farfalhudo que ela usava, ou porque lá naquela terra significava aquele que brilha no escuro pois parece que tem uma lâmpada no nariz.
Como o Nicolau não tinha possibilidade de visitar todas as casas ia atirando as prendas pelas chaminés, o que no início não deu muito resultado pois queimavam todas, o que o obrigou a espreitar primeiro, até que um dia escorregou e só parou com o rabito nas brasas, deixou cair as prendas e saiu logo a voar por onde tinha vindo gritando: AU! AU! AU! O que muita gente pensou ser uma risada eram os gritos de dor do pobre coitado de rabo queimado. E com a evolução do folclore passou a ser conhecido pelo célebre HO! HO! HO! que ele mais tarde começou de facto a usar.
A avó entretanto teve que desistir dessas lides pois nessa altura do ano havia muito crime e alguém tinha que o combater. O Nico, lá teve que contratar veados a sério, que mais tarde descobriu serem renas, com um novo Rudolph a quem ele atarraxou uma lâmpada no nariz para passar pela avozinha e com sucesso, pois diziam mesmo que a fama só lhe fizera bem, estando agora bem mais bonito.
O Nicolau como sinal de agradecimento por tudo o que a avozinha fizera por ele ao longo dos anos, passava sempre em primeiro pela casa dela, e assim nós pudemos conhecê-lo em pessoa e receber os presentes que ele trazia em mão.
Outros que também apareciam por lá eram alguns fantasmas, mais propriamente o do passado, presente e futuro, mas não levavam nada, e como tal também não tinham direito ao manjar.
Para terminar, só faltava falarmos das canções tipo Dust in the Wind que a avó cantava sempre acompanhada da sua guitarra folk no colo, bem como outras canções típicas, tais como, Mr. Tambourine Man, e um clássico favorito que ela adorava que era o Starway to Heaven, que nós acompanhávamos palavra por palavra e tique por tique enquanto dávamos umas cachimbadas e víamos os elefantes cor-de-rosa e tartarugas ninja.
Era tudo mágico nessa altura, até quando a Pamela saltava do bolo, parecia ser sempre a primeira vez…
- Pois é Paulo, eram assim as nossas ceias à mesa do Natal. A avó acabava sempre com uns valentes arrotos e uns bons fogos de artifício, para festejar. Era o resultado da mistura das couves com o bacalhau. A avó chamava-lhe de Calhau. “Vamos lá então fumar um calhau…”, dizia ela mortinha por nos surpreender. E ficávamos mesmo sem palavras, tal a capacidade de retenção de ar rarefeito que avó conseguia libertar pela casa. Era de ficar com os cabelos no pé, tal a potência do calhau. Ao menos a lareira nunca se apagava. O mesmo não se podia dizer dos cortinados de casa. Ardiam como tochas cheias de gasolina. Que espectáculo! (suspiro de saudades).
- Por falar em espectáculo, lembras-te de quando o Berto pegou fogo à Árvore de Natal?
- Então não me lembro? Fez birra que não queria o Bacalhau, mas foi daí que veio a ideia de iluminar as árvores com luzinhas. Ah bons tempos…
- Pois, quando se usavam as peúgas e as cuecas com os selos como enfeites, não eram Filipe? Filipe?!?
- zzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzz (assobio), RRRONC…
- Parece que continua na sorna…
- Deixa lá Jaime, com certeza está a sonhar com esses tempos, e que belos Natais eram… Ai, Ai…, antes de chegarem os extra-terrestres e aumentarem os impostos e a gasolina, que belos tempos eram, já dizia a avozinha…

Matemática

Certo dia andava eu preocupado pois ia ter mais um malfadado teste de matemática, e como sempre não via boi. Bem procurei, mas boi, népia. Aliás estava tanto calor naquela altura que até as moscas que deviam indicar onde andava o bicho estavam sentadas nas bordas dos alguidares com as patitas de molho. Ainda espreitei lá para dentro, vi hipopótamos mergulhados, mas bois, ó: Nummmmmmm vi nenhum!
Comecei a ficar mesmo muito preocupado pois tinha com uma ganda espinha na ponta do nariz que ameaçava rebentar a qualquer momento, e como ia estar com a Filipinha, podia ser um pouco chato se lhe estourasse aquilo na cara. A minha sorte é que tinha o teste de matemática que dava para me distrair e não pensar nisso. Senão ia passar o dia cheio de caguefo. Pensei que entretanto podia ser que a avó aparecesse e me tratasse da espinha, o que me acalmou um pouco…
Mas o teste era um dilema quase tão grande quanto a espinha, e deixem-me dizer-vos que a espinha era mesmo grande. E de dilema em dilema, tal elefante de nenúfar em nenúfar, lá saltitavam suavemente os meus pensamentos entre os problemas. Ainda tentei desenhar um boi no caderno para resolver a questão da matemática, mas ficou mais parecido com um porco. Portanto, eu continuava sem ver boi de matemática, e talvez fosse mesmo culpa da espinha no nariz que não me deixava ver as coisas em perspectiva.
Entretanto o Jaime e o Filipe estavam a brincar com a bigorna da avó e deixaram-na cair em cima do meu pé, e eu até vi estrelas sem telescópio. O $%#& do boi é que teimava em não surgir no meu campo de visão, portanto, ainda tinha um problema para resolver, aliás, vários; um caderno deles para ser exacto.
Decidi então começar a puxar pela cabeça, o que só trouxe mais dores de cabeça. Desta vez para o Jaime uma vez que lhe puxei pelos cabelos até ficar com uns tufos na mão. Não havia solução.
Até que… Ouço algo que me chama a atenção: “Boiiiii!!!” Corro para a porta e vejo a Pamela aos berros: “Boi! Cornudo!” Esfreguei as mãos de contente. Os meus desejos tinham-se realizado. Qual não foi a minha desilusão, quando vejo que afinal era um senhor que deixava o apartamento da Pam em grande pressa. Pudera! A rapariga estava a precisar de óculos. Ele não era bonito. Mas confundi-lo assim com um ruminante? Voltei para dentro em completo desalento e a avozinha sorrindo perguntou-me com desprezo: “Algum problema?”
“É a matemática… vou ter teste e continuo sem ver boi.”
Então ela volta-se para mim e misteriosamente diz: “Não existe boi”. Tremi perante tal revelação, mas não consegui dizer uma palavra.
“Queres saber a verdade?” Acenei que sim. “Queres mesmo?” Voltei a acenar.
“Então tens aqui dois comprimidos. Um azul e um vermelho. O azul dá-te respostas. O vermelho não sei o que faz. Pode até ser uma anfetamina, um medicamento fora do prazo, ou cianeto. Portanto escolhe.” Como dizem que a verdade por vezes dói, decidi pegar no vermelho, quando a Pam ainda transtornada entrou de rompante, pegou nele e engoliu-o. Fiquei tentado a discutir, mas afinal, precisava mesmo passar no teste e lá tomei o azul. Esperei e esperei, e… fiquei na mesma, parecia que tinha bebido água com gás…
“Este é o primeiro passo para perceberes a matriz. Agora podes resolver exercícios com matrizes n x n, como se fossem contas de somar. Tenho também comprimidos para ajudar a resolver exercícios com determinantes, integrais…”
“Mas ó vó, só vou dar isso daqui a uns anos, a minha dificuldade para já são os números imaginários…” ao que ela responde “Ah, Mostra-me lá…”
Mostrei-lhe um daqueles comboinhos cheios de letras e números e ela virou-se para mim e disse-me: “Isto dos imaginários é simples. Tas a ver este problema? Imagina um número…”
Bufei e bufei de tanto pensar, mas finalmente, um belo e redondo 17 surgiu na minha mente depois de um grupo de sonsitos…
“Já está avozinha…”
“Agora escreve-o e tens o teu resultado”
Brilhante! Pensei eu. Era mais fácil que o que tinha pensado. O problema foi que o professor deve ter imaginado números completamente diferentes dos meus, e como tal, tive zero no teste.
Quando contei à avó dias depois, ela encolheu os ombros e disse:
“Sabes netinho, durante toda a vida há-de ser assim. O problema no ensino é que há muito professor com falta de imaginação.”

Paulo

Hércules

Era um dia de Sol radioso, em que os pássaros chilreavam baixinho pois o Tózé andava sempre á cuca. Muito gostava ele de os apanhar com a sua pistolinha de chumbos que disparava rolhas de cortiça. Se bem que nunca trazia nenhum para casa. Ao menos nisso era um bom menino. Ele dizia que eram difíceis de apanhar. Tinha que chegar mesmo à beirinha deles. Mas eu dizia-lhe “Porque não tiras o cordel da rolha? Acho que assim ficava mais fácil?”. Ao que ele respondia “Dddaaa, para não perder as balas!!!”.
Finos eram os pássaros em não fazer muito barulho. Imaginem a dor que seria apanhar com uma rolha na peid..., até me vêm as lágrimas aos olhos. Ainda por cima, podiam andar com hemorróidas! Acho que foi assim que apareceram as cristas dos galos. Mas o povo também diz que foi assim que surgiram as famosas uvas colhões-de-galo. Nem quero imaginar como chegaram a tal dedução.
Estávamos muito descansados a ver um documentário na televisão a bobines, que a avó conservava religiosamente muito bem no congelador, acerca da tecnologia nos pólos exteriores das raízes da estratosfera, enquanto esperávamos pelo pequeno-almoço, pois a avó tinha ido caçar uns ovos. Sim, caçar ovos, pois ela vestia sempre um fato justinho, todo malhadinho com umas couves esquisitas desenhadas.
Acho que o documentário tratava de uma tecnologia da guerra-fria. Também não percebo quem é que quer fazer guerra ao frio, ou será para espantar o Inverno?. Mas enfim, para cada tolo sua mania. Entretanto, eis que chegava a avó e virando-se para nós disse:
- Vocês nem imaginam com quem estive?
Pergunto eu muito incrédulo, preparado para todas as respostas possíveis.
- Com quem vó?... Espere ai, … deixe-me adivinhar, com a Pamela. Ela andava outra vez na apanha dos cogumelos?
- Não seu atrevido, deixa-te de pensamentos pecaminosos. Zás,…, um pote com água para a cabeça (daqueles que estão na lareira da cozinha para fazer o caldo). A avó dizia-nos que era para o nosso bem. “Vamos expulsar esse mal que está ai. Com quem ferro bate é porque não tem outra coisa à mão!”, já dizia a avozinha. Só gostava era que de vez em quando atirasse a água, em vez do pote. O raio do ferro dói para caraças. Mas era remédio santo. Os pensamentos lá desapareciam. Não pensávamos em mais nada durante uns minutos. Ás vezes os minutos tornavam-se dias, dependendo do tamanho do pote.
– Estive com aquele moço, o…, aquele que tem um pai que manda raios por um sítio esquisito. O Hemorróidas, … não o Hérpules, não…, não é isso, o Hérputes, não…, o Herpes, o Héracles. Sim isso, o Hércules. Estivemos a conversar um bocadito enquanto estava disfarçada de árvore a caçar os ovitos.
Agora percebíamos o porquê de tantas manchas brancas no fato da avó.
- Quem é esse, Hércules, avó? É algum vizinho novo, ou mais um moedinha cá do bairro? Perguntou o Paulo.
- Conversaram sobre o quê, avó? Perguntava o Filipe.
Nisto a avó dá duas valentes chapadas ao Paulo e ao Filipe. PAFT… (duas vezes), ou seja, quatro ao todo. Tive tempo de contá-las bem, pois parecia que tudo se mexia em câmara lenta. Até havia um som estranho no ar. Tipo quando se põe um disco em baixas rotações.
Deu bem para ver porque é que o Paulo ficou com a boca de lado. Depois teve que usar umas talas para por tudo no sítio, mas correu tudo bem. Apesar de ter doído quando tiverem que lhe espetar os pregos para segurar as talas. Já não se nota nada. Só quando se ri é que se ouve um assobio estúpido, mas a gente entra na onda e até é divertido. Até o convidaram para ir apitar uns jogos de futebol, mas estava sempre a levar com a bola nos tintins.
Mas o que saiu pior tratado foi o Filipe. No momento do episódio, ele estava com a língua pendurada na boca. Nunca mais tinha sido o mesmo desde que o Robim nos deixou. Aqueles dentes bateram com tanta força na língua que esta saltou logo fora. Lá teve a avó que voltar a cosê-la no sítio. Não havia era agulha nem linha. Então lá teve que se improvisar e utilizou-se uma caneta com um atacador preso na ponta. Parecia que estava sempre a babar-se.
- Já vos ensinei a não falarem todos ao mesmo tempo! - Nãaaooo, este é mais mítico. Vocês já devem ter visto o pai dele vir cá a casa. É aquele senhor, de barba grande e branca, que costuma vir cá pedir uma extensão para poder jogar à Paiestação. Não confundam com o que só vem cá uma vez por ano.
- Hhhaaa… (longo), nhão essthou a vher equem seija, bó! Disse o Filipe.
ZÁS, a avó cortou o atacador. Já não dizia mais disparates.
- Já sei. Disse o Paulo muito entusiasmado, pois já sabia qual seria o prémio se conseguisse adivinhar. - É o Zeus. Aquele senhor que gosta muito de caracoletas fritas. Ele dá jeito quando a luz falta em casa. Fica tudo a parecer uma discoteca.
- Isso mesmo meu netinho, toma lá um chuto dos da avó.
PIMBA, em cheio no traseiro do Paulo. Ficou tão vermelho que até dava para fritar os ovos do pequeno-almoço.
- Ups, … enganei-me, queria dizer um charuto.
O Paulo, todo contente, foi logo acender o charuto na lareira. Esqueceu-se foi de tirar os pés. Começou a correr por todo o lado, ás cabeçadas pela mobília toda. Até parecia que tinha lume nos pés. Escusado será dizer que a avó foi logo a correr ajudá-lo. Foi pisando nos seus pés até o perigo passar.
- E o que se passou a seguir, avó? Perguntou o Filipe.
- Foi uma desgraça. Lá vinha ele a cantarolar pelo quintal, com uma pele de leão às costas. Onde já se viu tal audácia. Ainda por cima a pele nem estava curtida nem nada. Eu disse-lhe que o ajudava a curtir a pele, mas não adiantou de nada. Ora punha eu ora punha ele a pele, com uma musiquita e uns copos a ajudar, sempre a curtir, mas ficava sempre na mesma. Tal foi a barafunda que assustamos os pássaros todos e já não pude trazer os ovos para o pequeno-almoço. Ai é que fiquei danada. Tive que colocá-lo de castigo. Ficou por cá a fazer-me uns trabalhitos. Era pouca coisa, acho que eram onze ao todo, pois já me tinha feito um...
O tempo foi passando e os trabalhos foram sendo feitos, até que veio o Sindicato do Olímpo e acabou-se (dia da despedida). A avó com pena por ter que perder um tão bom braço de trabalho, deu-lhe uma mantinha avermelhada, que tinha aparecido lá por casa não se sabe bem como, por causa do frio.
No dia seguinte, lemos no jornal que um sujeito não identificado se tinha atirado a uma das fogueiras do São Pedro e a única coisa que restava dele era uma mantinha avermelhada.
É como diz sempre a avozinha, “Quem com manta seus males adianta!”. Ou seja: “Se tirares a manta dos olhos podes ver o caminho por onde pisas!”.

Jaime

A Saga Atómica da Avozinha Episódio III - Os Ficheiros XXX

Estava eu e alguns outros netos da avó a fazer umas pesquisas inofensivas na net (procurávamos na altura, aquele filme famoso de acção, o XXX), quando a avozinha que estava de passagem, reparou naquilo e arrancou logo a ficha da tomada, deu 50 PAFFS na careca do Berto, 30 a mim, 15 ao Jaime, e 12,5 ao Filipe (apanhou-o de raspão numa orelha), tão rapidamente, que demos apenas um AIIIII. Agora os galos são outro assunto. Nasceram todinhos, até o meio galo do Filipe.
O que acontecia, era que ela teve medo que descobríssemos sem querer os seus ficheiros secretos, e ficássemos a saber do seu tortuoso passado: O que tinha feito no Verão Passado, logo após o incidente dos Porcos Espaciais. Para nos acalmar, ela decidiu contar-nos a verdade. Sim A Verdade!
Estava tudo praticamente sanado, ou seja o problema da Baia dos Porcos, quando Roswell passou a constar no mapa. A Área 51, como ficou também conhecida a zona, derivava da queda de 51 corpos estranhos ali no Novo México.
O que se passara, foi que os porcos ao serem lançados no espaço pelos chineses, foram atraídos para a terra e 51 deles caíram ali em Roswell, que significa Rosbife em inglês-americano (sim, também há rosbife de lombo de porco. Experimentem! É daqui!!!), e claro, com os efeitos da entrada na gravidade quando cá chegaram vinham cinzentinhos de todo, quase carbonizados, e mais uma vez foram confundidos com extra-terrestres. Aliás se repararem bem no ET do Spielberg, vão notar que é parecido com um Leitãozito à Bairrada, que foi onde o António nasceu. Com todas as confusões que se geraram, começou a desinformação e contra-informação que já todos sabemos, mas do que os americanos tinham medo, era de alguém que sabia toda a verdade. Eu. E então decidiram caçar-me e apelidaram essa operação de “Caça às Bruxas.” Até hoje ainda não percebi porquê. Esperem só um bocadinho enquanto que eu vou ali mexer o meu caldeir… err… panelão de sopa. Sim sopa, não é uma poção, é o meu caldo de sap...ateira e gafanh… da Gafanha da Nazaré. “HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIH”.
Ora onde ía eu? Já me lembro. Nessa altura, os homens de preto começaram a rondar a minha casa. Não sei se é por se alimentarem dos restos que deito pela janela, mas o que é certo é que os tipos não arredam o pé.
Ora, tendo que trabalhar na clandestinidade, uma loja prós lados da baixa, tornei-me na Garganta Funda e fiz até vários filmes de sucesso, onde revelava tudo. Toda a porcaria, toda a imundice, toda a badalhoquice e pouca-vergonha, que tinham feito comigo, com o Quim, o António e os porcos. Mostrei tudo o que havia por frente e por trás do assunto, sempre com cuidado para ninguém ver que batia com a língua nos dentes (porque afinal já tinha poucos nessa altura).
Foi assim que conheci o Santo Mulder que ainda era novo no assunto e precisava de aprender umas coisas, e eu predispus-me, encontrando-me com ele nas escuras garagens dos prédios.
Nunca me dei foi com a lambisgóia da parceira dele que tinha a mania que era boa. Uma sonsa é o que ela era. E as fotografias que surgiram mais tarde provaram isso mesmo. Ela era mesmo boa.
Tínhamos uma boa relação até ele me mentir. Um dia ele voltou-se para mim e disse-me: “A verdade está lá fora”. Saí a correr pela porta fora, mas depois de muito procurar decidi regressar. Era mentira! A verdade não estava lá. A única coisa que vi foi dois cães a terem um comportamento duvidoso.
Na série seguinte ele desapareceu e meteram lá o exterminador para o substituir. Viu-se logo que era armação, e eu fui obrigada a admitir que o Mulder estava morto (ou pior). Percebi então que ele tinha mentido para me salvar. Um mártir da causa. Um Santo, e tendo-se o Shwarzenneger rendido ao Lado Negro da Força, ou seja, à política, não havia quem pudesse ajudar-me. Ainda o chateei, porque ele até já tinha feito uns filmes comigo, mas nada feito, há quem diga que está tão corrompido, que até é capaz de tentar ficar com o lugar do Imperador.
Como tal cheguei à conclusão óbvia que tinha que fugir. Mexi uns cordelinhos, e apertei-os bem, com duas laçadas tal como vos ensinei a fazer, para que eles não se desapertem, e uma pessoa ao tropeçar neles, bater com a tola no chão e depois é uma porcaria sem igual: miolos e sangue por todo lado...ircccc, que nojo!
Depois foi só correr, inscrevi-me nos 10000 metros disfarçada de homem e ganhei a primeira medalha de ouro para o país e ainda fui a dupla do Tomankas no filme Floresta Gump, na altura em que deixei crescer a barba.
Entretanto, o Presidente que tomou uma medida que fez com que todos se esquecessem de mim… Sabem o que ele fez?
Eu sei! Declarou uma anestesia, disse o Berto…
E ainda levantava a avó o braço para o punir por tal barbaridade e sai-se o Jaime com o seu ar de sabichão:
Ó estúpido, não é anestesia, é amnésia. A avó já desalentada, não conseguiu mais que dar-lhes um pafffffito.
NABOS! É amnistia! O que eles não sabem é que eu coloquei tudo na Internet, todos os filmes com as provas em ficheiros XXX, e por isso são o tipo de ficheiros mais procurados na net.
Portanto, caros leitores, como já dizia muitas vezes a avozinha: A verdade é como as meninas da má vida: Está lá fora e em todas as esquinas!
Paulo

A Saga Atómica da AvozinhaEpisódio II: Porcos no Espaço

Estávamos a comer umas boas febritas à moda da avó, ou seja tão torradinhas e duras que podiam bem ser lascas de madeira carbonizada, pois talvez o cheiro a porco fosse apenas do pé do Filipe que ainda ardia, quando a avozinha depois daquele arroto de satisfação que só ela sabia dar, e passo a citar: “GROWWWWWWWWWWW”, disse:
Hoje vou contar-vos o que aconteceu ao António que trabalhava comigo e com a Glória, mais conhecida anteriormente por Quim das Coubes, célebre cientista enquanto homem no laboratório, e como cantora de fado do Bairro Alto, quando andava nos TT’s da sua velha mãe (Toilettes e Tintóis). Foi assim:
Depois da experiência no Amoreiras, durante uns anos ninguém mais viu ou ouviu falar do António, excepto em algumas canções pimba, embora esses rumores fossem altamente exagerados, afinal as músicas foram feitas 40 ou 50 anos depois.
Um belo dia (chovia cães e gatos, e sabem que eu adoro animais. Por isso estão a ver o meu sofrimento em ver aqueles animaizinhos todos espetadinhos nas pontas dos guarda-chuva), saíram no jornal artigos que mostravam que os americanos não foram os primeiros a por o pé na lua. Nah, não foram. O primeiro foi o António, e a primeira coisa que ele lá pôs nem foi o pé. Foi o rabo. Aquele gigantesco desfiladeiro que se vê quase a olho nu naquele lindo planeta, não é mais que uma obra da sua racha… errr… uma racha da sua obra, tal a violência do impacto.
O Elevador da Glória, como ainda hoje é conhecido, era um autêntico meio de transporte espacial, e isto fez torcer muitos narizes, pelas razões que obviamente compreendem. E=mc2, passara a ter um novo significado, peid…, libertação massiva de gases, mas o importante, foi o que o António decidiu fazer para se safar, morando agora por tempo indeterminado fora de casa. A primeira vez que morava sozinho, era logo noutro planeta. Podem ver que a “Força” com ele era muito potente.
O Tó sempre fora um rapaz de sorte, não é que o moço levava consigo algumas “assandes” e uns cachorros quentes na sacola? Digo cachorros quentes, pois os bichanos quase que assavam dentro do elevador. Foi a partir dai que começou-se a falar na famosa Lassie. Era nada mais nada menos do que o primeiro cachorro quente que teria sido inventado para além das fronteiras da Terra. Afinal, tinha-se que aproveitar os cãezitos que tombavam para o lado. A “Força” era muito sentida naquele pequeno espaço.
Não só lhe permitiu sobreviver os primeiros tempos, como graças a isso se tornou o primeiro empresário de fast-food do espaço, sim porque entretanto chegaram os chineses e começaram logo a vender berloques e hi-tech tudo a 150 paus (é que os moços têm a mania de espetar o pau em tudo que é comida).
Depois vieram fazer queixa dos famosos cachorros. Diziam que ganiam muito quando lhes enfiavam o pau. O Tó bem que lhes dizia que aquilo não era sushi. Tinham primeiro que lhes dar uma paulada, mas era difícil compreenderem pois como sabem no espaço existe vácuo. Logo o som era… não sei bem como era, afinal ninguém o conseguia ouvir. Então tentou lembrar-se de algo para substituir os cachorros, foi então que o Tó me pediu para lhe enviar outra matéria-prima, ou seja, porcos.
Ó bó! E como é que ele fez isso? Ainda não haviam satélites de comunicações… PAFFFFFFF, ganda tacada de golfe, e lá foi o olho do Jaime entrar direitinho no ralo triturador do lava-loiça.
Cala-te abelhudo, que eu já lá ia…
Bebeu um gole da sua água com estricnina, pigarreou e continuou:
Homem que é homem anda sempre com uma garrafita, e o Tó lá conseguiu meter um tufo de pelos lá dentro, disfarçar de bonsai e trocar com os chineses por um telemóvel, ao qual atou um papel com uma mensagem e atirou cá para baixo em direcção a minha casa. O Tó era campeão regional de malha, por isso foi fácil acertar, pois era a descer. Eu ia a entrar em casa quando ouvi: “fiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUU”, e já não ouvi o “CAPOW”, pois fiquei estatelada com o nariz no chão. Quando acordei, no meio da cratera na tola encontrei o fabuloso dispositivo e lá dentro, o SMS, acabadinho de inventar pelo Tó. Bom pupilo do seu mestre.
Fui para a Praça dos Restauradores, para onde transladaram o Elevador da Glória do Amoreiras, com uma vara de 1500 porcos que fui carregando e lançando em grupos de 250.
A operação teria sido um sucesso, não fosse o último lançamento ter sido fracote e uma das encomendas ter caído numa baiazita de Cuba e logo em cima de um grupo de turistas americanos que andavam por lá a jogar Paint-Ball. O Fidel ficou tão chateado por ver outros porcos a chafurdar no seu lamaçal que ameaçou lançar mísseis para todos os lados. Graças a este incidente outra expressão ficou para a história, os Imperialist Pigs Americanos, como o barbudo passou carinhosamente a chamá-los.
Quanto ao Tó, foi perseguido pelo fisco espacial, pois como empresário português achava-se imune, mas o que fez de pior, foi não pagar protecção à máfia chinesa e acabou por desaparecer misteriosamente quando foi à lavandaria do Sr. Chen buscar os seus aventais.
Ora máfia que se preze, quando se livra de alguém limpam todos aqueles que estejam relacionados com o seu alvo. Neste caso a solução que eles encontraram foi lançar todos os porcos do António em todas as direcções do espaço sideral.
Os astronautas que faziam os primeiros voos no espaço confundiram os bacorinhos com Correlianos e pensou-se que estivemos para ser invadidos por forças extra-terrestres, razão pela qual aconteceu de seguida o incidente em Roswell e mais uma série de trapalhadas à americana, mas isto é apenas o que dá o mote para o 3º e último episódio desta saga, onde vos vou apresentar o santo homem que ficou encarregue de descobrir A Verdade, portanto, não percam em breve:

A Saga Atómica da Avozinha: Episódio III – Os Ficheiros XXX
Podem ir a www.pêra.com/atrelado para ver o trailler. (só é pena que não haja um).
Paulo

A Saga Atómica da AvozinhaEpisódio I: O Elevador Atómico

Estávamos entretidos em frente à lareira a queimar pêlos do rabo, expelindo gases contra as chamas, para fazer bolitas de fogo, quando a avozinha decide juntar-se a nós levantando as suas sete saias e mostrando-nos de que matéria é feita um profissional. A prova viva (mas mal) desse facto é o primo Berto, que estava no ponto-mira do seu grande disparo e ficou quase como o tocha-humana quando foi atingido. Tão espantados com aquela bola de fogo digna de uma super-nova, esquecemos o moço que ficou a arder durante alguns minutos. Quando nos lembramos, metemo-lo dentro de uma bacia com água, e esta evaporou em segundos. Foi preciso a avó usar a vassoura de palha e o Tommy-Lee para o conseguir apagar.
O coitado, não obstante de ter participado em tão grandiosa demonstração, é careca desde essa altura, e pelo que sabemos, terá ficado com alguns neurónios assados, pois cada vez que ele pensa cheira sempre a churrasco.
Finalmente, depois de apagado e largado num canto cheio de bétadine, ela voltou-se para nós e disse:
Eu sou muito boa nisto, porque nos anos quarenta fui assistente do famoso Quim das Coubes, um cientista de renome internacional, na terra dele. Graças a ele tive oportunidade de participar num dos mais ambiciosos projectos nacionais de todos os tempos. A equipa era composta pelo Quim, o António e eu, mas, não tínhamos nada de concreto em que trabalhar, até ouvirmos falar do elevador atómico americano. O seu funcionamento era muito simples. Colocava-se uma carga atómica de algumas mega-toneladas na base, por exemplo do edifício Chrysler, mesmo sob o fosso do elevador, que este seria enviado rapidamente para o topo, após a detonação. Tudo isto era empírico, uma vez que o custo de cada ogiva era astronómico. Mas derivado dessa teoria, o Quim, decidiu testá-la usando fontes de energia alternativas de baixo custo. Os americanos usam sempre energia da mais cara. E nós bem sabemos que se dependesse de outros povos, os carros há muito que andavam a ar, à semelhança dos povos em algumas democracias comunistas e ditatoriais, que nem precisam de comer, tal o estado avançado da sua ciência.
Se bem o pensou, Quim melhor fez, empanturrou o António de feijoada, fechou-o na cave das Amoreiras, mandou-o acender o fosforito na altura de libertação de gases e: BUUUMMMMM! FRRRRRRRRRRRRRRRR! Atentem, não só conseguiu projectar o elevador, como arrasou Lisboa! Na altura os serviços secretos mascararam aquilo de terramoto.
Mas o homem nunca mais foi o mesmo. Trocou de sexo e passou a chamar-se de Glória. Mais tarde, deviam ser para aí seis da tarde, com tantos remorsos, suicidou-se com uma rajada de metralhadora nas costas, quando ia a passar por um bairrito em Lisboa. Vejam só a genialidade do homem, mulher neste caso. Conseguiu que pensassem que tinha sido homicídio.
Escolheu o local e a altura certos para o seu último grande plano. Era um dia de muito vento, e ele, disparando para a frente, conseguiu que o vento trouxe as balas de volta num remoinho que lhe acertou pelas costas. Essa teoria ainda é hoje muito discutida. A teoria da rajada mágica. Esse bairro ficou a partir desse incidente conhecido como o Casal Ventoso.
Para a história, fica a tristeza de quem pretendia o primeiro Elevador António, e criara antes uma Bomba Antónia.
Ao ouvirmos este relato ficamos completamente atónitos e perguntamos à avó: Que aconteceu depois? – E uma vez mais PAFF!! PAFF!! PAFF!! PAFF!! Nem o Berto, queimadito, escapou.
“Meus netinhos, isto faz parte de uma trilogia, e portanto, vão ter que esperar pelo segundo episódio.”
E que remédio tivemos, senão esperar. Portanto, e como os prezados leitores não são mais que nós, vão esperar também, mas com menos galos na tola.
Portanto, não perca daqui a quinze dias (mais ou menos, dependendo dos “posts” dos outros netos):

A Saga Atómica da Avozinha: Episódio II: Porcos no Espaço
Paulo

Sistema Solar…

Uns dos dias mais marcantes da minha vida passou-se quando certo dia a avó chega a casa, já bem pela noite dentro, vinda mais uma vez das suas já famosas aventuras, que são publicadas pela DC (Denominadamente Campestre), pois ela era a sócia maioritária da empresa, visto que não havia ninguém mais velho a mandar no estáminé e ninguém ousava fazer-lhe frente. Quando muito, chegavam-lhe de lado. Ainda está para vir alguém para tentar se quer ousar tal façanha. Pffff, de frente… Até só de pensar, mijo-me todo pelas calças abaixo do Paulo. De preferência no Inverno, pois quebra as estalactites de certas partes com formas estranhas.
Nós todos ouvimo-la chegar à caver…, à garagem devido ao ruído do seu bólide. Ela fartou-se do carrinho de rolamentos. Sem o Róbim, não tinha a mesma piada… Aquele carro fazia sempre um barulho singular. Aquela explosão à entrada, acordava qualquer um. Mas acho que devia ser defeito. Pelo menos chegaram a sobrar algumas peças. Sei que a avó mandava vir de uma empresa estrangeira de nome duvidoso. Empresas BW de Gollum ou Gátum Citi. Se a memória não me escapa acho que era isso. Pelo menos, era o símbolo que tinha nos envelopes quando chegavam lá a casa. Sempre que chegava um, ficávamos todos empolgados pois era mais uma peça para montar. Nós chegávamos a perguntar o porquê de vir assim, mas a avó sempre respondia “Já estão a imaginar o que era lamber aqueles selos todos, só para enviar o carro por carta? Para não falar que tinha que construir uma nova caixa de correio. Coitado do carteiro, ter que carregar aquilo tudo na sua pastinha! Se calhar foi por essas e por outras que os carteiros viraram postal, ou como dizem os amaricanos – They’ve gone postal.”. Como sempre, a avó tinha a sua razão.
O pior era o estrago que fazia sempre que entrava em casa. Vocês não estão a imaginar o que é ter churrasco todo o dia devido ao escape do carro. Se bem que para depenar as galinhas dava o seu jeito. E se colocássemos um paiozinho no meio, ai sim é que saíam umas boas espetadas.
Ela entra em casa toda esbaforida, pior que uma parede de cal sem grafites, levando tudo á frente, pisando em tudo e em todos, “Jaime…, Paulo…, Filipe…, Lúcio…, Quimberto…. Onde estão?”
“Estamos aqui de baixo vozinha! É só levantar o seu pé, ficámos colados na sola!”.
Todos estávamos curiosos do porquê de tal agitação. Ainda por cima àquelas horas da noite. A que se deveria?
“Meus ricos meninos. Tenho uma coisa muito importante para vos dizer. Algo que vai alterar a vossa maneira de ser para sempre. Existe um buraco negro no nosso Sistema Solar.”
“Ó vozinha, tem sim que eu acabei de ver… o sistema solar das suas botas tem um buraco…” – Disse o Filipe
“Não é esse, seu parvo!!!” e claro PAFFF com o Tommy-Lee “Hello!!! É o nosso Sistema Solar: Mercúrio, Vénus, Terra, Marte…, Sol no meio - todos encarreirados a andar ó de volta dele tipo carneirinhos… daaaaa???”
Ao ouvirmos tal notícia, caiu tudo. Mundo, tempo, bolinhas, berlindes… é o que dá ter os bolsos rotos. Se a avó não nos tivesse abanado tanto, eu ainda tinha as bolinhas com que brincava com a Pamela. Ainda me lembro como se fosse hoje. Uma vez até deixei cair o leite por cima de duas prateleiras. A avó bem me dizia, “Olha que brincar enquanto lanchas, não dá muito jeito, ainda vais sujar tudo!”. E avó tinha mesmo razão. O leite mais tarde ou mais cedo acabava por cair do copo. Mas as bolachas, essas, iam todas.
Mas que raio seria um buraco negro? E o que seria o Sistema Solar que a avó tanto resmungava com o Tommy-Lee? Já sabíamos que não era o das botas da avó. A careca do Filipe provava isso mesmo. Mas existiria mais algum? Haveria mais sistemas solares pela casa? Nós íamos perguntar à avozinha, mas mal abrimos a boca, caímos para o chão redondos e inconscientes. Mesmo de chapa. Os tiques nervosos do Filipe já mal se notam, mas eles ainda estão lá. Até o cabelo mudou de cor. Possivelmente devido ao nevoeiro que se encontrava em casa.
Foi então que a avó se lembrou e foi a correr para a garagem. Tinha-se esquecido de desligar o bólide e os monodioxidos estavam a intoxicar-nos.
Devia ser por isso que acordámos no dia a seguir, todos amontoados uns a trincar nos pés dos outros, com uma ressaca pior que as do cházinho ou do que as do fuminho da avó. Só nos lembrávamos de um sonho esquisito, a ver com buracos na sola das botas.
Jaime

Róbim, o Gato das Botas

Hoje vou falar-vos de um animal de estimação que a avó teve durante vários anos, o gato de nome Róbim.
Nos primeiros tempos, o gato era branquinho, e como foi confundido com uma gata, chegou a chamar-se Branca de Neve, mas descoberto o equívoco, mudou-se para Róbim, vá-se lá perceber porquê.
Por ser fofo e branquinho como o algodão, a avó achou que ele podia ter muitos usos, nomeadamente de limpeza, até porque não largava pêlo. Passado algum tempo escureceu (assim que o Sol se pôs), até ficar completamente castanho e ressequido. Ela decidiu lavá-lo, colocando-o na máquina de lavar mas como ele arranhava muito o vidro, obrigou-a a optar pelo método manual, e depois de tanto o esfregar com a escova de aço, conseguiu apenas que ele ficasse assim listrado como o conhecem e com os olhos esbugalhados. Eu desconfio que isso dos olhos se deve a ter estado a brincar um dia inteiro sozinho com o Filipe, até porque nos dias que se seguiram, quando se encontravam, o animal afastava-se dele em marcha-ré. A verdade é que o tempo cura tudo, e lá ficaram amigos, e o Róbim até já ia para o seu colo espontâneamente, sendo até difícil removê-lo de lá.
O que ninguém percebeu, foi porque razão o gato foi ficando com as patas meio reviradas para fora, até que a avó não teve outro remédio senão comprar-lhe umas botas ortopédicas para que ele corrigisse o andar.
E isto foi o início do fim: Ele gostou tanto das botitas que se recusava a descalçá-las, mas a avó, devido aos seus antecedentes orientais, não permite que ninguém entre calçado dentro de casa, o que às vezes provocava intoxicações de fragrância ultra-concentrada de queijo no bairro.
Pela teimosia das botas, ou porque ele urinava pelos cantos, ela acabou por expulsá-lo. Era um bedum que não se podia!!! Ela ao início tentou desculpá-lo dizendo que era natural a marcação de território. E que marcação! De minha casa sentia-se o cheiro! Mas isso podia dever-se ao facto de ele me ter urinado também na perna, ou teria sido o Jaime?
A avó um dia até lhe fez um fatinho para tentar reter aquela tendência urinante. Era um fatinho de elastano (licra, para os ignorantes), com cuequinha (que não sei porquê, vestiu por cima das calças), e pôs-lhe até uma toalhita nas costas. Mas a verdadeira “piece de résistence” (chamava-lhe assim, porque acho que tinha mandado vir da frança) era o R estilizado que lhe bordou no peito, e que ele exibia com todo o orgulho.
Eles faziam uma dupla super-engraçada. O duo dinâmico; foi assim que nós passamos a chamar-lhes quando os começamos a ver descer desgovernados a alta velocidade a rua no seu carrinho de rolamentos, a que ela chamava de bat… otomobile (era para dar um ar italiano). Tantas vezes se estampavam contra os muros e ficavam com os ossos partidos, os olhos pendurados e as tripas de fora… hahaha, que saudades… tantas vezes lhe dissemos que os air-bags que tinha não chegavam… tinha que pôr no carro também, e já agora, porque não, meter travões!!! Mas se não quisesse gastar dinheiro aí, ao menos nas descidas que não dissesse ao gato para empurrar, que aquilo ganhava cá uma bolina que obrigava às vezes ao Róbim cravar as unhas nas suas costas para não cair (a sorte é que ela já estava habituada) e mesmo assim o coitado lá ia pendurado a bater com os tintins naqueles paralelos bicudos da estrada (TIM! TIM! TIM! TIM! TIM! TIM! TIM! TIM!) até ficarem esparramados numa parede qualquer.
É claro que a avó lhe tratava sempre dos ferimentos, limpando tudo muito bem com álcool.
Ah… A avó e o Róbim eram grandes amigos, e ainda são… penso que ainda se escrevem até hoje…
E não se preocupem com o Róbim, que segundo sei, está bem, e de saúde, pois ele sempre foi um prodígio (e ainda o é). Ouvi dizer que transformou um jovem plebeu em Marquês, e à conta disso conseguiu um papel num blockbuster de animação onde contracena com um personagem que tem algumas semelhanças com a avozinha, principalmente no verde…
Mas agora penso que percebem de onde veio essa lenda do Gato das Botas? No fundo, é como quase tudo o que rodeia a avó, de uma coisinha fizeram uma lenda mal contada (ou várias), e claro, os boatos encarregam-se do resto.
Sabem como é: Má vizinhança tem muito com que encher a pança. Já dizia a avozinha.
Paulo

Para a Avozinha

Para a velha Avozinha
Dos teus lindos netinhos
Não uses tua bengalinha
Que já estamos partidinhos

Começando pelo mais velho
Que é Paulo, já sabemos
Chega-te pelo joelho
Mas é tudo o que temos

Depois vem o do meio
De seu nome Jaime
Até não ficou feio
Depois de cair do andaime

Por fim vem o mais novo
De seu nome Filipe
É parecido com o avô-ovo
Esmagado por um jipe

Vives num apartamento
Lá em cima com a Pamela
O porteiro é um jumento
Que te rapa a panela

Tens muitas opiniões
Acerca de tudo o que rodeia
Não dizes palavrões
Mas fazes sempre cara feia

Não tens dentes há muito tempo
Nem sabemos como comes
Andas sempre em passo lento
E nunca se sabe onde dormes

Hoje até tens um blog
Escrito pelos teus netinhos
Apesar de pareceres um ogre
Eles saíram todos lindinhos

O mundo para ti é esquisito
Não o compreendes muito bem
Ressonas como um mosquito
E fazes limonada como ninguém.

És uma velha refilona
Estás sempre a criticar
Não passas de uma babona
E estás sempre a arrotar

És uma velha heroína
Pareces um grande íman
Veste o fato pela matina
O teu fato de Bat... err cozinheira

Encontrei este poema num velho caixote (talvez do lixo), quando fui este fim-de-semana fazer faxina em casa da avozinha. Estava com algumas das coisas que ao longo dos anos fomos oferecendo à avozinha, nas ocasiões especiais.
Este foi escrito pela Jomocasilanavia, a netinha ucraniana, pelo Dia da Avó de mil novecentos e troca o passo. Foram tão boas as recordações que ele me trouxe que não resisti em publicá-lo. (em breve colocarei uma digitalização do postal original).
Filipe